转眼间，我已不再是刚毕业的小姑娘，那时的自己意气风发，对未来的向往憧憬，天真浪漫。可经过时间的锤炼，蓦然发现自己心境早已改变，现在的自己更多的是淡然，很多事情也不再苦追答案，坦然接受生活带来的伤痕。
昨晚跟母亲聊天，她感概到从小锻炼我的独立性是多么正确的一件事，我可以一路不停的往外面的世界去闯，可弟弟已经快17岁，但仍然不懂事，不懂得世界的残酷。我告诉她，是因为他没有经历过家庭的困难，没有见过父母是怎么一步步走过来的，所以他不会珍惜现在的来之不易。
小时候家里很穷，爸妈每天很早的起床然后就不停的干活。俗话说穷人的孩子早当家，作为家里的老大，很小便知道自己的爸妈有多辛苦，而自己必须要懂事。可能环境的影响再加上过早的住校生活造就了我很独立的性格，而弟弟出生时家里条件逐渐变好，父母的生意也一步步发展起来了，所以他从未吃过苦，家里人给他的永远是温暖的世界，他哪会经历黑暗的住校生活，自然也不懂得社会的残酷。如果可以我真的想保护弟弟一辈子，可我知道家人永远不可能跟在身后一辈子的，总归要自己去走！
或许经历过苦难，才知道幸福是多么的可贵！仍然记得14岁的自己，在封闭的学校里一个人吃饭、一个人去教室。那个小小的孤单身影每到晚上听着外面飞机经过的声音，内心澎湃，渴望着出去，去往远方。向往远方的种子从小便这样种下了，到了17岁当朋友们都在奋战高考的时候，我却一边迷茫着一边憧憬着，我渴望自由，渴望自己去做一些有意义的事情！离开家去大学报道的那一天，心情说不出来的什么，只是觉得自己刚刚启程，前行的风景都在等着我，我迫切而又激动，这是18岁的少年内心的声音。可生活不是童话，没有完美及扣人心弦的剧情，大学四年的经历没有令人心跳的校园爱情，也没有轰轰烈烈的事迹，有的是安排很满的兼职还有职责，也正有四年的经历，慢慢的人生开始有了方向，也逐渐知道自己真正想要的什么,而这时的自己还是很热情，内心有海的人。
听老人言，每个人都要经历一关：情关；经历过才会真正成长，之前的我不信，仍然很自信也很自负的认为自己如果遇到爱情，不会受到伤害，自己是那么心里强悍的人，而且我从不认为我会跌倒。可真的那一天来了，我跌的头破血流，碎了三观，认真的让现在的自己心疼，我输的一败涂地，然后仓皇逃跑，躲起来，自己去治愈自己，可表面上还是云淡风轻，只有自己知道再也不是从前的自己了。这时候的自己23岁。
经历了快一年的消沉，曾经看见棵树都会感受到大自然的自己，在那一年，世界是灰色的，再治愈的风景也治愈不了我，再遇见多么优秀的人也打动不了我；生活还要继续，所以向来不喜欢倾诉自己心事的自己，就这样将这段经历埋葬在了那个春天。告诉自己不能再这样下去了，输了就是输了，认栽了。慢慢的发觉真正让我痛苦的不是那个人，而是不优秀的自己，美好的爱情肯定也是想要的，可是这是我真正想要的吗？我想要的好像不是这些，我想要实现自己的价值，我想真正的去做一番事业！一天晚上自己在小区散步，抬头看着碧蓝沉暗的天，那一刻世界好像慢慢恢复了彩色，脑海中好像明白了什么，我怎么能因为路途中的一个过客而停下前行的脚步，我才只不过走了生命中的4分之一，世间那么多风景我还没有去看过，我想成为的人还没有实现，有那么多重要的事情需要我去做，而我却在浪费生命，从半死不活到活过来只需要一瞬间，但却用了一年的时间。
就这样释怀了，我很感谢这段经历，才成就了现阶段的我。现在我又重新踏上了旅程，这条只属于我的独一无二的道路。从小我们受的教育就是要好好读书，长大找个托付终身的人，然后成立一个家庭，这才是完美的人生。可是？这是对的吗？我们仿佛一直在忽略自己，我们每个人都是独立的个体，我们应该把注意力放在自己身上，去追寻自己想要的，去成为自己想成为的人，生命如此的辽阔，我们都应该快马加鞭的去奔赴自己想要的人生！我很感谢自己从头到尾都没有弄丢心中的那片海，不问前方，只行该行的路！
