我的态度像不像17年3月的你 曹像不像那几年的我？
中午我妹妹语音找我 你在干吗
吃饭
你现在是不是还在上班
是
我以为你已经辞职了
你以前为什么不问我
我前天问你了啊 信号太差
都过了一个月 还问什么 一个月前在干什么
她哈哈大笑起来 你最近沉默的特别反常
关你什么事 一个月前你不找我 以后也不用来找我 我不想理你
她说 那你吃饭吧
讲真 她有义务来问我来安慰我么？
讲真 她一个孕妇要受我这些气么？
讲真 她前面一个月一个月的给我转钱难道不是真么？
以前像一只气球 毒液滋生 把气球越撑越大 越撑越高 但是道德和良知作底限 气球密封的很紧 腐蚀自己的同时不会祸害任何人
还会因为心里毒液对道德和良知反噬的愧疚 拼劲全力的去安慰任何需要安慰的人
所以经常安慰工作烦恼的我妹 所以会安慰生活烦恼的曹 转钱让她去吃披萨去看电影
现在气球爆了 毒液洒了一地 沾了周围人一身
我没有愧疚
当然 也没有开心
我再也不是那个把自己憋死也不会伤害人的温和毛欣
再也不会寺庙里跪拜会祈求佛祖 保佑全世界人都幸福开心
全世界人开心不开心跟我有什么关系？
家人的开心不开心跟我又有什么关系？
这个悲惨的世界 寻找开心？
我不会再去寺庙 因为我没有任何心愿
每当看到这样的文 我都觉得我和他们没有区别
唯一的区别 只不过是我没有 真正实施
我自知自己是该立刻马上原地死掉
17年的5月前 写下了这篇 忍住了发给你讨论的心
我还忍住了想对你说的 发现忍住不想你 很难
发现忍住以后没有你 很痛苦
每晚回家到村口 都会习惯的期待路边的白色小轿车有一辆是你 17年4月你走后在期待 到今天还是会期待 还是会挨个看一眼
傻不傻
17年4月你走后 我还是会习惯的期待进了房东的家门 你坐在一楼等我
到今天还是会期待 还是会幻想你坐在一楼等我 或者抱着你的女儿等我 我大叫一声欣喜的冲上去
傻不傻
她肚子上多了一刀疤 肚皮上多了很多妊娠的纹
你更加不会回来
幸福到底是什么？你是看她满脸的开心？
我的幸福是什么？是等你回来。
