2018年中秋记――这是第一次出来广州没有在家里和家人一起过中秋节，我们是大家族子弟，爷爷那辈很穷，父辈都是苦过来的，所以格外珍惜亲情。每次逢年过节，我伯父的电话就如炮仗一般打爆“快回来过节，大家团聚，都在。”一句朴素的“都在”让我不管夏日冬寒，都会立刻赶去老家，我不喜欢大家等我一个人，也不喜欢别人不在。
在一个大家庭当中，最看重的是一家子其乐融融，不管大到大姑妈，还是小到小侄子，每个人心都谨记着家族宣传的礼节儒风，不求多富贵，只求平平安安，敬老护幼，互爱互助。所以在过年拜佛烧香时，听过最多的话，就是家人能身体健康，那就无可替代.
我经常回忆起我小时候，那是我最快乐的时光，大约十岁长，我爸妈外出工作，我留寄爷爷家，也是在我记事以来，爷爷是个非常宠溺我的老头，开这个小卖部，让我度过了快乐的童年。他开着小卖部 起早贪黑忙摆货，奶奶就在家守店和煮饭，所以我从小不束缚，更不缺零食.。爷爷喜欢喝着白酒，然后亲我脸，他那白白的胡渣特别烙人，但是我却一点都不嫌弃，他总说你会不会嫌弃我老人家，我总是笑着说，会，然后他就兜着脸，说:“不乖，重新说过（重新组织语言）然后我说 不嫌弃，爷爷就笑的眼睛都眯不见了，晚上会和我们讲他以前的故事，记得又不记得...我童年是快乐的，那时候一家人热热闹闹，整整齐齐，深深烙印在我内心的深处。
我初中老师说过一句话，做人处事都要做雪中送炭者，不当锦上添花人，但是我觉不是，一个真正和睦的家庭，就是靠每个人的多一点爱护，多一点付出，它才能上一层楼，更完美，可能我还没出社会，可能我难不忘初心。
我一直都是一个完美形式主义者，因为从小只记得那一句话，不要羡慕别人的家庭，我的家庭才是我认为最完美最好的东西，因为心中已无可替代，所以我不允许它出现任何问题，所以到现在亦是如此。
但是那年爷爷不在了，农历三月十六，当我快去校外写生，那天晚上，在宿舍准备洗漱东西时，突然电话响起 传来你爷爷摔跤脑溢血，之前倒也是有过摔跤，不过后面也好了，但是哥哥电话说这次可能快不行的电话，突感心惊，晚上冒着大雨奔跑向医院。以前经常幻想着他有一天会离开，晚上害怕的睡不着，直到我现在还是非常害怕晚上突然接到家里的电话
没过多久他就被接到家里等待离别，古人常说落叶归根，可能在爷爷眼中也是最后时光，大家“都在”身边吧，最后的几天他是折磨的，脑溢血动弹不了只得营养液惯着，他舌头干说不出话，我们在旁边一起喊他，他应该也在回忆中的他的一生吧，到了晚上姑妈和长辈在给换我们去休息，做着最后的尽孝，我们睡到凌晨一点，姑父从楼下把我和姐姐哥哥喊醒，你爷爷去世了，我们哭着穿好衣服，跑到他身边，奶奶痛苦，她应该是世界上最痛苦的人，我想我把这辈子的眼泪都留在了那天……
后面那年中秋，大爸也老早call我电话叫我准备出发回老家，早点回来...都在。我很清楚记得那一刻，那句“都在”，那一秒，仿佛时间停止了一般，我们彼此还犹豫一刻，我说隐隐约约说了句，好的，那一刻感觉自己内心在骗自己，大伯内心也在骗自己，我明白，以前的“都在”和现在不一样了，不可能都在的。 我回到老家，大伙也都有说有笑，婶婶端出她那拿手的鱼头粉丝，等菜都上齐了，我们纷纷上桌，但是上桌时，以往的中秋，都是热热闹闹，但是今年不同，热热的菜腾出气，也掩盖不了出奇的冷清，因为大伙都注意到了一点，在奶奶旁边，空出一点位置，大伯发觉先站出来率先发言，表面洋洋溢溢吆喝着“大家一家人在一起，平平安安就好了，然后对着我弟弟说 望平，你又高了呀，懂没懂事...”，其实我们都在掩盖着那份伤感，但是也都笑了起来不想再次伤心。不知为何，自爷爷去世此后我都不敢直视我家人的眼睛，那些曾经和蔼可亲的家人眼神变得异样，不管大伯还是叔叔，还是曾经我最亲爱的奶奶，当我对视他的眼睛时，都会有一种奇怪的尴尬感觉，这种感觉让我后怕不已，因为这种感觉，是陌生的感觉，我不知道为什么会变成这样，我害怕亲情慢慢疏远，害怕慢慢离别，害怕能系着我们子孙一脉的东西随着爷爷一起去，想到这异常的压抑，只希望，还能和当初一样，和我小时候一样。以前的家庭和睦都是靠着爷爷奶奶的存在而存在，都会想着我们是他们的儿，是他们的孙。。。
那一年也已经两年多了，时至今日中秋，很多事情也想明白了，家有一老，如有一宝，更应该珍惜眼前人，更要互爱互助，其实家人还是家人，他们在努力调整状态，只希望我所害怕的不会发生。但我依旧最爱听那一句:“都在”，在这虚渺的一生，是多么难得，这句话很动人很暖心，我喜欢的可能和别人的不一样，可能它有些搞笑。
