夏季的白天总是那么长，天色完全暗下来就已经很晚了。每个夜班都似如此吗，抬头时，已然是曾经入睡的时候。
这世间总有千人万人，告诉你，你的责任何在。却唯有你自己一人想过那最想要的生活，不是这样的忙碌，不是这样的惊心，不是这样的，似乎黑暗永远不会离去……
夜班的平静，并不是时时都有。就如那日，安静的夜晚，安静的病房，安静的办公室，电话铃声响起，我奔向抢救间，看到那病人、那监护上的一切。用药，抢救，按压，气管插管。最终，也不得不告知家属，病人已经不行了，请家属做出选择。
人无论面对什么样的生死，都是艰难无比的。在面对亲人的生死之时，在不知所措之时，在一切突如其来之时，做出选择，不知你会如何做想？
默默看着这一切，默默做些该做的事情，冷静地和家属谈着病情。职业所迫，仅有这唯一能做。
在第一次看到这种场面时，我便明白，面对无论是如今还是未来的一切，我必须冷静，我必须稳住自己的情绪。无论面前是如何的场面，我能做的，最多只是冷静地做好自己的事情。从那时起，一切情绪也只是没有情绪。
自从工作以后，在病危病人和家属面前，为病人治疗，和家属交待病情。家属在照顾病人之时，问道：“你们应该已经都习惯了吧，经常见到这些。”我看了家属一眼，并未做答。
习惯吗？是啊，当看着一个一个人，因为疾病也好、年龄也好，最终的结果是死亡，也许人真的会麻木吗。我只是早就知道了，无论是病房中的病人，还是我，还是我身边的亲人和朋友，最终的归宿都是死亡。这是一个即使不愿意面对，也最终会面对的事情。
死亡，对我来讲，已并不可怕，也早已不是不可讨论之事。
然而面对着这一切，猝死之人，生命逐渐逝去之人，生而为人，能做之事毕竟有限。
然，谁又不是人呢。
无论是职业，还是社会，还是很多人，都要求你无私奉献。
谁又不是普通人呢，褪去职业的束缚。人，只想做一个玩闹在这世间之人，不用看这人情冷暖，不用看这生死无奈，不用面对日夜不分。
想放下一切，做自己一直想做的长途旅行；想离开此地，只看那花开花落，日升日落；想放开自己，只过那热爱的生活。
然，却从未想通，为何自己还留在此地。
面对许多人的最终结果，我唯一能知道的，便是，人无法改变的，是最终的那个结果；无法接受的，也是最终的那个结果。
即使心中有痛，即使心中有伤，活着的人依旧还得活着，去世的人也永远不会回到自己身边。
还记得曾经，与家人相隔两地的我，在一场梦中，我知道，那个最疼爱我的人，将要离我而去了。没有任何悲伤，没有任何难过，我知道，他要离开了。
在回家的火车上的那夜，他咽下了最后一口气。父母接到我的那一刻，没有任何言语，没有任何情绪。未停留的车，直直的回到那个应该有他的地方。
火炕的一角，他躺的地方，永远的失去了他身影，唯有一个花白头发的老太太伤心难过的哭泣。也许有人说我无情，也许有人说我不懂的感恩，从始至终，我未说一句话，未问一个问题，未掉一滴眼泪。
妈说，需要剪上供的纸。
我帮忙叠着那一张张白纸，粘着那一个个金纸元宝。第二日，随着大家去到坟前，去点燃那些手中的纸。就这样，一月过去，一年过去，一年又一年的过去了。
已然离去的人，永远无法问出的问题，再也没有的笑脸；再也不会有的对话；再也不会有，他过生日时，我听着每年都重复一遍的，牛郎织女的故事。
那个称呼，我永远无法再说出口；那个人，我永远不愿再提起；那个节日变成我永远的禁日。
如今，我依旧无法提起那个称呼，我依旧不愿想到那个人已经离去。死，我可以明白，却不一定能够放下，放下已经离去的那个人。
“你们应该已经都习惯了吧……”
这便是我的回答。我不知道他是如何离去的，我不知道他是不是像这些人中的一人，我无法想象他是痛苦还是快乐还是如何……一切的一切，我也不愿去想，不愿去听，不愿去问。
