不得不说是一个令人悲伤的故事，刚刚忘记保存了，导致我又要进行一次自我反省。

反省的过程总是令人难以接受的，凡事的起因都有两个，外因和内因。而我们总是希望将自己的失败归咎于外因，而自己的成功归功于内因。

还是再一次从头说起吧。

我开窍了，就在最近一个月以内。

活了二十年，头一次感觉人生的路这么崎岖，也许是因为以前从来没有想过这些事情吧。

我高中毕业之前的状态还处于低着头走路的样子，我不需要想太多，因为想了也没用。

我是一个学生，而学生的本分就是学习，成绩就是检验学习成果的最高标准。

父亲很重视我的学习，他说只要成绩好、有道德，其他的都无所谓。

母亲虽然也是这么认为的，但是标准更高，她要求到生活中的方方面面。

但我觉得麻烦，所以总是以父亲的标准为准。也就是说，只要成绩好、有道德、有良知，随后怎样都行。​​

这个标准放在大学之前或许没什么，但放在大学之后就有些不妥了。

高中考试平时成绩在五百分左右的我，在高考的时候超常发挥了一番，考到了五百九十多。再加上自主招生考了全校第二，这让我的成绩无形间加了四十分。

我很幸运的进入了一所211大学，而且还是一门比较火热的专业——计算机。而且，我还是我们家族里唯一一个能够以不错的成绩考到一本的知识分子。

而问题随着我离开父母去外地上学出现。

有些骄傲的我抗拒不了游戏的诱惑，近两年的大学生活里我最感兴趣的就是游戏，连找女朋友的兴趣都没有。

成绩从来没有下滑之说，因为从来就没有起来过。我总是告诉自己，自己的真实水平其实不到211，成绩差很正常。这是借口，不论对父母，还是对自己。​我的标准也从满分变成了及格就行——这还真是一个堕落的开始。

虽然，我不是很努力，但至今为止，我没有一科是挂科的，大概率是老师批改试卷很水，不严格，但这也让我有了侥幸的心理。​

疫情，让我呆在了家里。可身为一个游戏废宅，这对我没有太大的影响。可由于我的四级英语没过，父母不让我玩游戏，这可就让我彻底闲了下来。

​人，一闲下来就容易胡思乱想。想着想着，我就开窍了。不开窍不知道，一开窍吓一跳。

我TM真是一个混蛋。——这是我的第一反应。​​

我想到了父母之前提到的问题：如果父母因为疫情突然不在了，我能独立的活下去吗？

如果失去了父母，突然面对社会，每天要工作，要吃饭，要打扫卫生……

我猛然发现，自己不知不觉成为了一个“巨婴”。

我TM真是一个混蛋。不知为何，每每反省到这里的时候我还是想骂自己。

想想也没有别的原因，确实挺混蛋的，这不就是妥妥的“啃老族”吗？

一想到自己高中作文里天天嘲笑的巨婴，我就有点无地自容。这看起来很好笑，但是对于我来说却不是一个笑话，这是一个关系到我一生的严肃问题。

我不想成为啃老族，也不想是一个巨婴。

最纠结的问题就在于——独立。

回想起我的各种能力，却发现一个令人绝望的事实。除了考试能力较强之外，我没有什么优点了。

情商低，人际交往能力差，个人卫生也搞不好。邋遢大汉的形象可以用在我这个二十岁的小年轻上，虽然也有好朋友，但我现在想想，他们真的把我当做朋友吗？也许只是熟悉罢了，甚至于把我当傻子看，毕竟我不是很喜欢弯弯绕绕，有什么事都直说。

“如果方向错误，停下就是进步。”这话不知道谁说的，但是很在理，我一直记着。

刚上大学那会，我有两条路可以走，这也是我一直纠结的一件事情，到底是为了梦想还是为了生活？

可我现在才发现，犹豫就会败北。在两个选择之间来回徘徊，来回的被碾压。

意志被消磨了，日子就这么混了下去。

其实两个选择都没有错，无论是一个活在理想中的人，还是向现实低头的人，他们都会努力去做自己想要做的事情。

活在理想中的人，他们或许会成为耀眼的明星，成为家喻户晓的人；而向现实低头的人，活的更加踏实，他们结婚生子也会拥有幸福的一生。

而在两者之间犹豫的我却失去了努力的方向，怀疑努力的意义，最终放弃努力，变成了我讨厌的模样。

这是不对的，也是需要改变的。

人人都有梦想，我也有。但我现在逐渐发觉一件事，梦想遥不可及，他们向天边的星星，望着它们的我总是被地上的石头绊倒。

我不是那种擅长畅谈理想的人，我觉得，生活还是踏踏实实的好，一步一个脚印的好。

你可以说我向现实低头，但我更希望你说，我找到了属于自己的路。

调整方向，再次出发吧。——我现在也只能这么对自己说。

过去二十年并非全部浪费，至少让我拥有了一个较高的平台，我仍然可以借助这个平台不断提升自己，让自己成为一个“独立”的人。