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事实上，每当我们挑剔自己或他人时，正是恐惧在支配我们之时。
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如果我们成长的家庭不善于公开表达情感，父母吝啬于给予爱和认同，那么我们便害怕无所畏惧地奉献自己。如果他人要求我们投入大量的感情，我们也很难做得到，无法全身心投入。这是因为我们深信，爱是稀缺的资源，供应有限。正因为怕浪费了珍贵的爱，我们会保护自己，从一开始就不会付出太多。
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这种观念的根源，是我们的父母没有慷慨地给我们海量的爱。与害怕得不到爱有些不同，我们害怕向别人投入感情体现为我们只顾着自己。我们变得消极克制，而不是慷慨地给予，包括给予别人时间与感情。
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当一个好家长，我们必须控制一切。我们把控制权理解为一直控制孩子的生活，然而其实我们最应该控制的，是我们自身的情绪反应。
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我们必须认清楚，一个陪伴孩子的称职的家长，与一个因为焦虑和执迷而变得唠唠叨叨、芝麻绿豆的事情都要管的家长有着天壤之别。
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我们享受或者庆祝孩子成就的程度，不应该超过他们自己享受和庆祝的程度。如果我们比孩子更看重成就，那我们就向他们传达了一个信息，我们把他们的成就当作自己的了。
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如果我们仅仅是用金钱来衡量财富，那只有富人才够用。这种对财富的狭隘定义，造成我们很难觉得幸福，除非我们富得流油。然而，如果我们用一种豁达的眼光，看到我们的宇宙有多么广阔丰盈，我们对财富就会有其他认识——拥有美好的家庭、健康的身体，以及深交的挚友也是财富。
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我们如果从外部世界看到短缺，正是我们内心感觉短缺的表现。
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丰盛的人生，是包含了局限性、失败、苦难，甚至死亡的吗？当我们抱着一种达观的心态，欣赏宇宙的浩瀚丰盛，我们不会把生命的自然过程理解为失去或消亡。
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反而，每种事物都包含在360°全方位的生命循环中。生命中的每种际遇，我们都可以理解是为生命的丰富体验和宝贵历程添上姿彩。
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我们不是要追求完全没有恐惧的人生，而是要挺身而出面对一切处境，相信自己有智慧、有能力来对付各种处境所带来的恐惧。这样，我们才不再害怕恐惧，反而把它看作是帮助我们获得更大的快乐和满足的力量。世界不再是单纯分为快乐或不快乐、害怕或不害怕，而是融合进一个整体体验之中。对这种体验的衡量标准就是我们从中了解自己有多深、自我成长有多少以及与自己内心的联系有多密切。
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我们都经历过惊慌失措的时刻，我们被恐惧驱使得想去控制一切，而不是去体谅和沟通。孩子晚上做功课不睡觉，我们会担心他们睡得不够于是朝他们大吼大叫，而不是体谅他们的辛劳。
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当我们对子女的爱被恐惧蒙蔽的时候，我们必须要及时觉察，这一点至关重要。只有通过每时每刻保持觉醒，我们才能发觉这种倾向，使我们从焦虑的绑架中一步一步地走出来，进入一个宽容体谅的心境。
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通往解放和觉醒的道路从来都不是平坦笔直的，路上坑洼不平，阻挡重重，甚至还有坍塌路陷。
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我们每次的情绪反应，其根本的恐惧，通常都是我们对期望落空的担心。我们总是在期望别人按一种特定的方式对待我们，或者是期望我们的孩子按一种特定的方式来行事。
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我们嘴上说着希望孩子长大了能成为独立自主的人，但在亲子关系中，要是孩子展现出独立的意愿，我们就感觉自己的控制权受到了威胁。
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我们越是感受生命的丰盛而不是只着眼于匮乏，我们的生活就越能反映这一点。
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走进心灵的旅程有时不止花费5分钟或10分钟，有时候得花上更长的时间。无论如何，它让我们的内心成长得更加清澈，更有同情心，更加勇敢。因此，这条路也直接引领我们走进孩子的内心。
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“除去名字、角色、宗教或身份之外，我究竟是谁？”这个问题值得每个人去深思，尤其是在养育子女的过程中。
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我们与孩子之间的问题不是来自彼此能量的互相冲突，虽然表面上看来是如此，但当家长和孩子双方都表现出相同的行为时，这样的情况只会愈演愈烈。要避免与他人发生冲突，就不能因为觉得“我是家长我最大”、我有权制定规矩而坚持按我们的想法去做，而是需要抓住另一极的能量，即中和的能量。如果你的孩子非常焦虑，你需要降低你的焦虑感。如果你的孩子特别激进，你可以通过降低自己的激进度来帮助他。
