昨天宁远忘了法官值班，正好看到，于是帮她统计作业，意外看到老大昨晚的作业是写给我的。因为忙着统计作业，当时只看了标题，惊喜和感动的感觉。那一刻，确定是喜悦，而不是害怕。而从害怕到想逃开到直接面对老大，到现在心里坦然踏实的感觉，真的走了好长一段路。
加入写作团已经近两年。从最初的意气风发，天天早晨起床写作业，篇篇一两千字，不断有人表示喜欢我的文字，喜欢我传递的正能量的气息，到后来才思枯竭，天天围绕着自己那个似乎怎么也绕不出的圈子，重复着差不多的内容，渐渐地变得被动而压抑。渐渐地感觉到在写作团的压力。渐渐地觉得作业拿不出手，开始害怕面对老大，面对大家。我手写我心。我心如此。似乎我也写不出别的。我一直有个理由，我不舒服是因为我不接纳自己。我只要接纳了自己，一切就都拨云见日，晴空万里了。但是，内心的那片空虚和沉重，始终像踩在鞋子里的沙砾。我不舒服。而接纳自己，似乎是一个美好的幻想，我想达到，可是我做不到。
因为，我是与现实割裂的。我清楚接纳自己的根本是勇敢面对现实的情况。但是，我好害怕好害怕。那种羞耻感和对现实的失望，我不敢面对。
有人问，你是否夸大了现实的残酷。
是的，恐惧把一切放大。就像我前天的第一次摔跤体验。接触前的恐惧，到接触时那一刻力量被激起，到后面被撂倒后的奋起抗争，到最后被彻底制服。整个过程，筋疲力竭，却有种说不出的爽。那种爽，是因为似乎踏进恐惧里，恐惧就消失了，力量就出来了。能够看到自己的力量，使出自己的力量，能够知道，自己是一个有力量的人，为了那一个翻身的目的，自己可以用尽全力，而最后的臣服，是一种真正的心服口服，没有失败的评判，有的是对自己，对对方的欣赏。
上过不少的课程，似乎一直在学习中，不能不说，自己的状态还是有了很大的变化，但是，根本的问题，却一直不愿意去触碰，以至于每次上课，更多成了情绪的处理，以为处理完，问题也就迎刃而解了，却忽视了，自己的行动。
然后看着写作团一帮在写作中行动的人，就觉得自己是个另类。看着不断践行中的老大，就觉得一阵阵心虚，觉得他有双犀利的眼神在盯着自己。事实上，老大在六月份我自投罗网之前，根本就没注意到我，所有的一切，都是自己的虚幻。而事实上，躲闪之下，又是多么地渴望被看到。
想到以前参加晨间思。整个过程，老大对我的作业从来没有评论过。看着他点评别人，我就有个定论，一定是我太差，不认真对待，让他不屑于管我了。可是，不敢表达心中那份不满。谁叫你不认真对待呢？怪得了别人吗？咎由自取罢了。
生活中很多类似的事情，不敢表达自己的感受，不敢表达自己的需要，就这样渐渐地，只有眼里的别人，却没了自己。那种内心的不安，真的就像一杯毒酒，有毒，却上瘾。
庆幸自己内心还有改变的动力，所以没有离开，选择了“自投罗网”，感恩老大对我的用心，给了我想要的关注，也戳破了我恐惧下的幻想，回到现实，面对自己。
此刻的心安，让我对写作团，有了家的感觉。想到一句话，心安之处便是家。
