晚23点34分，自虐第十六天。今天胡大夫给我做了个诊断。结果是中度抑郁症 。一开始看得分的时候，怎么才48分。再看，哦！原来分数越高抑郁症越重啊！

看了胡大夫的两篇文章，觉得我的症状还是比较特殊。我在工作中的自我攻击，自我贬低基本没有。倒是给我很多成就感。有时候经常让我自信心爆棚。虽然在上海时工作时，有一种一只鸭子进入象群，一度感觉自己的鸭叫被大象的声音所淹没的孤独。但通过疯狂奔路，迅速成长。自信心已被找回。

可有一次在上海的时候，赶飞机时。在路边打车的时候突然晕倒在地，等爬起来的时候。在路边怔怔地做了半个小时。起来后跟一个飞武汉的哥们拼了个出租车。赶到现场后差点误了飞机。还好又碰上航班延误。坐在飞机上的时候，一个人扒着舷窗。一路泪流满面。我第一次意识到可能有一天自己也会因为过劳突然死掉！毕竟这样的例子已经很多例了。我曾经看过中关村的创业公司的员工平均寿命是55岁！

乔布斯一直是我的偶像！虽然其人品多有瑕疵。但这并不影响其世界上最伟大的产品经理的地位。我一直有一个梦想。有一天我也可以做出可以改变世界的伟大作品。等有一天即便我死了，世人也会因为我的作品而记住我。可当我越来越多的思考死亡这个问题时。我突然有了越来越多的困惑！我做的所有的这些工作倒底有什么意义呢？我只是因为害怕孤独。即便我做出一款伟大的产品。让世人记住我又有什么意义呢？难道我这么在乎在世人眼中的我吗？难道这能让我活着不孤独吗？

我是谁？我为什么活着？我做这些倒底有什么意义？那一刻！我所构建的世界在我面前一点一点的开始崩塌！那么多年，我一直认为我拥有自由。突然发现自己也系着一根长长的锁链。我已失去了自我！我所追逐的一切并不是我真心想要的。

我不断思考一个问题：我是谁？后来在一本书上看到一句话：一个人其实就是他过往经历的叠加。我开始了我的回忆。我曾经极力回避，努力遗忘的过去。我想知道我是谁？我从哪儿来？我要到哪里去？