时间真的很无情，转眼小黑狗就陪了我104天。
这104天里，浑浑噩噩，自我沉沦，偶尔又觉得有阳光洒进来。这段时间里，我做得最多的三件事就是抽烟、喝酒还有哭。一开始，躲在角落里默默的哭，忍住不哭出声。后来慢慢地能通过哭把不好的情绪发泄出来。我在想，我们一出生的时候，响亮的哭声时我们诞生的标志。可是，什么时候开始，我们不会哭了，我们失去哭这个技能了。我的记忆里，永远都是不准哭，哭很丢脸，哭是件不好的事，于是，渐渐地我不会哭了，我会伤心，会难过，只是不会哭了。
我看了很多病友说不知道为什么，哭了一整晚，停不下来。我很替他们难过也很替他们开心。
忘了多久之前，有一句话一直印在我的脑子里：成人的世界里拒绝眼泪。于是成长的这20多年里，我都被迫把眼泪变成其他东西。
这几天，发生了两件事情。一是我的好闺蜜也得了中度抑郁症。我们虽然开玩笑说真是好闺蜜，连生病都一样。可内心谁也没笑，我们互相依靠着对方，什么也不说。就默默地两个人靠着。眼泪就掉下来了，哭了很久很久，久到路灯亮起，江边上的人渐渐多起来，我们才离开，好像我们并不属于他们，我们是透明的，能穿过他们的身体，没人看到我们，也没有人能伸手拉我们一把。
第二件事，也就是2019年的4月1号，我跟弟弟聊天，忽然他抱怨起来说我拖累了身边的好朋友，亲人，家人们。说我为什么还不去死，像我这样的人，没有行动能力，却只会一味地消费别人的劳动成果，废物，就该消失。我被骂的有点儿不知所措，我怎么了？我为什么就该死了呢？我难道不是病了而已吗？为什么世界要对我们这个群体有那么大的恶意，我没办法想象，跟我玩了十五六年的亲弟弟会用这么恶毒的语言指责我。那个时候，我好像真的感受到语言暴力了。带着绝望的释放的心情，我给自己洗了澡化了妆，喷了香水，穿上最好看的衣服，吃了五六十片的治抑郁症药物混合安眠药。当然没死成，第二天很早我就被发现然后送到医院了。因为时间太久（超过六小时洗胃是没效果的），只能打针。等我再睁开眼的时候，我在想又活下来了诶，又要继续拖累大家了。第二个念头是，我要不要试着活下去。有些人只是跟你有血缘关系的陌生人而已。我出院之后大概会工作几个月，存点钱去流浪吧。说了很久的流浪计划也可以提前提上议程了。
现在的我们，都不会哭了，包括我自己也是，哪怕发作痛苦，难受我也尽量不会让自己哭。但其实哭是最好的发泄方式。如果祝你快乐太难，祝你平安也不易，那我祝你会哭吧。有事别憋着，哭出来没事。哭本来就是人类释放悲伤的方式。
