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收到上个月工资的到账短信。金额少到我确认了好几遍，还是不敢相信自己的眼睛。

这是我跳槽来现在这家公司的第三个月，刚转正不久，工资扣掉五险，到手的钱甚至比实习期拿到的还少。

这让我觉得特别悲哀。

毕业后这半年多，最大的感受就是穷。

跳槽了两次。都说跳槽穷半年，改行穷三年。我放弃了跟自己大学专业相关的工作，一心准备迎接互联网行业的春天。

写了几篇文章，大谈穷人思维与底层逆袭，阅读量都不错。有一篇甚至在某平台上阅读量破了55万+，这让我洋洋得意，觉得自己极具富人视野，毕业后5年内就能实现财务自由。

然而，别说是财务自由，我现在连自己的温饱都保障不了。房租占了工资的一半，剩下的钱用于日常开销，偶尔点一次30块的外卖都会肉痛。

上个月趁着做活动，咬咬牙买了2件我平时绝对舍不得买的裙子，花光了我攒下的为数不多的积蓄。

前几天租房合约到期。在找到新的租房后，我才想起要押二付一。然而我已身无分文，工资又还没发，真的不知道自己该怎么办。

打电话给妈妈，还没开口就想流眼泪。我想说：“妈，我好累啊。”一开口却变成了：“妈，我在这里过得很好。”

原谅我只能说谎，因为我不知道该如何面对寄予我莫大希望的家人。

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罗先生和我一样穷得走投无路。

他的工资比我高，却没有周末，没有假期。

我每周末都会去他工作的地方等他下班，然后骑着小电驴一起去下馆子。那是我一周最幸福的时光。

上周六，他带我去一家东南亚风味的餐馆吃饭。我们拿了菜单，点了咖喱鸡、新加坡肉骨茶，还有一盘蟹肉粉丝。

其实看到那盘蟹肉粉丝的价钱写的是“时价”的时候，我犹豫了一下，不知该不该点，问罗先生要不要先找服务生来问下具体价钱。

罗先生却毫不犹豫地点了。他说，一盘粉丝能多少钱。

结账的时候被告知，那盘蟹肉粉丝需要278元。罗先生的嘴角明显抽搐了一下，装作没事一样地付了钱。

一顿饭吃了400+，对于现在的我们来说，真的是太奢侈了。

罗先生经常问我，咱们什么时候结婚？

我每次都会反问回去：你攒够房子首付的钱了吗？

我心里清楚，毕业半年多，罗先生和我一样，一分钱都没攒下。

虽然工资比我高很多，但生活在这座城市，钱真的不经花。去年年底，他把年终奖的2分之一——2000多块钱，拿来给我买了条项链。

我虽然骂他乱花钱，心里却真的很开心。在这座不属于我的城市里，我需要一些东西，来提醒我活着的价值。

因为穷，真的没有结婚的勇气。

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前天看到一条新闻，快递员因送货迟到了2小时，遭到收货方拒绝签收，最后下跪道歉、崩溃痛哭。

我看到那个视频里，快递员趴在地上失声大哭，不停地磕头道歉。虽然不断有人叫他“不要再跪了，起来了”，但他的头不断撞击地面的声音仍然清晰可闻。

这让我想起了那位送餐送晚了怕被差评投诉、在电梯里急得痛哭出声的外卖小哥。

我知道那种崩溃的感觉。生活在底层，真的很不容易。

我们都是生活在这座城市里的小小尘埃。还要熬过多少个夜晚，才能看到希望？

有多少人，每天早上天不亮就起床，坐着拥挤不堪的地铁，朝着工作地点疾驰而去。等待着我们的，不是最初的梦想，不是未完的斗志，而是账户上那点可怜的工资。

城市高昂的物价、拥挤的交通，还有连想都不忍想象的房价。

阶级固化、无法摆脱原生家庭的烙印，我根本看不到通往上级阶层的道路在哪里。

写了那么多关于富人思维与穷人思维的文章，却发现自己根本什么都不懂。因为已经习惯了贫穷。

贫穷，是贫穷的原因，也是贫穷的结果。

因为贫穷，所以自卑，习惯用消极的态度对待人生，用毫无效率的方式思考一切，从而导致陷入贫穷的沼泽中无法自拔。

我想要的，不过是能活得有底气一点。什么是底气？

就是在商场看到一件喜欢的衣服，可以直接刷卡买下来，而不是暗戳戳地回去找某宝同款。

就是可以不用再和别人合用一个卫生间，每次上厕所都不敢蹲太长时间。

就是不必跟家人撒谎，工资3000硬说成5000，把眼泪与辛酸都咽进肚子里。

我不知道这段贫穷的时光还要持续多久，我也希望这段时间是最好的增值期。

只是现在，生活在底层的我，真的不知道靠努力可以改变些什么。我害怕自己会失去希望，害怕看多少部励志电影都拯救不了自己。

我害怕贫穷像一列疾驰的列车，碾过我的尊严，碾过那些微薄的梦。