01
我很久以前就想写一点感情方面的东西，但思来想去却没个结果，总是写了几百字的开头，就弃置不管了。
前几天室友问我：你想谈恋爱吗？
我几乎眼睛都不眨的回答：不想。
室友说，如果有恋爱对象，像元旦这样的节日，就能有人陪着玩儿了。
她说的没错，我过去曾无数次冒出想要恋爱这样的想法，十之八九都是因为想出去玩而找不到陪伴。
不过现在我的想法有一点变化了。
也许是过了荷尔蒙分泌最旺盛的时期，也许是看到了某些以前未曾看到的东西，有了新的体悟，也许是自己的事情一团乱麻的纠缠，根本无力分心想其他。
我愈发地往咸鱼方向发展，满心只想找个稳妥的工作过上一眼望得到头的生活。
众生苦苦挣扎，最后也不过祈求安稳的过上普通人的日子罢了，只是就算只想做个普通人，也仍旧好难好难。
成年人的世界里没有容易二字？
也许吧。
02
最近玩阴阳师，一向不看剧情的我却在考完无聊的时候看了一眼剧情，结果被虐的心疼。
我心疼被海鸣欺骗而发动攻势的大岳丸，最后为了保全海国众人，自陨而还原因战争而破败的大江山。
Pv里大岳丸最后对部下微笑，然后身形消散。
他的八尺琼勾玉被海鸣等人扔进了大海，从此在幽暗的海底长眠。
铃鹿山的少主死了，我觉得心疼。
这种剧情不过是诸多文艺作品里用烂了的套路，但看到大岳丸死前的回眸，还是止不住心疼他，后来就对大岳丸有了某种情感。
我要攒够勾玉和黑蛋，等我抽到他的那一天，然后把我的一切都给他。
03
书上说爱是人类的一种需要，我想要爱，我想付出爱，我喜欢爱而不得的感觉，我喜欢为某人或某物不计代价的付出，把我的爱全给他，在心底埋下爱的种子，日夜浇灌，在尘埃里开花。
张爱玲会不会后悔对胡兰成的爱呢？
我觉得不会。
我的爱意开出的花，它就算不被看好，它也是我最美好的寄托，它就算开在尘埃里，也是我的宝贝。无人珍惜，那又如何？
我的花，我自己照顾，不必别人在乎。
说真的，那只是我的事，我爱或不爱，与其他任何人无关，与我爱的人也无关。
张爱玲的《第一炉香》，原谅我浅薄，看到最后，脑子里跳出来的第一句话居然是：我爱你，与你无关。
张爱玲自己也是那样吗？像薇龙一样，为了爱上的那个人不顾一切的付出，不惜堕落到那种地步，也要与乔琪结婚。
虽然爱并不是唯一的原因，但我觉得，是推动薇龙做出决定的很重要的因素。
总有人评价说张爱玲或薇龙爱得卑微，可是那种感情，在外人看来是卑微，在张爱玲自己，又怎么能用卑微来形容呢？
“是我自愿的，与你无关，再怎么也怪不到你身上。”
我愿意这么做，并不卑微，我这么做是因为爱你，然而我爱你，与你无关。
我想我所期盼的，就是这样的爱。
独属于我一个人的爱。
04
有时候会莫名冒出想要拥抱的愿望，于是会向室友要拥抱。
可是每一次和室友拥抱的时候，脑子里浮现的画面都是游戏里那种，两个胖嘟嘟的像素小人僵硬地碰了碰身子。
当然现实里的拥抱和游戏里不一样，但是代表的东西，在我看来，却差不多。
是传递温暖，是给予鼓励，是疏解情绪。
是所有潜藏在身体内汹涌奔腾的情绪溢出而生出的渴望外化的形式。
——我好孤独，我想要被拥抱。
我总是在情绪高涨的时候问室友要抱抱。
“来，抱一下。”
然后室友虽然不解，但还是会笑着和我抱一下。
然后我脑子里浮现的就是像素游戏里的两个小人碰撞。
很简单的拥抱，也没有多用力，就轻轻拍了几下背然后松手。
可是这样的拥抱之后，我就把情绪压下去了。
接下来，出门、吃饭、洗澡，做什么事情，都很正常。
老实说，我有时候会怀疑这种对拥抱的渴望根本不是我内心真正的渴望，只是到达一定年龄，身体冒出来的需要。
需要，然后渴望。
是生理控制，并非我自己想要的。
但我也无法确定这到底是生理需求还是心理需求。
我曾经借助各大论坛来观察年长的人，他们到了一定年纪，是不是也像我一样拥有这种需求。
不过年长的人总是很忙，论坛上并不经常出现他们的踪迹，多数是像我一样的年轻人，像我一样渴望，像我一样在等待。
也许漫长的等待之后他会来，也许他永远不回来。
也许来的人是世人眼中的渣滓，也许来的人与我一样普普通通。
也许到最后我会把爱全都给我将来的狗子。
没关系的，真的没关系。
我和我的孤独和解了，虽然有时候它还是会冒出来，但我已经可以愉快的接纳它了。
我的爱，与任何人无关。
我的孤独也是。
end
