亲爱的常君，我失眠了。
现在时间是2022年12月29日零点33分
我想和你说一些话，关于我们的未来
首先，我对我自己的个性进行了思考🤔
主要目的是要先确定我是否坚定地选择婚姻
我是一个非常敏感的人，还有些小心眼
没有读过太多书，也没有特别钟爱的爱好
对于我来讲，能让我快乐的事情都与本能有关
譬如吃好吃的东西，躺着休息，花钱满足自己的欲望，还有被爱
我没有什么特别高级的获取快乐的方式
这让我精神上时常感觉荒凉贫瘠
而且敏感的个性让我不太喜欢与人交往
独处能让我感受到快乐，这是毋庸置疑的
但是长久的孤独会让我越来越封闭自己
我对外界的恐惧大概会越来越多
与这个社会格格不入是不要紧的
但要紧的是我不能与人间格格不入啊
我对生命有一种眷恋
或者说仅仅是对死亡有恐惧
我没有那么洒脱可以觉得生死都无意义
我想我是需要一个爱人的
需要婚姻给我烟火气
让我和这个世界产生更紧密的连接
让我不再感觉自己被冷落，被忽视，被遗忘
我是渴望被看见的
我需要亲密关系
其次，在确定了我需要婚姻以后，我还需要判断，你是不是我要选择的伴侣
算起来，我们在一起有半年了
很感谢你这半年来对我非常照顾
尤其是最近十天我们因为一起感染了奥密克戎朝夕相处
我们都不擅长做饭但你会做给我吃
还在自己身体不舒服的时候尽量照顾我的身体
我时常因为一些琐碎小事不符合预期而恐惧
失去对生活的掌控感，情绪崩溃乱发脾气
你都是先哄我拥抱我安抚我后再讲道理
我能感受到你想和我在一起的诚意
你愿意包容，愿意改变，愿意沟通
给我提供了很充分的安全感和情绪价值
真的非常非常感谢你
我最近一直在考虑要不要和你结婚的事
我们也聊了几次结婚的一些琐事
我坦诚告诉你我为什么犹豫
因为我不确定未来的日子能不能过好
在情感上，我害怕时间久了我们感情变淡，害怕你几年以后讨厌我了会对我刻薄或者冷漠
在经济上，我害怕咱们两个人工资微薄，又没有其他收入来源，生活会很拮据
在生活上，我害怕我处理不好琐琐碎碎的生活难题，你又忙于工作，我也并非解决问题的能手，我还是会崩溃，像现在一样
在关系上，我害怕婆媳矛盾，害怕自己要平衡家庭关系和人际关系，你知道的，我最不擅长的就是这个了
另外，在是否养育孩子的问题上我并没有考虑清楚
但我知道你非常坚定地想要孩子
可养育孩子无疑会让上述我忧虑的所有问题难度翻倍，雪上加霜
而且我非常不自信的一点是
我大概不会是一个特别棒的母亲
我没有把握让我未来的孩子喜欢我
我不确定他或者她会不会喜欢这个家庭而没有不满，会不会接受我能提供的条件和环境而没有埋怨，会不会平安健康地长大而不遭受伤害，会不会认为人间值得来看看而不是质问我为什么把他生出来
所有我在这个世界遭受的、见证的、听闻的苦难，我没办法置若罔闻，也没办法不恐惧不担忧
我深知自己所处的社会阶层属于较底层
不可能为孩子提供很好的资源和平台
我有亏欠，有遗憾，有种深深的无力感
我想，如果孩子出生前可以选择自己的父母
孩子未必会愿意来到我们的家庭
以上，就是我对我们之间婚姻的恐惧
这种恐惧当然不是和你在一起才有
而是我和任何人在一起都有这些大同小异的恐惧
这些恐惧的背后都是我对自己的不满
我对于改变自己现状的无力
是我生命中所有委屈与痛苦的累积
很抱歉，和你说了这么多负面的感受
也不知道会不会给你带来困扰
今天先说这么多
下次接着说
