为什么我现在这么的心烦，唉，生活啊，日子啊，为什么要有这么的不是和不适。
我相信不断地质问“为什么？”的人一定不止我一个人，对吧？人生而有烦恼，但当有烦恼时我们应该学会疏解，学会面对，追寻。我这两天就一直处在自寻烦恼或者说被烦恼所围绕之中。
过了一个寒假，我匆匆忙忙的从我家赶到学校，再一次去求学，再一次去感受所谓的大学生活。但我现在似乎还没有准备好迎接这新学期，都说新学期新开始，但我想了又想，我从何开始，我不断的问自己，却一直找不到答案，并且烦恼也随之而来。我的烦恼是我的学业问题，我现在的学习状况，成绩实在是不能令我满意。每次考试我也仅仅停留在及格层面上，和优秀没有半毛钱关系。虽然每天都在想这个问题，虽然每次上课都想比别人学到的更多，虽然每次考试都想名列前茅，但始终不如意。想法是好的，但没有努力，没有下到功夫，没有真正体会到痛，又怎么可能得到自己应得的呢？
在这个寒假里，由于我生了病，所以几乎没有干些什么，寒假也过的挺无聊，读了一两本电子书，看懂了但似乎什么也没有学到，似乎一无所获。之后我反思了一下，知识要想得到真正的利用，不仅是日积月累，还有记忆，理解与运用，不然你让知识的价值从何体现。知识虽然为自己而学，涵养在心里但也应该不断的体现在外面，“实践是见证真理唯一标准”，似乎就是这样的，不是吗？所以现在看来我那两本比较好的小说似乎是白读了（《白鹿原》，《一句顶一万句》），因为我似乎是为了读书而比，而且之徒快点，只读一遍，而且也没记忆多少，真傻！一个寒假两本书，然后就没干些在我看来更有意义的事情了，四十多天的寒假，我除了读书之外剩下的就是无聊与更无聊了。因为在家感觉无聊，所以我提前一星期来到了学校，结果学校也更无聊，乏味的很，。虽然宿舍也有三两个舍友，但还是有点觉得学校更无聊，似乎家里更好一些，似乎又不是，似乎是，到底是不是？其实现在这个问题“是与不是”已经不重要了，重要的是我似乎没有找到我自己，本身。当一个人感觉自己无处安，身，时，也许比并不是ta没有地方生活，没有地方住，也许，也许是因为ta心无所属。我可能就是这样的一种情况，感觉很焦灼，不安。
在这个新学期里我觉得其实是有很多的事情需要被做的，比如说我的计算机二级，英语四级，还有很多，充满未知，但我明知道自己在学习上有问题，而且对这些我也是比较头疼的。对于那些所谓的学习证明，我是多么希望自己可以过，我多么希望自己可以好好利用时间去学习，学好那些东西。按理说我提前来学校一周是应该把那些东西学习一下的，但是我没有，只是感觉无聊，你看我这人是多么的无聊。我现在似乎更愿意去读书，其他的我一概不想去理睬，多么的“头脑简单四肢发达”。但来到学校这几天来我也做坐不住了，我又出去找兼职，一方面赚零花钱，另一方面出去转转，待，呆家一个多月了都没出去转转，太无聊咧，现在又在宿舍窝着，似乎已经无聊头大了。所以我选择了出去做兼职，找点快乐，再不能这么无聊下去了，得调整。
兼职虽然做了，但晚上回到宿舍突然发觉自己有点茫然，不知道该做些什么好，在宿舍瞎转悠，睡到床上也不自在，睡也不是，躺也不是，看书也看不进去，看电影又觉得太浪费时间。唉，唉声叹气似乎已经成了我的基本基调，我该怎么，如何是好？
其实要解决这些问题也不难，那就是先把我的基本问题解决掉，即学习问题。学习，在我看来，学生的主要任务就是学习，我的主要任务都没做好，我又谈何做更多的事情呢？说实话，我心里还是对自己的学习问题放心不下而又去做其他事，所以我总是有些烦的。我似乎经常会犯一个毛病，我们总是喜欢做自己有把握的事情而却经常性的不做或忘记真正重要的事情，比如说学习在我看来就是比较重要的事情，做兼职或做其他就是比较有把握的事情。我的毛病也许就在于此，我得解决啊，心腹大患，一日不除，日久生变。
“为什么”，我每天都在问，都在以此开头在问，问天，问地，问自己。
