和朋友聊天，说到孩子上学的事，表示很后悔，后悔没给孩子上个好初中，让孩子在学校被霸凌欺负，后来抑郁到不敢上学。后悔当初跳槽，现在的公司发展还不如原来公司好，一步错步步错，感叹“人生不如意十有八九”。
人生很难事事顺意，你有没有因为一次失败，或者人生路上的一次选择而后悔或遗憾？事情不如期待，怪自己不努力，没能力，或者因为做错事而自责，不肯放过自己，陷入内耗，甚至成为一生的心结难以释怀，不原谅自己，也不肯放过别人，事情就僵在那里，成为一辈子不敢触碰的痛。
遗憾总会有，人们回应方式不同，对个人影响也不同。有的人很难从遗憾中走出来，有的人却能把遗憾转化成能量，遗憾给人带来的并非只有伤害，处理得当还能让人受益。如何正确面对遗憾，把遗憾转化为力量，进而引领成功？
《撼动力》是一本引导人们正视后悔和遗憾的书。作者是美国的丹尼尔·平克，他是著名未来学家，超级畅销书作家，趋势专家，TED特邀演讲嘉宾，全球50位最具影响力的商业思想家之一。他另外畅销的书有《全新思维》《驱动力》《全新销售》，和这本书并称为丹尼尔·平克四部曲，GPT时代全新个人能力系列书籍。
这本书能给人很好的指导，帮助人们深入了解遗憾，正确看待遗憾，并且知道如何走出遗憾，把遗憾化为动力，收获力量和成功。
在书上，作者说到：“如果带着向前看的意图回首往事，就能将遗憾转化为前进的动力。”作者用“三步法”引导人们如何将遗憾转化为积极的能量。
发挥遗憾的力量
1.自我表达。重温和开解遗憾。开诚布公能够减轻误解，把遗憾的事情告诉别人，或者自己写下来。
2.自我关怀。将遗憾视为正常而中性的东西，像对待朋友的遗憾一样看待自己的遗憾。
3.自我抽离。分析和制定策略。在时间、空间或语言上拉开距离，审视你从遗憾中吸取的教训。
这三步法，可以重新定义遗憾和审视自我，帮助我们从经验中吸取教训，更好地面对未来。
第一步，自我表达。
有些事一直憋在心里，久而久之成了心病，让人沉浸在遗憾的困境中，放不下又于事无补。
自我表达，将你对这件事的想法、感受告诉他人，或者写下来，都是一种释放，对身心有好处。
告诉你信任的人，倾诉过后心情会好多。如果有些情况不方便跟人说，可以写下来，将悔恨和遗憾表达出来，情绪上的自我觉察，能带来心灵慰藉，减轻心理负担。有写日记习惯的人，懂得写作疗愈。
在说和写的过程中，有可能你会重新定义这件事，有那么严重吗？这事没救了吗？你会重新思考，更加理性。在自我表达后，你可能会豁然开朗，想通一些事，不再纠结失败和遗憾。
书上建议你这样做：
· 连续三天，每天用15分钟写下你的遗憾。
· 连续三天每天用15分钟对着录音机诉说你的遗憾。
· 当面或打电话向别人讲述你的遗憾，对发生的事情进行足够详细的描述，但要限制讲述时间，比如半小时，避免重复和陷入焦虑。
如果有遗憾，一直占据你的心理空间烦扰你，可以试一下。
第二步，自我关怀。
表达自我后，就要选择以什么态度去面对，是自责还是给自己打气，是自我批评还是安慰自己，哪个更有效？
凯利·麦格尼格尔在《撼动力》书上说，要懂得自我关怀，在沮丧或失意的时候，与其一味贬低和责备自己，不如像对待他人一样给予自己温暖和理解。
《自控力》书中也提到，相比内疚，自我谅解反而更能增强责任感。一旦摆脱了内疚和自责，我们反而能够思考为什么会失败，而不是简单地把原因归于自己的无能。强调放过自己，往前看。
自我关怀的第一步，就是要用基本的善意来取代苛责，这不是要忽视失误，无视弱点，而是认识到犯错和遗憾是平常事，将负面经历以平常心对待，不褒不贬，看成平常事，鼓励我们用中庸之道，处理消极情绪，既不压制也不过度认同。自我关怀，并非放纵自我的借口，而是换个视角，鼓励我们前进。
如何做？向自己提出三个问题。
· 如果一个和你面临相同困境的朋友或亲戚找你求助,你的态度是友善还是蔑视？如果你的答案是友善，那就用这种方法来对待自己。如果你的答案是蔑视，那就换一个答案。
· 你的遗憾是他人也可能经历过的事情，还是说你是唯一有此经历的人？如果你认为自己的失误是我们共通人性中的一部分，那就好好思考这一点，而事实也几乎总是如此。
· 这种遗憾是代表了你生命中一个不愉快的时刻，还是定义了你的整段人生？同样，如果你认为应该去体会自己的遗憾，但又不应过分认同，那就成功了一半。如果你认为它已经成了你身份的一部分，那就问问别人是不是也这样看。
如果朋友面临同样的事情，你如何友善地帮助他们，就如何帮助自己。明白你遇到的遗憾是只有你一个人会遇到，还是别人也会遇到。看清这个遗憾是决定你生命中某一时刻，还是定义你终生。当想明白这三个问题，你就可以做到自我关怀，不跟自己内耗。
第三步，自我抽离。
自我表达可以减轻遗憾的心理负担，自我关怀可将遗憾重新定义为生而为人的瑕疵，以平常心对待。自我抽离则可以帮助我们冷静分析和制定策略，换个角度审视遗憾，重新解读遗憾，并从中汲取教训，向前看。
“自我抽离就是不要将太多的注意力放在叙述自己的精力上，而是更多地用一种能够来洞见和让自己释怀的方式，去重建这些经历。想象一个电影导演，慢慢把镜头拉远，而你置身在外，放宽视野，以一个观察者的身份，去观察当下的处境，自己是局外人，来看这件事情，去重构这件事，进而来改变行为的方向。“
用三种方法来与遗憾保持适当距离，实现自我抽离。
第一种，通过空间拉开距离。作者叫”旁观者技巧“，不从自己的视角去审视遗憾，
”我真糟糕，我竟然那么做，导致我和我的闺蜜关系破裂。“
“问题出现，我应该第一时间去弥补，但我什么都没做，导致工作出现失误。”
......
那种无尽的遗憾，总让人耿耿于怀。
但如果你站在一个旁观者角度去看待这个遗憾，你可以这么说，“我看到这件事的全过程，本来可以完成的一项工作，因为疏忽搞砸了，事后没有及时弥补，造成过错,接下来是承担责任弥补损失的时候了。“像说别人的事一样，这个感觉可能不至于太糟糕，能从心理上接纳自己。
当你站在旁观者立场，不会过于自责和懊恼，"我又搞砸了"那种挫败感很容易打倒自己，好长时间不愿面对。旁观者立场更擅于去分析问题解决问题，为什么会这样？接下来要怎么做？以平常心看待这件事，有失误很正常，吃一堑长一智，早修复遗憾的心灵创伤，放过自己，转而去分析总结，更好地应对未来。
第二种，通过时间实现自我抽离。
假如这件事一年之后，5年之后，10年之后，对你来说还是个事儿吗？比如你上学时期，因为一次考试没考好，错失被分到培优班的机会，因此哭了好几天，可再看如今的你还是很优秀，它还是个事儿吗？
模拟出回顾的视角，让自己站在未来的某个时刻，回看这个问题，更容易帮助自己实现自我改善，正确应对这件事。
第三种，通过语言实现自我抽离。我们说自己的遗憾经历的时候，换一下表达方式，主语不用“我”用“他”“他们”等第三人称代词，这样让我们的表达更加谦逊，或者用第二人称“你”，“你”泛指所有人，在遇到这些情况时，人们如何面对。
比如“你这次面试没有成功……”与用”我“为主语来阐述，”我这次面试没有成功……“心理承受能力要强一点，也更能理智面对这件事。
如果某些遗憾让你一直不能放过自己，一直困扰你，都可以用三步法，让自己尽早走出遗憾，因为放过自己后，才能真正面对问题，解决问题。
书上提供了这样的练习，帮你完成自我抽离，走出遗憾向前看。
· 想象你最好的朋友有着和你一样的遗憾。这个遗憾给对方带来了怎样的经验教训？你会让对方下一步采取什么措施？尽可能描述得具体一些。然后，按照你自己的建议采取行动。
· 想象你是一位持中立立场的专家，比如一位研究遗憾的博士，正在一间崭新而干净的检查室对自己的遗憾进行分析。你的诊断结果是什么？用医学术语描述问题所在。接下来，想一想你会开出什么处方？现在，用你的名字和代词“你”给自己写一封电子邮件，详细概述从遗憾中吸取教训的每一步措施。
· 如果你的遗憾涉及业务或职业生涯，那就试试已故的英特尔首席执行官安迪·葛洛夫(AndyGrove)的技巧。据说，他会对自己提出这样一个问题：“如果我明天就要被人取代，我的继任者会采取什么行动？”
· 想象一下10年后的今天，回首过去的你对当初应对遗憾的方式满心自豪。那么，当时的你是怎么做的？（时间）
大家看到，自我抽离都指向解决问题，这是一种成长型思维。在《终身成长》书中说到固定性思维和成长型思维，固定型思维认为这事就这样了，不可改变。成长型思维会从失败、遗憾中总结经验，想办法去弥补，如何从失败中得成长，我为何导致今天的遗憾，这件事能给我什么教训和经验，我还可以怎么做来避免遗憾。
面对遗憾，让我们结合成长型思维，运用三步法，尽快走出遗憾，变遗憾为力量，面对遗憾，请拿出你的勇气，做更好的自己。
