是的，传说中的留守儿童就是我了。从小到大爸妈都没有在身边陪伴，一年只有寒暑假和春节的相聚，其他时间是没有机会见面的。
直到现在都是这个状态的。小一点的时候不知道留守儿童的概念，但是逐渐长大，不仅明白了这个词的意思还对这个词越来越介意。
女孩子比较早熟，尤其是爱看电视爱看课外书不爱讲话但是心思细腻的女孩子。我们在长大的过程中都渴望得到爸爸妈妈的关注，但是他们居然都不在身边，更别说关注了。所以很多时候他们以为我们不懂思念，不会想念他们，但是我们只是装作不懂。
还在很小的时候，还在乡下外婆家的时候，小伙伴都是所谓的留守儿童，我们那时候并不觉得，离开他们是多么的痛苦。因为那时候还有纯真的友谊让我们分心。只知道那个从外地每月一次打电话来的人，每次问我好多东西的人真奇怪。我不讲话，她就一直的和我讲，耐心的和我讲，直到我嗯嗯呀呀的回应她。
后来就年龄就到青春期了，大概是初中时期的样子。我和她亲近了许多，春节时也会热切的喊她“妈妈”。但是那时候的我讨厌她的离开，每次她出去外地的时候，虽然我不会像别的小孩撒泼打滚，但是我会躲在被窝里生闷气，发誓再也不要理她了。就这样，慢慢的，伴随着青春期躁动情绪和周围同学的欢笑，我越来越频繁的生气，我怪她为什么不回来陪着我，为什么这么狠心。虽然这些话我没有直接说出口，但是我用挂电话的行为和怒吼的语气一直在质问她。
现在回想自己的一系列举动，觉得那时候的自己真极端，为什么不能体谅一下她呢？但是在静静的黑夜中，我早就知道生活的不易，我知道他们为什么要出去外地，我也知道为什么会有这么多的留守儿童，但是孩子气的我以为只要生气和哭闹他们就会回来。我知道一切发生的原因就是不知道自己的心，一颗焦虑不安的心，一颗害怕被抛弃的心。
但是让我很感谢的是，无论我怎样愤怒，我的妈妈都是一直在安慰我一直在鼓励我。或许母子连心，她早就看出了我的狂怒之下深深的不安和焦虑。但是她一直包容着小小的我，她一直把所有的错误归咎在自己身上。她一直在不断用行动告诉我，虽然我不在你身边，但是我没有停止过想你。这种属于母亲独特的温柔大概是所有人眷恋的原因之一吧。
后来，我问妈妈，她是否对我初中青春期爱发脾气的事情耿耿于怀。但是她却说，没有啊，她只记得我的善解人意，只记得我对她出门在外的理解。她觉得那是一种安慰。这难道不就是母亲吗，只记得你的好，对你所做的一切都无条件的爱着。我们留守儿童的母亲其实是爱得最深沉的，一直挂念孩子，被迫分离，但是作为母亲却又不可以不坚强。没有哪个母亲愿意长年离自己的孩子十万八千里，没有哪个母亲不愿分享自己孩子的第一个英语句子，没有哪个母亲不想看着自己孩子长高。没有哪个母亲想要错失孩子的童年。
长时间的与父母的分离，当我们与父母再次相见时，没有亲密的拥抱，更多的是手足无措和害怕。这是留守孩子的通病。许久未见，我们不知道怎样去和自己的爸爸妈妈相处 先要拥抱，但是心已设防。妈妈后来和我说“我知道你肯定会恨我没有陪在你身边，但是谁不想和自己的孩子再一起，但是我想要你接收更好的教育，我就要出去奋斗，赚更多的钱。我现在想要和你说的是，你要好好学习，不要让你的孩子像你一样，离开自己的妈妈。”她说起这句话很多一次，但是为了给我提供更好的机会，她不后悔出去。
我高中时期她也依旧在外面，直到高考前两个月。我压力很大，对她意见很大，对她脾气也很大。但她就是默默的听我讲，一直在安慰我“尽力就好，不管成绩怎么样”。她在家的两个月，晚自习回家她都在小区门口等我，二十分钟半小时的等。高三下晚自习差不多十点，她九点半就在那里等，我开玩笑说，你闺女膀大腰圆的怕啥，她义正言辞的说，不行，你不回来我睡不着。我很感谢她尽心尽力的陪伴。不管她在我的童年消失多久，只要她还出现在我身边就是对我最大的支持。
还有一次，在高二的时候我的嘴巴长了一颗小瘤，就在嘴角的边上。那时候她恰巧在家，她带我去了人民医院。医生看完之后说，没有啥事，只要做个小手术割掉就好了。我当时心里是很怕的，但是她坚持要我做。她还询问医生她是否可以旁观。手术开始的时候，我张着嘴巴，打了麻药，我感受到刀子在嘴边割肉的感觉，因为感觉不到疼痛，就像是在割别人的肉。但是，我妈在医生下刀的第一下，她就尖叫出来，可能是觉得手术的血腥，医生有点生气，说她可以出去的。但是她立马说，对不起，对不起。手术完之后，她全程拉着我的手，一直看着我，眼里闪着泪花，生怕我不舒服。我知道，这辈子，我最值得信赖的后盾就是她了。
现在她依然不在我身边，但是我知道有些东西会以爱之名一直存在。不会因为距离和时间而冲淡，反而会因为时间的沉淀而更加珍贵。就让我捡拾起童年的遗憾，妈妈，这次换我在余生宠爱你。
