这生活就这样，零零碎碎的东西记了下，但是我更想写的是关于人生的一些遐想，它来自偶尔的灵光闪现，但是又会很快被淹没在杂事中，我也想写关于曾经的美好，但是我发现我所有美好的回忆都被锁定在少年时代了，我又想写一下在我生命的不同时光出现的每一个你，但是所有这些让我悸动和梦寐的人都被我的沉默和矜持错过，然后写点什么呢？关于未来吧！未来好像也没有什么了，我大概还在等待那个和我相守一生的人吧！也许是永远也等不到的爱人........

这夜就是这样听点音乐，读几篇走心的文章，然后再想你几遍就完了，我经常会这样，在犹豫某个人会不会喜欢我的时候，我喜欢着的人却去了别人怀抱，我没有太多的伤感悲情，只是习惯了而已。对于我来说，喜欢一个人也许只是为了打发孤独，但是对于你们来说，爱确实真实的生活。

貌似很认真的生活，其实我们都是在辜负人生，每天肆意的挥霍着这仅有的生命时光，是的，从宇宙开始到毁灭为止，我们的存在和人生都是仅有的一次，不存在什么轮回转世之类，每一天逝去光阴对我们来说都是弥足珍贵，绝无仅有的，但是我们就这样浪费了，可悲可叹，，，，

有时候很想安静的享受生活，而不是被生活折磨，随心所欲的看自己喜欢看的书，再写一些莫名其妙的东西，经常感叹光阴易逝，人生苦短，但也正是因为这些飞逝的流光和浮华的生命给了我们灵感和情怀，诞生了文学和音乐这两种世界上最美好的东西。

我们在批判庸俗的时候有没有发现，也许正因为我们是庸俗才会去争论这种无聊的东西，正因为大众是庸俗才会让我们所触目闻耳的都是俗不可耐的玩意，比如爱与权以及钱。

自律，一万小时定律，人生其实是没有捷径可走的，脱离舒适区，专心努力的做一件事情，任何行业都可以出头的。

坚持每天写几个字，慢慢的发展成为写点文章，谈点人生感悟之类，以前蛮喜欢写东西，现在好像越来越懒了，写出来的东西也越发不堪入目，所以要努力了，人生已经走了一半，我却好像还没有一点特长，这样以后会饿死的。

一天24小时，一个月700多个小时，一年9000个小时左右，除开吃饭睡觉，还有5000个小时，一万小时定律就是需要两年满满的用光每年最少5000小时去认真对待某件事才有可能取得一点点小成就，，，，，，

也许是我们习惯了虚伪，有时候连自己真实的情感都已经掩藏，《本杰明.巴顿奇事》中船长嘲笑本杰明这么老了还是处就是个悲剧的话很有可能成为我人生的写照，活了36年了还是个处的我也没有谁了，这种动物估计已经绝种了，悲剧。

总是焦虑不安的没有安全感，我活得很彷徨，很多次，我以为我自己已经等到那个让我不顾一切的人，但终是没有对着她说出我喜欢你，一切的爱恋都只是纯在于幻觉中，看着你们在我生命中来来去去，我很懊恼，不是我不曾心动，只是我不知道怎么行动而已，而且我还特别害怕被拒绝，一个36岁都没有谈过恋爱的男人，只会越来越羞涩腼腆。

习惯了晚睡就很难正常作息了，最近又是感冒又是痛风的，我会不会英年早逝的挂掉呢？早点结束这无趣的一生也好，只是不怎么甘心一直是处男，尼玛，虽然我是处女座，但真的要处男一辈子吗？真扯。

爱其实并不羞耻，但我们却耻于将爱说出口，习惯了将一些异性联想到我的人生中，但我却发现也许她的到来都只是带来一场灾难而已。

我发现自己堕落了，一直想要过混吃等死的人生，人生这么短暂，我难道不应该努力奋斗让梦想腾飞，燃烧热血，使生命沸腾，从而升华我的灵魂吗？是不是因为看透了，所以对这一切都无比厌倦，的确是这样的，面对着宇宙，任何努力都是徒劳的，不管用什么方式怎么过这一生结局都不会有任何改变，所以得过且过吧！懒和愚蠢虽然贫困，但是更加安逸。

小时候时间过得特别慢，现在时间似乎过得好快，花下眼就是一年，多么渴望时间能过得慢一些啊，就像小时候都盼望时间过得快一点一样!

不知道为什么，总觉得我身上似乎少了一些尘俗间的烟火气息，活得好像超凡脱俗一样的，远离了生活的本质， 即使我是在人群中也依然与周边这一切格格不入，在拥挤和热闹中，我似乎更加的沉默与落寞。

人越废就越懒，而懒又会让人更加废，最终over了。我好像也是这样，人越来越颓废了，我感觉我估计很难有善终，，，，

不知道是想要得太多，还是习惯了自欺，所以颓废堕落了。

懒散惯了就容易松懈，未来的人生还是要靠自己去走的，其它任何人都靠不住的，但是我却是很容易轻信别人并依靠别人的人，，，，，，