工作两年半，感觉到些许疲惫。重复的内容，相同的节奏，流水的办事人员，如果说，一开始就是没有激情的工作，现在更加的乏味。

不是在抱怨自己的工作如何不如意，而是质疑自己对生活的态度，以及把握。

回想自己努力奋斗的年岁，还是毕业工作那档的历史了。当初拼尽力气想要挤进体制内，也曾在最初的阶段，感觉十分欣喜，也为自己能一步步实现目标而欣慰，但随着时间的推移，我只是养成了挥霍时间的本事，除此以外，毫无所获，每每想到这里，便十分懊恼和自责。然而，依旧迟迟没有采取有效的措施去改变与提升。也有过尝试，包括学习理财，学习英语，但都无法全情投入其中，很难找回校园时期认真学习的态度。

想来想去，还是因为生活还没有糟糕到让我十分迫切地要改变吧。

的确，我从小的一大缺点，就是非要火烧眉毛，不得不采取行动，才会行动起来。就像我跟朋友开玩笑那样，我的惯性很大，想要开始一件事，非常困难，需要的启动时间很久，一旦开始，又很难停下来。

这个缺点用时下最流行的话讲，就是拖延。在应试阶段，这不是个大问题。而我明白，它对于人生，非常负面。

拖延会让我失去最佳时机。为什么我每次在考学和转折点的时候，总是芒刺在背，疲于应对，手忙脚乱呢？因为我总是缺乏大量的前期准备，只能匆匆上路，披星戴月以追赶他人的脚步。拿我考研来说，我其实从大三就开始研究这件事，但是我愣是浪费了一个学期的时间。我拿这一个学期的时间干什么了呢？我想着时间还早，难以下定决心，不如现在多了解了解。每日除了刷论坛，研究经验贴之外，我还没有好好上课，看了多本网络小说，甚至连专业都难以抉择。因为我想避开一些考试难度比较高的科目，又不屑于将就稍差的学校。就在这漫长而舒服的纠结之中，我不仅失去了提高专业绩点的时机，丧失保研资格，而且备考进度为零。直到暑假来临前，我才慌乱地结合自身的长处和兴趣，选择了考研学校与专业。至此，我方察觉，已经落后勤奋同学一大截，于是奋起反追，追得我好累。虽然我最终考上了心仪的学校，只有我自己心里清楚，我为此付出了多少不必要的幸苦。

拖延让我无法面对真实。等到我研究生期间，我又故伎重演，将大量宝贝的时间挥霍在了纠结于找工作与继续读书之间。我不知哪来的自信，认为自己拥有一些聪明才智，笃定自己一定可以在科研上做出些新发现，但是又不想让自己这么累！对，我真的把自己当成天才人物一般，认为我看穿了科研工作的本质，而我不屑于这样的低水平创造，认定自己会被这样的环境所埋没，所以想逃离。实际情况呢，是我无法承受科研的高强度，加上从未高效地运用过时间，未能进行有深度的研究工作。对于工作，我一直用读研这个借口来推脱。如果要工作，何必当初考研呢？早点工作不是更加适应社会吗？读研又没有锻炼任何工作上需要的能力。其实我知道，对于工作内心深处是害怕的。因为我一直都以读书为借口，懒于锻炼人际交往能力，也从未去实习锻炼过，更不懂得社会上是怎样的运作规则。我用拖延，成功地蒙蔽了双眼，麻痹了心智，给自己提供了无限的良好感觉的同时，失去了提早发表文章的机会，也失去了为找工作早期做准备的时间。可想而知，我在突然要毕业的状态下，是如何慌乱地投简历，写论文，奔波穿梭各类无希望的宣讲会。最终，我还是依靠应试能力，进入了体制内，但当时，每一个疲惫的夜晚，我内心深处是无比地痛恨自己的拖延，完全是拖延让我对眼前的一切毫无招架之力。

拖延只会让我的生命持续贬值。眼下我的生活就是拖延的结果。每日温水煮青蛙，不痛不痒，饿不死吃不饱，得过且过，时刻感觉与“青春”“活力”这些字眼越来越远。生命的价值在于创造，在于寻找，而我只是在日复一日的工作生活中，没有目的地散漫着，内心的火苗也越来越微弱。买了时间管理的书籍，翻了一半不看了，英语课坚持一会就放弃了，理财学习断断续续，一旦亏了就心灰意冷了。如果说，以前我还能在紧急关头迫使自己奋斗起来，现在我是彻底没了动力。我变得对什么对感兴趣，却又都不感兴趣。一开始的感兴趣是真的，后面没有坚持下去的毅力，也就失去了从中获取兴趣的能力，自然失去了兴趣。于是，我就是这样，渐渐远离了积极向上，放弃了让自己变得更好的想法，妄图麻痹自己，让生活这样“自我感觉颇好”地继续，拒绝挫败，拒绝尝试，越发闭塞。

只需要回头看看，就会发现，是拖延，一直让我无法坚持初心，它阻挠我正视自身，占据我的思维，浪费我的时间，让我离理想中的生活越来越远。