我的童年，青春都是在这座孤单的小城中消失的，带着雨季阴郁的味道，就如同彻夜亮起的橘黄色的灯光照在水泥地上，在我指缝的间隙中，我看得到那个小小的身影伶仃的脚步。带着点忧愁，带着点希翼，绝望的长大。
我开始习惯一个人，我不知道那是否可称之为自由，还是不喜欢人群，我安静的和自己说话，和自己看书，和自己吃饭，和自己仰望星空，享受这一切静谧而美好的瞬间。
过去的自己，或者说不久前的自己，尖锐刻薄，我写下这样的话：在阳光明媚的今天，我陷入悲伤无法自拔，我的泪是否和我的血一样冻结在这冬天，变成苍白色。
后来有一天，翻开厚厚的资料书时，看到这些话，喧嚣的四周一瞬间安静下来了。我伸开双脚，斜斜的靠在墙壁上，很想念过去的自己，很想拥抱那个悲伤而执拗的姑娘。
这么多年，好好的活下来了，谢谢你，很努力了。
高三的第一学期，应该算是我短暂人生中最黑暗的日子了。学业上的退步，亲人的去世，铺天盖地的自责内疚痛苦，以及自我认知的彻底坍塌。我哭着对他们说，我不要再去学校了，我不要再面对别人了。我紧闭房门，漆黑的屋子里，独自一个人缩在角落里，毫无知觉的哭泣。
我很害怕，我什么都听不到，什么都看不到，我的白昼如同无止境的黑夜一般蔓延，而我行尸走肉般穿越其中。我的眼皮似挂千斤重，可我一次又一次让自己清醒过来，不想睡觉。
我像个逃兵似的从考试场中离开，彷徨无助的拎着书包出了校门，我看了一眼学校校门，飞快的跳上一辆出租车，我想我的脸色一定十分糟糕，要不然司机怎么会问我，要不要直接去医院。我想我可能不会再回到他们之中了。
我的成长在一次彻夜未眠，彻夜痛哭中结束。
所幸，我熬过来了。
我曾对着徐尧说，你们觉得很简单的东西，对我来说，真的很难。然后他笑着说，那么艰难的日子都挺过来了，还有什么可害怕的。我们都是补丁怪兽，虽然被折磨的丑丑的，可我们变的坚不可摧，很划算的。
现在你所忍受的，是为了得到更好的，是为了，不，是必须要到耀眼的地方去。
我收起手边的励志书，觉得应该放一场大火烧干净它们，一样的腔调在说，你如果不努力不修炼什么什么气场必杀技就会怎样怎样，巴拉巴拉没完没了，聒噪不停。
人的眼睛是由黑白两部分组成的，可为什么我们要透过黑色的部分去看这个世界呢，也许是因为只有通过黑暗，才能看的到光明。
鲁迅是这样形容韦素园的，“虽然似乎沉静，然而他激烈。一认真便趋于激烈，发扬则葬送掉自己的命，沉静着，又啮碎了自己的心。”我只觉得这样的人我是十分尊敬的。
我没有才华，没有吸引人目光的能力，我所可以做的，也只是躲在这小小方寸之后，写着自己细碎心情，如此这般的自娱自乐，我感到脚下踏行的陆地，这大概就是我和自己相处的最好方法了。
洛桑说那晚看到月亮很大很迷人，他听到刻石老人敲嘛呢石的声音，静静地，像一首歌谣。我也曾上完晚自习回家途中，听到那轻柔美好的吉他声，从店中飘出，回荡在静静地街道中。
在很小的时候，在姥姥家时常能看到璀璨的星子洒满天际，也未曾忘记过在静谧的山里看见过的银河，如今的我，在某些晴朗的晚上，走过街道，也能看到为数不多的透过几亿光年的光亮，而倍感荣幸。
我还是一个人，但是没有怪物，也没有梵高。
我有的，是宇宙。
