为什么情绪突然会失控，心会如此的痛苦？
仅仅是因为多宝在家里预习功课时，不专心不乐意的表现吗？
这只是一个导火线而已。任何痛苦都是因为不能自主心灵，心总是莫名地被外境所转。
去年因为阿龙当兵要减肥，我就给他出钱去健身，只要他为了理想努力，我愿意尽我最大的能力去帮助他。为了他能够顺利进部队，并且能去到一个好的地方，托人找关系花了五万块。集训前又因视力不达标，为他做激光手术用去近两万块，最后还是因为初检转氨酶偏高没能如愿。他初检时转氨酶偏高，和他在学校不规律的作息时间有很大的关系。
所有的父母为孩子付出都是心甘情愿、无怨无悔的，甚至对他们的付出不期望回报。但是，却无一例外地希望他们能够积极进取、乐观向上，心存感恩。可是他这一个多月，每天晚上玩游戏不睡觉，白天睡一天不起床。既不节食，更不运动。好不容易通过健身减掉的体重，又开始增加。这样通宵达旦地熬夜，玩游戏，对视力能有什么好处，对身体又能有什么益处。
我对他的提醒他全视而不见，听而不闻，甚至当成对他的挑剔，而心生不悦。
二十九晚上，我和侄儿陪公公婆婆打麻将，本来是为了大家开心一下，结果却令人闹心。有一盘我起手有杠，不知道怎么摸牌，就问婆婆。她却一声不吭，等到打了一圈后，她才对我说我没有摸牌，少了一张烧死了，要我退钱（四块钱）。我心里顿时冒出嗔恨之火。并不是因为区区几块钱，而是因为她对我的态度。她永远都是这样，心里只觉得儿子、女儿是她自己的亲人，媳妇永远是外人。我又想起以前许多她对我做过的事，心里说不出的难受。
如果我能自主心灵，内心本自具足平静、快乐和圆满，我就没有恐惧。我就不会担心阿龙，因为他现在的种种习惯影响他去实现当兵的梦想，就不会担心他的前途和未来。我该为他尽心的尽到就好，他已经成人，完全可以为他的行为负责了。世上任何选择都没有绝对的对错，只要自己能够为这种选择所带了的后果自负就行。
我这么多年对婆婆的嗔恨，看穿了是因为贪。我在自己的家里从小受宠长大，可是到了婆家受到各种冷落。比如嫁去第一年她给家里大大小小每人做了一双皮鞋，却唯独没有给我做，比如我六月生孩子想买台空调，她竟然说出不起电费，她儿子信用卡借钱赌博输钱，她一还就是几千上万，可是我买房子那两年已经穷困到身无分文，经常东挪西借，她也不肯给我一分钱的资助。
我在乎的并不完全是物过钱，而是这种爱的落差让我觉得孤单和冷漠。我贪的是一份能够平等的爱。
这么多年，每次过年过节，我都会莫名地伤感。或许正是因为这远嫁妇内心的这份凄凉。
三十七度光的文章写到，她大年初一被老公骂了十来分钟竟然心平气和，还风趣十足地逗乐老公和家人。我看到她是真忍辱，不觉得有辱可忍。而我平时的忍辱不过是刻意压制住而已，忍到忍无可忍的时候就失控了。
大年初二，他们都去酒厂姨妈家拜年了，我一个人留在家里。在这独处的时光里，观照自己的内心，和自己对话。
我不是最好的。但我试着接纳这个不完美的自己，也试着接纳身边不完美的亲人。
