你听不听话，在听话让警察把你抓走。
你要是再这样，妈妈就不喜欢你了。
我数三下，123, 再不听话把你扔到外面去。
……
以上这三种方式，是小时候，父母经常对我们说的，可是当我在读了《原生家庭》这本书之后，我认真的审视和观察了一下我和姐姐，才发现我们两个经常对孩子说的话，都是我们的父母小时候对我们说的话。
你说这是不是一种无奈呢？
姐姐经常会给我说，父亲是如何咒骂她组合暴打她，每次说的时候都会泪流满面，痛哭不已。她经常会说:我不了解父亲，尤其是父亲暴虐的那一面，父亲展示在我面前的，能展示在外人面前的那一面其实是不真实的。
我觉得我的童年真的是不快乐的，在我很小很小的时候，就经常目睹父亲暴打母亲，那时候，年纪太小，只是在心里会仇恨这个人，经常我长大以后，一定要报复他。
长大后因为上学需要钱，我只记得每次开学要拿钱的时候，家里都会鸡飞狗跳，哭成一片。那时候我也会觉得自己好多余好无能好没用？学习的动力全都是为了母亲，希望以后有一天能把母亲从那个破败的家庭里给接出来。
作为父母，我们需要学会如何正确地爱孩子。童年不幸福的人，在成人后有了孩子，都在想:不让自己的伤痛再重演。可现实就是，当我们无法真正解脱的时候，只是让自己的过往，在孩子的身上不断的上演。
如今我也已结婚生子，有了自己的家庭，我比姐姐好一点的，就是我很少会去拒绝往事，我选择了淡忘它，但是平心而论这些事情，我并没有真正忘记，他们还是会在我的潜意识里不断的上演，在思想上和灵魂深处折磨我。因为遇到挫折、磨难的时候，他们就会在不经意间冒出来，让我全盘的否定自己。
也是从这本书中我了解到，自己是从一个问题家庭成长大的孩子，所以内心真的是有一个受伤的小孩，在我内心的角落里，他总是在潜意识中主导我，影响我。所以一定要找到合适的方式来疗愈自己。
通过这本书让我了解到一个特别实用的疗愈方式，我觉得我之所以能够比姐姐的心态好一些，那就是我之前不经意间践行了这样的方式，今天也分享给大家:
做好自我界定，走出原生家庭的阴影。可以采用“少一些反应，多一些回应”的方法。
反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。比如，一个妈妈骂女儿自私。女儿说：“不，我没有，我总是为你着想，不管多累都会带你逛街、购物……你永远不满足。”
而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。比如，妈妈对女儿说：“我和你父亲不想住宾馆，你真是个自私又忘恩负义的人。”
女儿说：“您看问题的方式真有意思……让你们伤心我很抱歉，但我需要考虑一下。”
第2种是面谈。在此之前，你需要预测父母的反应。
比如父母说：“根本没这种事。”
你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”
再如父母说：“这都是你的错。”
你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”
为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。
作者说，不存在“失败的对峙”，因为你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。
只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。
此外，还要学会对自己负责，需做到以下几件事：
①成为独立于父母的个体。
②诚实地看待自己和父母的关系。
③面对童年的事实。
④承认童年的经历和成年后生活的关系。
⑤向父母表达自己真实的想法。
⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。
⑦当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。
⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
⑨重新获得作为成年人的权利和自信。
用类似这样的方式，一定要强调自己的观点，自己的感受，温和而坚定的拒绝反抗，等从内心里开始有了独立自己的意识，其实我们也会让自己一点一点的走出人生家庭的阴影。
