著名的哲学家苏格拉底有句经典的话:“上帝给了我们两只耳朵,而只有一张嘴”，显然是希望我们多听少说。这句话不仅在各种场合适用，在亲子之间更是如此。
《P•E•T父母效能训练：让亲子沟通如此高效而简单》一书，解决了亲子沟通的难题，让父母和孩子成为真正的朋友，而不是敌人。这是一门被世界50多个国家传授推广的父母培训课，被译为33种语言在全球畅销。
作者是美国的托马斯•戈登博士， 他是美国执业心理学家，曾担任加州心理学会会长，美国白宫儿童顾问等职。他创建了闻名全球的“戈登方法”，这些方法技巧包括“积极倾听”、“我－信息”和“没有输家”的冲突解决办法。 因为其在人际关系改善方面所做的贡献，戈登博士三次获得诺贝尔和平奖提名。2000年，美国心理协会与加利福尼亚心理协会则授予其“终身成就奖”。
今天我从下面三个方面来阐述这本书的知识精髓：积极的倾听，才是打开沟通大门的金钥匙；弄清问题的归属，完美解决亲子之间的冲突；亲子关系不是战争，没有输家才是真正的教育之法。
01 积极的倾听，才是打开沟通大门的金钥匙
倾听是什么？不仅仅是竖起耳朵，捕捉一些表面的语言信息。而是一种关注，一种尊重，它需要我们仔细认真的听，才能听出诉说者真实的意图。它更需要我们用一种积极的态度，去主动做出一种倾听的姿态。
当孩子拥有问题时，我们可以邀请孩子开口，可以积极回应孩子，让谈话之门保持敞开。
一个15岁的女孩子在结束每周一次的咨询面谈之后说：“能跟别人谈谈我的真实感受真的是太好了。我以前从来没有跟别人谈论过这些事情，我永远不可能跟我的父母这样交流。”
一个16岁的男孩从学校辍学了，父母心急如焚：“我们该怎么做才能取得孩子的信任？我们从来不知道他在想什么。虽然知道他不开心，但是我们完全不知道他的内心究竟在想些什么。”
而一个13岁的女孩子，会跟两个女朋友一起出走，她聪明伶俐，很有吸引力，她评价她和母亲的关系：“无法再交流，哪怕是鸡毛蒜皮的小事，例如学校的功课。我和母亲就像两个毫不相干的人在交流——谁都不会显露自己的真实情感，谁也不会说出自己的真实想法。”
上面的情景和孩子与父母之间的关系现状，不是个例，更不是特例，而是普遍存在的社会现状。孩子对父母筑起心墙，拒绝跟父母分享自己内心真实的想法。感觉跟父母交谈没有帮助，甚至是不安全的。于是父母们就这样失去了上千次帮助孩子解决生活中问题的机会。
如何才能做到积极倾听呢？
首先就是跟孩子沟通时候，要使用接纳性的语言，当父母们发自真心地接纳孩子，同时又能够表达自己的接纳，就会拥有强有力帮助孩子的能力。
接纳是相互的，就像是肥沃的土壤，只有肥沃的土壤，种子才能萌芽、成长、开出有魅力的花朵。土壤是父母可以提供的环境，它的作用仅仅在于使种子成为花朵，释放种子成长的能力，但成长的这种力量其实完全存在于种子本身。
当父母和孩子建立一种接纳的良性关系，当孩子感受到自己被他人完全接纳，他就会成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问题，他会破茧而出，开始思考自己希望做出什么改变，希望自己如何成长，如何塑造全新的自己，使自己更加有作为。
其次，接纳需要父母表达出来。
接纳可以用语言的方式，也可以用非语言的方式。语言就是我们说的话，非语言方式需要我们用手势、姿势、面部表情，或者其他行为来传达信息。当我们举起右手，掌心朝外的向孩子摆手，孩子一定以为我们要让他走开，让他离自己远一点儿；而掌心朝内向孩子招手，孩子自然的会走向我们。
一个简单的手势，因为姿势不同，可以呈现出接纳的感觉，也可以被孩子解读为不接纳。
我们可以用保持沉默的方式，表达我们的接纳。当孩子专注于某项活动时，父母不加干涉，传达给孩子的就是接纳的感觉。
我们可以用被动倾听的方式，来表示接纳。“什么也不说”，会清晰明确的表达接纳感；保持沉默的“被动倾听”也是一种极好的接纳方式。
最后，当家长们忍不住需要用语言来表示接纳的时候，千万记住，不要让自己的语言里，包含有下面的三类信息。
第一类信息，命令式口吻指挥孩子做事，不仅控制孩子，还用警告、训诫、威胁的方式，或者规劝、说教、布道的方式，甚至直接给到孩子建议、给孩子一个解决方案或意见。
第二类信息，把自己包装成“天使”，试图说服、教育、跟孩子进行逻辑辩论；对孩子做的事，评论、批评、表示自己不赞同、去责备孩子。或者也会给予正面的评价，去赞扬孩子，表示自己的赞同。会给孩子贴个“标签”，做个归类，去嘲笑和羞辱孩子。
第三类信息，自己变身“专家或侦探”，去解释孩子做事的动机和行为，帮孩子做分析，做诊断；去安慰孩子，支持孩子；试图找出孩子做事的理由和原因，去调查、质问、审问孩子；或是试图让孩子回避某个话题，有意识的分散孩子的注意力，用玩笑的方式转移话题，直接把问题推到一旁。
以上的这些信息，看似是爱，事实都是一种不接纳，透漏出来的信息会让我们的孩子停止开口，让我们的孩子感到内疚，认为自己无能，让孩子减低自尊，让孩子开启自我防御的大门，更会激发孩子的憎恨，让我们的孩子感受这个世界对他的不接纳。
在这个过程中，最需要注意的还有一点，就是不接纳孩子的某种行为时候，要诚实第一，不要虚假接纳。没有一位父母可能接受孩子的所有一切行为。
当我们感到无法接纳孩子的行为时，不接纳就是不接纳，不用为自己找借口。可以诚恳明确地表达出来。
当我们花时间去听，我们真诚地在当下帮助孩子解决问题，我们真诚地接纳孩子的情绪，不管这些情绪是什么？我们要深深地相信孩子有处理自己情绪的能力，并且有能力为他自己的问题寻找解决方案。
孩子的所有情绪都是暂时的，不是永久的，情绪是会改变的——恨可以变成爱，沮丧很快会被希望代替。
孩子是一个独立于我们之外的人，一个独一无二的、一个经由我们而来，拥有自己生活和身份的独立的个体。
当我们能够“允许”孩子拥有自己的情绪，自己感知世界的方式，我们只是孩子独立生活的一个“协作者”，我们在孩子面临他的问题时与他在一起，而不是介入其中。
积极倾听就会在生活中发挥巨大的作用。
02 弄清问题的归属，完美解决亲子之间的冲突
在积极倾听的过程中，父母们不是天才，更没有经过专业的培训就上岗了。出现问题是正常的，也是我们需要学习的一个过程，而要真正解决亲子之间的冲突，就要学会分辨什么是“我—信息”，什么是“你—信息”，在这两个信息归属的辨别过程中，要熟练掌握“我—信息”的运用，才能解决问题。
什么是“我—信息”？它由三个要素组成：
(1)对不可接纳行为的一种描述。
(2)父母的真实感受。
(3)这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
行为是指一个孩子所做的事或所说的话，我们只需要去做简单描述，而不是做批判，给孩子贴一个标签。
发出这样的“我—信息”，可以影响孩子，可以有助于亲子关系更健康。更不会激起反抗和叛逆。
一所高中学校的校长，一直痛苦地忍受着一群男孩的顽劣行为，这些孩子无视校规，一边抽烟还悠闲地穿过草坪。当这些男孩子再一次出现在校长的视线里，他开始采取行动。
他说：“我对你们失望透顶，我已经尽了全力来帮助你们，我全心全意投入到这份工作，而你们只是打破一条又一条校规。我帮你们争取了合理的关于头发长度的校规制定，但你们根本就遵守这些规则。我真想辞掉这份工作，回到以前的工作单位，因为在那儿我还多少能有一些承诺感。在这里，我觉得自己是一个彻头彻尾的失败者。”
神奇的事情发生了，男孩们来主动拜访校长，说自己不知道校长会这么生气，因为他一起从来不发脾气，并且不希望这里换校长，表示自己以后会遵守校规。
后来这些男孩自愿去理了发，并且乐在其中，这就是共同解决问题产生的结果。在这次事件中，我们低估了孩子愿意替他人着想的意愿。当我们坦白而直率地把自己的感受告诉孩子，孩子是善解人意的、富有责任感的。
孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。
他们在追求自己目标的过程中，对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。一个孩子在沙发上快乐地跳来跳去，他并不知道他的体重，会将支撑沙发的木架蹦断；而沙发不久前，父亲刚刚修理过。
当有人将这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地设身处地为别人考虑。我们的孩子不是一个天生自私的人，他会经由一个过程，变成一个体贴父母的人，变成一个照顾他人情绪的人。
在发出“我—信息”的过程中，要注意发出的是伪装的“你—信息”，要避免强调负面消极感受，而是发出关于正面情绪的信息。
保罗不愿意做父亲指派的家务工作，父亲发出了“我—信息”，他说：“每次看到你偷懒，我都会觉得心里不舒服，我很生气，因为你没给后院除完草，就偷偷地溜不见了。我觉得你这样是很不负责任的行为，我因此感到很难过。”
在这个案例中，看似父亲发出的是“我—信息”，但事实是，他在指责孩子心不在蔫、偷懒、不负责任。
如果换个说法，“我觉得是我，我希望草坪在星期天看起来很漂亮，我很难过，因为我原本以为，我们早就说好了你会在星期六把草坪修剪好。”
当我们不断发出正确的“我—信息”，而不是带有各种情绪的“你——信息”，孩子会了解到自己的行为对父母的影响，从而改变自己的行为。
亲子冲突的问题自然会得到有效的改善和解决，当然如何区分这些问题，熟练掌握这些问题的使用规则，需要更多的家长，细心体会，不断纠错，才能真正解决问题。
解决问题的过程是一波三折的，不是非要分个你输我赢，才会天下太平。事实上“谁应该赢”也是个伪命题，亲子关系里没有谁输输赢，任何一方的输赢都是真正的输。只有做到没有输家的教育方式，才能真正让亲子关系变得和谐，变得卓有成效，也是大多数家长真正想要的亲子关系。
03 亲子关系不是战争，没有输家才是真正的教育之法
所有的父母都会遇到这样的情况，与孩子面质，或者改变环境都无法改变孩子的行为，孩子我行我素，无视父母的规劝和引导，甚至妥协，继续做出干扰父母满足自身需求的行为。这样的场景和情况在亲子关系中无法避免，最终的结果就是引发一场亲子大战，以某一方的输赢而宣告结束。
孩子继续玩游戏，即使妈妈一再告诉他，全家人在半个小时内必须出发。
跟女儿约定好，由女儿清理厨房，但妈妈下班后看到的，依然是水槽里堆满了脏的碗盘。
少年要在周末跟一群朋友去山里玩，不顾一切想要去，无视父母对这个出游计划担心的强烈感受。
父母的需求，孩子的需求，在发生着根本性无法调和的冲突。在这场冲突中，不仅孩子是拥有问题的，父母也同样拥有问题。有没有好的方法，能够改变孩子的可接受行为，满足彼此的不同需求呢？
在P•E•T中，解决冲突的两种方法输和赢，被称为第一法和第二法。每种方法中都会有一个人赢，一个人输，一个人达到了自己的目的，另一个人则没有。事实上，这两种方法都是无效的解决问题的方法。
而第三法“没有输赢”的冲突解决方法，就是一种新的选择。
在实行第三法的过程之前，我们需要做一个准备，要清楚明白、简明扼要、非常明确地地告诉孩子，当前有一个问题需要解决。不要拐弯抹角或者尝试一些无效的说法。要告知孩子，希望他和我们一起参与，共同寻找一个双方都能接纳的解决方案，一个“父母和孩子都能共同遵守的”解决方案，不会有人输，双方的需求都能得到满足，是一个“没有输家”的方法。
这个方法包含6个独立的步骤：
一：确认并界定冲突。
二：找出各种可能的备选方案。
三：评估备选解决方案。
四：确定最合适的解决方案。
五：执行解决方案。
六：对解决方案的效果进行追踪评估
事实上这六个步骤也是三个阶段，首先是解决冲突的问题，其次是解决问题方案的问题，最后就是追踪方案的执行效果的问题。
第三法里，我们充分尊重孩子，发挥孩子的聪明才智，让孩子感受到和大人是平等的朋友关系，不再抵触父母。孩子的潜在需求得到明确的理解和表达。
孩子们在参与的过程中，会主动乐意与家长讨论他们的问题，而不回避父母；他们学会了自律、自控，并增强自己内在的责任感；学会与他人协同工作，而不是相互抵触。
P•E•T课程是一个充满开创性的父母培训项目，自诞生之日起，让数百万的父母获益。事实证明这些方法是实用的、有效的。
让我们再次总结此书教我们的亲子教育方式，只有积极有效的倾听，才能打开孩子和家长沟通的大门，开启一段愉快的亲子相处旅程；
耐心倾听孩子，放下自己的情绪，弄清问题的归属，就可以完美解决亲子之间的冲突，让亲子关系缓和下来，而不是一触即发；
好的亲子关系不是一场你输我必须赢战争，任何一方即使赢得胜利，也会是最大的输家，父母和孩子不应该是对立的，而是相互有爱的关系，没有输家才是真正的教育之法。
不管我们的孩子是蹒跚学步，还是已成长为青少年，这本书传授的教育方式，都是积极有效的。只要认真体会，用心学习，真正实践起来，我们的孩子都会想花儿一样自然绽放。
父母的爱应该是和煦的阳光，当父母放下偏见，放下某种执念，把心向孩子真诚敞开，孩子们会回报父母一个更加真诚的自己，会真正的自由成长为一个优秀的，对社会有用的栋梁之才。
此书会让每一个读到的父母受益，让每一个家庭都会成为孩子真正喜欢的天堂。喜欢此书，就从此刻开始学习吧。
