或许有的人的生活可以挥金如土，可我们也不至于一堆烂泥吧……

  现在是2023年凌晨1点31分，我知道现在的我很难过，但是在通完那通电话之后，似乎觉得我的一切让我难过的点都不那么重要了…

  事情要从爸妈转夜班回家那天开始，爸妈在菜园里种菜，知道他们马上就又要走了想陪在他们的身边，所以一直跟着他们。我第一次看到洋葱头上绿绿的像吉吉国王的头冠，我首先想到的是分享给姐姐看，那是我最爱的姐姐，因为我和爸妈都没带手机，所以没立马拍成。爸爸刚好回了一趟家拿了手机，我就让爸爸把手机给我，我就给姐姐发了个消息内容是:“女儿，你看这头草长爸爸头上怎么样”。让我没想到的是，这就是悲剧的根源……

  姐姐打了个电话过来，我开心的接了，没想到的是她第一句就骂我是神经病，说我自己看看这样说好吗，骂我，骂完我就挂了我的电话，留我一个人在那里。我还没有反应过来，然后觉得很委屈，眼泪啊就不争气的流了下来。我忍了好久，之后爸妈问我怎么了的时候，我就觉得好委屈，明明我也做什么大错，为什么就要这么骂我。我就觉得姐姐骂我的时候和把我想成那样的人的时候不还是成为了那种不顾及别人感受的那人，我也在想你这样说我真的好吗？

  之后当然我发了很长很长一段文字，说了很长很长一段话:

说了从小到大我第一次说出的真心话。

  然后姐姐没有直接和我道歉，和我很平常的说话，然后我也给了彼此台阶下就过去了，之后也没有聊过天说过话了，但姐姐不知道的是，我说这番话，其实是因为我什么都明白……

  我明白姐姐生气其实是因为爸爸从小到大经常和说弟弟长大后没用，没有前途，一直和姐姐灌输:“女儿，爸爸真的好累，死了算了”“活着没意思，死了算了”“压力好大，两个儿子娶老婆一个女儿要读书，真的活着没意思，死了算了”……我知道姐姐也是因为看到我发的消息以为爸爸会出事，所以才那么生气，我很理解她，我也懂他那种感受，毕竟四姐弟都是看着爷爷奶奶家暴，爸爸妈妈家暴，爷爷奶奶和爸爸妈妈一起家暴长大的，活到现在22岁我也很压抑，姐姐比我大6岁，弟弟比我小两岁，家里那么穷，都是穷着长大的，所以我特别懂姐姐的感受，我在意的是为什么姐姐没有安全感的痛苦我也要承受，我明明可以选择不同的生活方式和态度来对待生活，而偏偏变得和他们一样压抑，我没有想逃避责任，没有想离开原生家庭，我只是在想为什么不该承受的我也要承受，她骂我神经病那种冷冷的语气真的寒了我的心，我22岁了，从小就在姐姐爸妈这样的家庭下影响，我上了大学也是不自信，交不到朋友，被抛弃，被骂了不敢还口，被打了不敢还手，我真的真的真的真的特别特别讨厌这样的自己啊

  我试过了，是过去改变，可是没有用，一骂我我就内心压抑，这样的家庭了得了抑郁症也没什么奇怪的，不过幸好上了大学遇到了好的室友，改变了我这抑郁的性格，变好了很多，一被姐姐骂家里人说就原形毕露了，我不知道我这样想很自私，我知道爸妈压力比我大，姐姐弟弟压力比我大，我只是，我只是，我自己也很难过，真的真的特别难过……

  之后也就是今晚了，我吧，22岁，只有两个很好很好的朋友，一个四年级开始到高三认识了十年，她曾经那一句:“我们一辈子永远都是好朋友”我就把所有的真心都交给了她，她就是在我认识低谷，我对这个家庭绝望的时候，黑暗中给予我的一道曙光，我抓住了，当然现在她也消失了，消失的原因是，人是会变的，她慢慢有了我心机，慢慢忘了我，她高中交了个男朋友就觉得我们的友谊不重要了，开始冷暴力我，直到我觉得和我的家庭一样绝望，无论无论我怎么道歉，想我错在哪，她都没有一个字对我说，我很生气，觉得放弃了，删了她所有的联系方式，其实是想让她给我道个歉，然而没想到，一删就是永别，然后渐渐的凉了，冷了，但是淡不了，我花了四年的时间，时间告诉我，我没有忘记，我也无法忘记，现在我也在想我那个时候到底错在哪了，然后慢慢的让我越来越在意别人的感受，生怕我说的那一句话别人不满意，别人的一个嗯哦都让我想很多我是不是说的不对了，他会不会多想，想的太多了，心里也就烦躁了，烦了也就慢慢的习惯了这种带有烦躁的生活，慢慢的生活也就没有乐趣了……现在回想那些年为她做过的事，每次十块钱的零食八块钱都是给她的，给她买过的零食，充过的话费，道过的歉，送过的饭，做过的每一件事，都没有用夸张的修辞手法，也比不过她觉得我会抢走她的男朋友吗，哪怕是一种感觉……在她眼里的我，原来我就是个威胁，明知道毫无可能却不排除的威胁，悲催啊，真的很悲催……我释怀不了啊

  另一个也是我认识从小到大认识的，十五年了，也是因为男朋友抛弃我，我在她生活里存在的意义就是给她拍好看的照片，然后当做是她出门找男朋友的工具吧，然后默默地做个电灯泡，发光发亮。对于她，去年年底三十号，我一个人在家备考，她和我说，找我出去玩，我以为是真的找我去跨年，原来是想去见他男朋友，找了个借口和他爸妈说我有病要陪我去，那个时候没想太多，很开心啊，因为觉得她邀我去玩了，让我没想到的是，这也是一个我难以忘怀的悲剧，2022年年底疫情很严重，我又一个人在家，我怕感染了病毒，我一个人在家照顾不好我自己，也因为没什么钱，我想了很久很久，拿出了我存了很久很久的三百块钱，决定陪她出去。也如愿了，我们出去了，结果她男朋友说来不了了，所以我们两个人玩，所以我更开心了，因为可以两个人玩，可是，现实没那么开心，一整天她都在抱着手机回消息打电话，吃饭的时候也是，我很难过，真的好难过，我们也是各自在学校很久很久没见了，和我出来玩的时候，就不能专心吗，然后我就抢过她的手机给她男朋友发了一句能不能不要发消息了，然后她男朋友就生气了，因为我也生气，所以她也没回消息，之后说她知道错了，嗯，我信了，第二句却和我说我能不能和他打个电话，他也心情不好，我说嗯，打吧不要分手了怪我，然后转头我就又是被抛弃的时候，直到现在，我也在思考中，我不知道我真的做错什么了吗？我看不清楚，我也想不明白，人世间的事太复杂了。或许人为世间有真情，友谊长存，纯情的心本来就是错误的吧，至少我没得到任何好处。

  可是……明明约法三章都说好了的……

是啊，明明都说好了的，你去一条都没做到，真是有点可笑。

  之后就是今天了，我用小号传输文件的时候发现大号的QQ空间封了，我自己都不知道怎么回事，然后回大号发现姐姐把我给删了，呵呵，真不愧是我的亲姐啊，做起事来，一个比一个绝情，很难受，于是想打个电话和姐姐说一句话:“姐，我真的对你有点失望啊”。我先问了弟弟，弟弟和我说都没睡，正当我准备和姐姐说的时候，弟弟告诉我姐夫今天被车撞到了，突然想想自己那都什么事啊，就没打算和她说了，打算再一次藏在心里。

    可是那是我的亲弟弟，他察觉了我的小心思，知道我肯定很难过才会找他，我本来不想说的，因为我知道他们生活压力也很大，但他打电话给我，安慰我，也让我知道了一个我从来就不知道的秘密。

    弟弟解释着，姐姐为什么会这样，解释着他们的工作经历，他们说他们做销售的时候，经常被客户骂那都是家常便饭，经常被侮辱贬低，还会过着有一顿没一顿的生活，经常出差全国各地四处跑，赶不完的飞机做不完的火车，他还说让我好好读书，现在不要想工作，好好读书，有压力要和他讲，不要憋在心里，知道我会难受，他和我说他见过一个做暑假工的大学生，因为受不了领导的骂直接从三楼跳下来，就在他面前，亲眼目睹，摔得不生不死，最后变成了植物人，成了爸妈一辈子的负担。我听了之后感悟很多，我想为什么爸爸妈妈弟弟姐姐从来不和我讲她们的压力，因为他们知道我压根帮不了他们什么……

    弟弟还和我讲，让我好好读书，讲了我们小时候，也是我从来就不知道的一件事情，他和我说让我好好读书，因为我们的爸妈都是思想封建的人，觉得我一个女生读了书以后也是迟早都要嫁人，可是弟弟读书成绩不太好，然后初中没上完十四岁就辍学外出打工了。那个时候我还在想为什么弟弟那么不爱读书，这都学不会，今天他告诉我的却是，在他们十四岁的时候爸爸告诉他们，他们读书那么没用，这辈子也就这样了，还不如出去打工，把机会留给我。听完这些，我真的，心里五味成杂，我从来就不知道这些，过着家里最幸福的生活还在这抱怨，他让我好好读书，就当是把他们的那一份也带上……那就是我最爱的弟弟，默默地为我奉献了那么多我去一点都不知道。

  今天写下这份，没有什么目的，告诉自己，你很没用，第二是不想忘记这件事，不想忘记我努力的意义，第三是那是值得我一生去爱的弟弟，还有这个让我觉得支离破碎却又温暖如初的家……我会好好努力，我没什么远大的理想，这辈子就算不嫁人，我也要让爸妈这辈子过上能多一点就多一点的好日子，不然人生对我来说，太悲观了……

    不会胡思乱想了，我会努力学习，带上弟弟的那份……

或许有的人的生活可以挥金如土，可我们也不至于一堆烂泥吧……真的不至于吧