我与简书

  不知不觉在简书断断续续已经两年了,一开始没想要用它得到什么,或收获什么,只是简单的想在这里倾诉自己内心那些不为人知的秘密。从上学起,就有记日记的习惯,虽然不是每天都写,也不是一直都有坚持,但就是喜欢用文字表达自己。

文字不仅仅是一种语言,它同样也是每个人的情绪体现,善于表达的人用语言表达,不善于表达的只能以文字的形式来表达,而我便是后者。每当情绪低落,心情郁闷的时候,我就不想说话,更多的只想一个人待着,睡觉、看书、写东西、听音乐,只要不与人接触,怎么都好。

当没人懂你,也没人任你倾诉的时候,文字是不会嫌弃你唠叨的,它总有一种宽度可以包容你所有的小情绪,这里如同一个不见底的树洞,你说什么,怎么发泄,它都可以接着,任你肆无忌惮。每每说一通之后,心情好像总能得到缓解。

在这里我遇见了很多不同的作者,有些文字一眼就喜欢,而有些文字只是读到了前尾就没了再要读下去的兴趣,你看,文字也是有情感的,它也会说话,就如同你喜欢一个人,喜不喜欢一眼就明白,任何东西都会欺骗你,可唯独心不会。

第一个关注,就是李砍柴李校长,他的文字虽短却真实,字里行间,你都能读到他当时的心情,时而愉悦,时而忧愁,不难看出,他虽一大老爷们但也有别人不懂以及看不到的情绪。每翻阅他的文章,都有一种看自己内心的感受,如同那就是自己内心想表达而没表达出的东西。而被他写了出来。

有整整两个月没在简书发表文章了,有时思绪万千,有时又什么灵感都没了,更别提什么日更,对于我这个多愁善感,内心敏感且极度缺乏安全感的人而言,情绪时不时的都会像涌泉一样涌入心头,可就是不知道何时起,我也学会了隐藏内心,不再表达,也不再外露自己糟糕且崩溃的情绪。好像不停的让自己忙碌起来,多少难过及心酸都会随时间过去,所以也就没了文字表达的欲望。

成年人的生活也许就是这样,白天做个没事人,夜里再钻进自己的世界自我安慰,自我调解,第二天起来依然是新的开始新的自己。日复一日的过着一个又个春夏秋冬,看似忙碌的寸步不停,却好像又什么都没得到,只是尽可能的把时间安排的满满当当,不让自己停下来,好像唯有这样你才能感到自己还活着,苟且的活着,仅此而已。

无论生活怎么糟糕,内心怎样崩溃,我都有能力退去那一波又一波浪潮,我不会让自己崩溃到要死的地步,我更不会让自己难过的只会躲起来哭,我觉得哭是最无能也最不解决问题的方式,偶尔大哭是一种自我解毒,可哭多了就成了一种软弱,我这么要强,又怎会让别人轻易就看到我的眼泪。

今天莫名的烦闷,就跑来简书吐槽吐槽,虽然不知道自己都说些什么,可还唠唠叨叨说了很多,不管我表达的是什么,那都是我内心真正的感受。

谢谢你做我的树洞任由我在这里做自己,谢谢你对我的耐心陪伴,走过春夏,绕过秋冬,让我在这里安心写写写,虽然有时我都不知道自己在表达什么,可说出来真的舒服很多,我没多大爱好,唯一只有看书、听歌、写东西,最近报了砍柴校长的写作社,没事的时候也练习怎么写东西,希望一个月之后我的笔墨也有所提升,我没那么好但我可以更好。

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