我们或多或少都有过这样的经历，朋友圈发了一组在国外游玩的照片，立马就有朋友在评论了列了长长的清单帮忙代购；你PPT或者美图功底还不错，同事做汇报工作的PPT时找你帮忙美化；你在一二线城市打拼，每年都会有一些朋友亲戚过来游玩，然后让你帮忙安排住宿和游玩行程。这些事情，都有一个共同的特点，你可以答应，也可以拒绝。如果对方开口跟你借一百万，你可以痛快的说，我没有。可惜对方提出的要求偏偏是你可以满足，但又多少有些不便的。而且一旦你拒绝了，还要承受不善良，不友好，不念旧等之类的道德谴责。

其实并不是你不够友善，而是这些要求对方本来就不该提。能给你列出长长的免费代购清单的朋友，必然是不懂得体贴你的，真正的朋友自然懂得买好这一堆东西所要耗费的心力；如果是相交甚好的同事，改个PPT举手之劳，你也许不会放在心上，之所以心生厌烦，无非是关系本来就一般；如果是至亲的好友过来游玩，你开心都来不及，哪有什么好抱怨的，能让你不太情愿的答应的，十有八九是关系本来就有点疏远的亲戚或朋友。

我相信有一些人，为了维护自己在别人心中好好先生的形象，还是会去答应别人提出的这些请求。对自己的评价也总是建立在别人的反馈的基础之上，为了避免出现“差评”，就会去讨好别人。那形成这个心理的原因是什么？我们该怎样做回自己呢？

一.形成原因

1.讨好，只为不想被抛弃。

电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子妹妹体弱多病，父母把更多的爱给了妹妹。为了得到爸爸的关注，松子一直在做鬼脸。

如果年幼的时候，某种方式让我们找到了存在的价值感，我们便会容易执着在这个方式上继续寻找。因为害怕被抛弃的感受如此的强烈，以至于我们认为，只有讨好别人这一种方式。松子终其一生都在为别人而活，为照顾别人的情绪而生，于是有了那句“生而为人，我很抱歉。”

被抛弃感，甚至都让人不敢奢求亲密，转而执着于形式上的被认可。同时，因为害怕被抛弃，所以面对可能出现冲突的时候，我们又戴上了面具。如果你不能表达那些所谓的消极情感，你越是忽略自己去当好人，你的人际关系就会变得越不真实。你会被看成是平面的、可有可无的人，因为你的生命不是立体的，而是无足轻重的存在。

2.家庭教育

有两种类型的父母容易塑造讨好型的孩子

一类是父母本身就是讨好者人格，自尊和价值感都很低。他们一方面会不停的教育目己的子女做人就是要讨好别人获取生存，一方面又言传身教许多讨好的模式。甚至从小时候开始，父母就会在对待别人家的孩子和自己的孩子时，牺牲自己孩子的需求去满足别人家孩子的需求，捧着别人家的孩子，照顾别人家父母的脸色，而委屈自己，牺牲自己。这种家庭长大的孩子，长大后自我感觉就低人一等，不自觉的就容易讨好别人。

一个家族在传递讨好的时候，它一定会传递与之匹配的抱怨。在外人眼里，讨好型的家庭似乎与世无争，对外总是在示好。但是就像一个人一样，过度的讨好会引发人性的失衡。在讨好者家庭的内部，也会有更多的抱怨和负能量释放的方式。除非发现这种模式的不合理，才会尝试去改变，不然的话，他们就会一直讨好下去，甚至把这种讨好的模式传递给后代。

另一类出现讨好型孩子的家庭往往存在着控制欲过强的父母。在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转，孩子不能有自己的意见和自我，孩子必须孝顺，一旦孩子做不到这些，这些父母就会通过指责、批评、打骂的方式去教育孩子。渐渐的，孩子内心的声音被完全泯灭，而成为只依赖大人评价的傀儡，孩子变的胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，同时觉得自己必须讨好父母，因为只有讨好父母，目己才有好日子过，当他们长大后，讨好父母的模式就变成了讨好所有外部世界的人的模式。

二.如何走出困境

1.意识上的独立

要知道自己并不是为别人而活着，对自己的评价也不要建立在别人的反馈之上。

别人不会为了满足你的期待而活，你也没有义务去满足别人的期待。比起别人如何看自己，也许，我们更该关心的是，自己过得如何，因为这样的人生才会更真实而自在。

人见人爱的，是戴着面具的木偶娃娃，深入你的内心，才能触碰到真实的自己。看到你曾深藏的爱与痛，你会看到你的内心，藏着一个孩子，那是最真实的自己。

2.勇敢say no

不敢拒绝别人，其实是害怕别人拒绝自己，不敢愤怒，是期待别人可以悦纳自己。

美剧《破产姐妹》里，Max 对 Caroline 说：

做人除了说 YES 之外，还是要经常说一下 NO。亲和力虽然很重要，但是人的价值，却是靠拒绝而来的。拒绝，可以让你变得更珍贵。

其实，愤怒与开心同样的重要，拒绝与接受同样的有意义。

如果没有愤怒，别人怎么知道，他们是否触及了你的底线。如果不能拒绝，别人又怎么知道，他们是否突破了你的边界。伪装成没有恨，没有脾气，没关系的人，最后也就没有了爱，没有了个性，也没有了存在感。

3.如何say no

上面两条做到之后，开始有意识去拒绝别人，但拒绝的方式可能还是委婉的，想着为对方保留足够的面子，去解释自己并非不想帮忙等。但这些圆滑的策略并不总会奏效，很多时候，模棱两可的说辞只会让对方认为事情有扭转的余地，从而不停的说服你。当对方最后发现无论如何也无法让你就范的时候，他的内心可能会更加反感。“早知道就不跟你多费口舌了，浪费我这么长时间”，他可能会这样想。因此，当你说“不”的时候，你只需要说“不”，可以礼貌一点但无须过于谦卑。你要知道，在自己的领地，无须经过对方允许才能拒绝。

从今天开始，试试做个“难以相处的”人，尽情尽兴地给讨厌的人甩脸子，光明正大地给喜欢的人说情话，肆意地活在生命的痛快之中。