亲爱的，孙瑜，多年未见，有好多话想和你说啊， 过去的五六年里我一直在想到底是什么让亲蜜无间的我们分崩离析，很长时间里我纠结于想要知道一个理由，直到后来的某一瞬间我忽然想通，像我这样无理的人大概很少有人会忍受吧，而你也只是大多数人里的一个而已，我的心理对你满是愧疚，这个时候我还是拼命的想要见到你，想要亲自和你说声抱歉，后来慢慢的我虽然还是很想见你但是慢慢习惯了放在心里，再后来就想，若果有机会可以见到你，一定要亲口对你说声抱歉，很多时候我想不起来了，这些只是隐藏在心里深处的不曾放下的关于你的秘密吧！
直到今年夏天命运和我开了一个这么大的玩笑，那种想见你的想法忽的又涌上心头，那一刻我只有两个念想，见你一面和爸爸妈妈该怎么办。
当我拿到结果的时候，我形容不出来那种感觉，回到家给你的妈妈打了电话，对不起，真的很抱歉，没有想要打扰到你的妈妈，但是真的很抱歉还是打扰到她了，不奢望你能理解，但是那一刻直到现在，我找不到找到你的任何一种其他方法，对不起，除了抱歉，我不知道还能说些什么。
但是，你还是不想见我，我理解你，也许真的是深入骨髓里的厌恶吧，不想勉强你，让你为难，毕竟这不是我的初衷。
我像个木偶一样，被安排了手术，我安慰爸爸妈妈我说“没事，进去睡一觉，出来就什么事都没有了”，或者说我心里一直希望的是，睡一觉出来，真的是什么事就都没有了，生活会恢复如初。可是，现实总会不断的提醒你，回不去了，再也不会像过去一样。
爸爸和我说“丫头，你是捡了一条命啊”我不太明确这句话对我来说意味着什么，我好想抱着一颗感恩的心面对我所遭受的一切，可是孙瑜，我努力的去做去想，但是我真的做不到。做不到。
躺在病床上的我想了好多好多，我不知道手术之后的状态怎么样，但是我却是非常清醒，脑子里一遍又一遍的回复着走过的这二十几年的生命，六岁的时候被狗咬了针还没打完开学没几天就又卷到了车底下经历了一场要命的车祸，好不容易好了，安安稳稳的上完小学，十三四的时候又经历了一场伤病，病没有什么可就是啰里啰嗦好不了，折腾了半年多好不容易好了，重新上初中，开开心心过了初中生活，上高中遇见你，这三年的生活你也都知道，高考，数学考了61妈妈说无所谓上就可以了，但是任性的我并不听妈妈说事情你都知道但是第二年数学考了63，我开始相信有些东西真的是命中注定了。
但也就是这一年的夏天，爸爸回家的路上发生了车祸，对方死亡，家底赔了个光，这些都还是小事，接二连三的爷爷和姥姥都病了，仿佛一直都在和医院打交道，送走了他们，日子也慢慢的开始恢复，我也要毕业了，去年毕业考编，笔试成绩很好，但是不会试讲，于是今年又考一次笔试面试一路都过关斩将，作为从来都是那种吊儿郎当永远都不知道努力的人这种成绩已属学霸级的那种结果了，在最终的体检的时候，命运却和你开了一个如此大的玩笑啊！我曾经玩笑的抱怨自己为什么就没有那种躺吃躺喝躺赢的命呢？现在我渐渐明白，这世上总有一些生而不幸的人吧。
这十几天我就像做了一个很长很长的梦，梦醒了一切都变了，我站在医院的大厅里，外边的阳光特别特别好，我伸手想要抓住，却发现这是一个好缥缈的东西，你是抓不住的。
前些日子我没有时间去思考，这些天我躺在床上养伤等着后续的治疗的时候我开始思考，也开始害怕。
我不知道爸爸妈妈该怎么办，我想见你，我好想大哭，什么都不管的那种放声大哭，可是我不敢哭也不能哭，我哭妈妈会更难受，这所有的一切都像石头一样压在我身上，我好害怕，我不愿意去拖累爸爸妈妈，我好像问医生我能好吗我能活多长时间可是我不敢，我甚至不敢百度一下我的病到底是一个什么样的病。
现在，爸爸想带我去北京，上海。可是我哪都不想去，我实在是不太想拖累他们了我就想这样就行，我现在只有两个想法，能够安安稳稳的过些平常人的日子希望妹妹能够快点上大学然后毕业承担起照顾爸爸妈妈的责任。然后，见你一面。
罗里吧嗦我也不知道我都说了些什么，可能会打扰到你，但是，对不起，我管不了那么多，也许我就是一个自私的人吧，孙瑜，很想见你，哪怕你只是打一个电话。
