“我要喝酸的嘛”，她那温柔宠溺的样子，让我突然回想的六年前。一个人踉踉跄跄的来到医院，生命中突然出现了有了希望的曙光，看到化验单的那一刻，我看到的人们居然是恍惚的，忘记了我身在何处，可爱的生命就此在我的生活中悄悄的降临。而此时，我多么的渴望又多么的抗拒。
拧开了手中的饮料，咕噜咕噜的全部喝下，假装淡定的扔在了垃圾桶里，来往的人群中，我突然那么的难过，强忍微笑的我，把这一抹心酸的心情悄悄压在了心底，然而，心中的石头越发的让我喘不过气。
曾经的我和这些年轻的女孩一样，多么憧憬婚姻带来的美满幸福，想象着自己是世界上最美丽的新娘。才发现，我们已经走到了传说中的七年之痒，婚姻已进入疲乏再不能疲乏期了。
上个月的乳腺疼痛，让我的心情蒙上了一层阴霾，而此时，B超室的仪器，让我更反感自己，别人的幸福反差了婚姻的种种厌恶。他昨晚的乱发脾气，让我只能给儿子洗澡来淡忘他的存在，然而，整夜无眠。
本来想睡个懒觉，没想到起的更早，匆忙中路过医院，着急的下了车，又纠结着要不要进去看看，医院门口徘徊了30分钟，像极了要去做无痛的病人。
就当自己是个病人吧，至少有人会问问你怎么了。可悲么，我也觉得可悲，以为婚姻的幸福，却成为自己束缚压抑的墓地。姨妈没有如期预约，我的心情复杂万分，他不曾关心我，也不会打个电话问一下情况，更无任何的担忧。我也想撒娇，也想偷懒，已不知何时，独自去影院观看爱情片，这是何等的孤独等级才支撑着我踏进医院的大门。
折腾了半天，没有明确的原因能解释这样的状况，只有一些例行、常规的处理办法，好吧，又能如何，你都解释不通，我又如何能想通。
本以为打了黄体酮，姨妈也会来，可没想到的是乳腺疼痛，膝盖也赶着趟，我不禁责备自己，这些年为什么没有好好的照顾好自己的身体。父母之外，更重要的就是自己的身体，它不仅支撑着你的肉体，更是你灵魂的支架，我为何这般的不疼爱它。
为了从物质上缓解自己的焦虑，居然吃了一堆药，瞬间感觉好愚昧无知，不知从何时起，总是责备自己，这也不好哪也不好，总之，哪哪都不好。
就如，书中所说，如快乐，每天都是情人节，同样，如烦躁，每天都是怨妇模样。婚姻中的琐事，总让人牵扯到整个家庭的感情，我觉得我没出息，每次他都脏话连篇，我暗自发誓，不再原谅他，可他第二天却当没事人，我觉得他会改。结果，我觉得，锻造了和我以为一样的恶果，一次又一次，从来都不在乎我，我换来的却是轻视，又如何？
有人说我太在乎，我也曾试图将婚姻中的琐事放淡，就如我有一次炒菜，故意不放盐，他居然说只是没味道，还能凑合。对吖，还能凑合。。
白头偕老的一辈子，千千万万中的人们，又有多少不是搭伙过日子，爱情，就这样在婚姻中打磨消失了。我要的很简单，简单到陌生人都会给的关心和爱护，不是半夜把被子卷走，电视里不是演着，男主应该给女主盖好，亲吻一下额头吗？如此简单，不是你不愿意做，而是这个人不在你的心上，原来，细节败给的是爱情。
没出息，就是没地位的直接体现，婚姻中，地位的平等永远就像科幻电影里的其他高等生物，你觉得它存在，又不曾见过，你还奢望着能遇到。人生从来没有什么公平，婚姻中更没有过。
男主回家就说很累很累，家里的事情不曾搭一把手，你不说，我从哪知道你累，你累，用一晚上的时间欣赏快手、抖音给你带来的视觉享受。
有时候觉得自己的纠结症引发了精神分裂症的副作用，我们所希望拥有的婚姻，不仅是茶米油盐的鸡毛蒜皮，更是回家后的你侬我侬。错在，年轻时候觉得帅哥的一切都是美好的，拥有了帅哥是喜悦的，曾不想，年轻时眼光的高低造就了婚姻中眼泪的多少。
孤独，独孤，我，处在两者之间，灵魂散漫着，每对夫妻都喜欢在被窝里打闹，而我们，打的打的，真闹了。闹着闹着，真打了。
朋友说我有抑郁症，一直在否定自己，否定婚姻，有么？也许吧，自残的人应该多少都带着抑郁属性，而我，不折不扣的自残着我的身体，更是觉得婚姻摧残着我的灵魂。慢慢的，我一天都不在说话，任何人都不想说话，静静的做着每件事情，有几天，只想做事，更喜欢一个人呆着。
也许，我看不到婚姻中更多悲观、可怜的人们，不懂得知足。而我，离我的初衷渐行渐远，对哦，生的久了，活的厌了，只能背道而驰。
风吹着，孤独的我靠在窗边，我这个胆小的人，居然怕掉下去。选择自杀的那些人，会是多么的无助，也许有天当我真正理解他们的时候，很有可能，我也不在了，一句不在了，说的好轻巧哦。
比起许多宝妈，我算很幸福的，也许，其他的宝妈还在奋斗着，真的，心疼你们。人生活一世，总看着别人的幸福，告诫自己，平淡一点，我也想像炒菜时，少放点盐，我没有明星效应，也没有网络推手，只是希望宝妈们多爱自己一点，你有权利，更有责任让自己过得稍微好一点，因为，你的幸福，由你来守护。
（深夜写的，本人无专业学习，如有不喜勿喷，感谢。）
