头痛欲裂，昨夜没睡好，跟五岁的你怄了一晚上的气。准确来说，我是在跟自己懊恼，不知如何爱你。
17点，下班。
17点30分，到家，你张开双臂迎接我，妈妈，我好想你。我欣喜，张开双臂，迎接你的拥抱。
6点，吃晚饭，饭菜已端好，你依然玩着平板电脑，对我的叫唤充耳不闻。我咆哮着，再不来吃饭，就把你扔到外面去，你不耐烦的放下平板，悻悻走来。但还没吃几口，又停在那里不动了，一会儿摸摸这里，一会儿说说那里，一会儿又下了餐桌打两下刚学的跆拳道···
我一把抱起你，把你扔在门外，鞋都没让你穿。你在外面哭喊着快开门，一边哭一边敲门，但就是不认错，不妥协。
6点30分，奶奶心疼你，把你抱了进来。以为你会怕，会好好的乖乖的吃饭，但忘记了你是个倔强的小孩，还是个理由借口很多的倔强的小孩。叫你别哭，你说你哭的停不下来；叫你吃饭，你说你肚子鼓鼓的···
6点40分，我又一次抱起你，扔在了门外，同样没穿鞋。你又一次一边哭一边敲门，但同样不认错，不妥协。
6点45分，我吃完饭，把你拎了进来，话都不想跟你说。我抱起5个月的妹妹出了门，留下你和奶奶，也不知道你后来吃没吃饭。
虽说已立秋，外面仍然闷热，妹妹怕热，一出来就哭闹，我更加烦躁。我抱着妹妹去了我们常去的母婴店。我跟店里的阿姨聊天，吐槽刚刚家里发生的一幕，羡慕她家的儿子懂事听话。她说，永远是人家的孩子懂事听话，自家的烦。我楞在那里，没说话。我在反省我是不是过分了，毕竟你才5岁，一个人被关在门外，是不是很热很害怕。我想着回去哄哄你，对你好点···
妹妹仍然哭闹，可能真是太热了。
7点15分，我抱着妹妹回来，按门铃，是你来开的门。正好，你跟奶奶准备出门。你笑盈盈的问，妈妈，你怎么又回来了。刚才撕心裂肺的场景似乎忘得一干二净。我内心一颤，更加内疚。
8点30分，你玩了一趟回来，汗流浃背的，但是很开心，唱着歌谣，翻着你的玩具箱。我说洗澡吧，身上都湿透了，你继续翻着你的玩具箱，不应我。我去抱你，你躲到东躲到西，还跑到床上去滚了滚，我顿时火冒三丈，响亮地打了你的小屁股，可恶的是你还说不疼。真不疼吗，我的手生疼，心里更疼。
9点，你洗完澡钻进我们的房间，把我们的床当做了蹦蹦床，一边蹦一边叫。可是妹妹刚刚睡着，她被你吵得在小床上翻来翻去。我叫你不要吵，你反而玩得更欢了。
毫无悬念的，我又打了你，像个泼妇，拿起妹妹的小衣服，使劲的打在了你的身上。短短三个小时的时间里，你被我扔出门外两次，暴打了两次。
你哭喊，你是个坏妈妈，我讨厌你····呜呜，妈妈，你怎么变成这样。
是啊，我为什么变成这样，我曾经憎恨的模样，面目憎狞，歇斯底里。
曾经，我想着用我全部的爱，好好爱你。每天早上给你做营养丰盛的早餐，每天下班陪你玩，每天晚上给你读故事书，每个周末带你出去浪···我想要细心、耐心的教导你，让你健康长大，更让你健康成长。可是，我几乎还没做到，妹妹就不期而至了。
对于妹妹的到来，我一开始很抵触。我怕不能更好的爱你，怕亏欠了你。事实上，确实亏欠了你，却不全是因为妹妹的到来。
你很爱妹妹，很疼她。在我说妹妹不乖的时候，你会说，妈妈，妹妹还小呢；在我说妹妹你怎么打哥哥的时候，你会说，妈妈，没关系的，妹妹不是故意的···你这么懂事，却为什么总是跟妈妈唱反调呢？
直到现在，看到你学校的官微上推送了一篇文章，我才恍然大悟。《这四种“可怕”的妈妈，直接影响孩子的成长，看看有没有你》，我是第四种可怕的妈妈。
我对你依恋的需要，有时能满足，有时则迫于无奈忍痛“割爱”；加之压力之下，我的情绪也难以稳定，有时不免冷淡烦躁，有时对你又呵护有加。
文章说这样的环境很难帮助孩子建立起稳定的安全感。潜意识里，孩子会认为，只有不断哭闹，才能得到自己所需要的爱和关注，并经常感到愉快、满足和愤怒、伤心交替出现，不由地对妈妈形成爱恨并存的矛盾情感。
你的哭闹及无理取闹，是不是也是为了得到自己所需要的爱和关注呢？可是我一直爱你，却越来越不知道该如何爱你。
文章说，日常生活里，妈妈要努力避免这种自相矛盾的不稳定的情感和情绪表达，在言语和行为上多给予孩子肯定，让孩子知道，不管妈妈怎么忙，他都始终如一地拥有妈妈的爱。
起床，轻轻跑到你的房间，你还在熟睡，长长的睫毛，安详的睡脸，一切都是那么美好。
新的一天，我学习着如何去爱你。
