我们每个人都有“小我”，以前我把“小我”跟“自我”有一些混淆。

我觉得别人夸我的时候我很开心，我会觉得开心的那个东西就叫做“小我”。我今天听完课后，觉得还可以再细分一下，开心的东西不叫“小我”，叫“自我”会更合适一些。

什么是“小我”及“小我”的六个把戏

什么是“小我”呢？老师有一个特别好的解释：“小我”就是那些僵化了的思想，或者僵化了的念头。

小我的六个把戏：1、第一个把戏：我是对的；2、第二个把戏：你是错的；3、第三个把戏：掌控；4、第四个把戏：拒绝被掌控；5、第五个把戏：挣扎求存；6、第六个把戏：掩饰

第一个和第二个把戏：我是对的、你是错的

两个大家其实是很容易理解的，我们有很多时候为了要证明自己是对的，别人是错的，而坚持的一些观点。

坚持到什么程度呢？坚持到就是刚说的僵化的程度，就是在任何情况下都没有办法变通。

第三个和第四个把戏：掌控、拒绝被掌控

我们在很多关系中，很多关系被破坏，很多关系扭曲都跟“掌控”和“拒绝被掌控”有关。

举一个简单的例子：夫妻。

妻子对丈夫有要求，要求丈夫要这样子去叠所有的衣服，叠所有的毛巾。

这个要求某种程度上来讲会上升到一个“掌控”的程度，会变成说：诶，你怎么不好好叠啊？你叠好一点会死，你怎么这么懒呢？

不同的情形下，很多东西都是可以变通的，可为什么我们不愿意变通？

我们不愿意变通的大部分原因就是“小我”在作怪，因为“小我”为了证明自己是对的，他是不愿意把你坚持的信念去做转换的，哪怕坚持这个信念带来的结果是负向的。

先生可能就会有这样的一个叫做“拒绝被掌控”的情形发生，一般每个人“拒绝被掌控”的方式是多种多样的。

我们生活中很多时候就是在这样的“掌控”跟“拒绝被掌控”的关系当中切换的。

在这些关系当中，很多事情就变得不是原来的那件事情，他上升到其他层面，上升到两个人是不是相爱，性格合不合适之类的高度，其实并不是这样。

这都是“小我”的一些把戏，他在“小我”把戏里面，一个人通过这些把戏想干嘛？

其实就是“小我”要活下来，活下来的方法就是不断的让他作用在你的生活中，让你不断的去运用它，甚至运用成一种习惯。

会看见很多妻子或母亲身上会有很多很多这样的习惯，语言习惯都是非常自然的，就是这样发生的。

第五种把戏：挣扎求存

“小我”会很挣扎求存，“小我”挣扎求存的方式就很简单，制造出很多纠结，制造出很多矛盾。它在你的头脑里喋喋不休的说给你听了，这也是“小我”生存的一个方式。

第六种方式：掩饰

掩饰是什么呢？

举个例子：有一个人他跑进办公室跟所有人说：今天有一个很好看的电影哦，我们一起去看吧。

大家就兴高采烈的去了，看完电影发现这个电影超难看。

这时候这个人会做些什么呢？他可能会做一件事情，跟大家争辩说这个东西其实很好看，是你们没有看懂。

或者去解释写影评的人都是不懂啊，然后还误导了他呀，反正说来说去就是他会生出很多的解释，来掩盖一开始他可能误导了大家这样一个事实。

但实际上如实如是说的就是你就直接承认不好意思，误导大家，原来这么难看，没有人会怪你。

可是我们很难去做到这样子：如实如是，因为我们的”小我“不允许，所以这件事情的结果就是我们所有人都会活在"小我“的世界里面，就是因为"小我"的这些东西。

我们会有很多不如实如是的地方。为了要掌控别人，或者拒绝被掌控，说明自己是对的，或者要说明对方是错的。

我们会制造出很多的思想，制造出很多的争执，制造出很多的要求。

我们的关系就不再是原来那样纯纯脆脆的了，而是纠缠着很多是非对错，纠缠着很多要求、投射等等。

我想起我有个老师，他说：其实我们没有人是真正的在在跟一个人在一起。

就是他其实如果你真的纯纯粹粹的是跟一个人在一起的话，那你就是“经验”这个人，“如实如是的经验”这个人。

同样你在“经验”他的时候，他也会“如实如是的经验”你，一个很纯粹的你，而不是两个“小我”在互相的斗争，而互相的比较，互相的去玩这些游戏，是不一样的。

怎么摆脱小我的控制呢

这个问题问的很有意思，问的好像“小我”是另外一个东西跟自己是完全分开的，其实也可以认为它跟自己是完全分开的。

怎么摆脱“小我”的控制呢？

首先你要明白你和“小我”是一体的，“小我”就在你的里面，但我们确实有这个能力去看见“小我”的把戏。

就是当你在跟一个人争执在僵化一件事情，在僵硬在那里的时候，其实你可以去看见，看见原来这是你背后的一个执着。

当你“看见”的时候，你可以重新思考，你需要这样子“被玩”吗？

你需要这样“自己玩自己”吗？你需要在这个关系里面这样去运作吗？

或者对你来说一个关系的和谐重要，还是此刻证明你是对的重要，还是证明此刻他是错的重要，还是让自己去掌控别人重要还是拒绝被掌控重要？

当你内在“看见”自己在玩这个游戏的时候，你就已经开始摆脱它了。