01
那年夏天的现在，我也正准备着中考，那时的我内心毫无波澜，只是盼着自己能够考上好的高中，继续努力学习。
一个人的夜里掺杂着汽车的鸣笛声，外面的飞虫在空中俯冲、急飞，兴许热闹多了。当孤独变成习惯，就不在奢求有人陪着。课本一页一页的翻，知识一遍又一遍的过，可以说是滚瓜烂熟了，只希望中考能够快点来临，也想早点释放自己。
终于，这天中考如约而至，瘦小的我在众多考生中被拥挤着走向考场，爬着数百梯的石阶，气喘吁吁的抵达战场，好像刚打完仗似的。
时间滴答滴答...，就这样过去了一大半，一科接着一科，给中考划上了一个句号。
中考结束了，接下来的是漫长的等待。说实话，挺期待的，毕竟三年的学习就为了这一天，虽然这不比高考，但是对我来说还是挺重要的，过了一段时间之后，可以查分数了，家人们都催促着我查分数，我却因为忘记查分密码而被痛骂了一顿。
从小都这样，他们会因为一点点小事而经常把我骂哭，经过岁月的洗礼，我也习惯了，习惯是个很强大的词，可以代替所有的一言难尽。
02
前面似乎一切都还挺顺利的，我收到了通知书，是县里最好的高中，也进了最好的班级，开学那天，妈妈带着我去学校报名，人太多，天气还热，我们排着长队，轮到我们的时候发生了一点小插曲。
妈妈把我带到学校就离开了，叮嘱我几句:“在学校要听话，饿了就吃，困了就睡，好好学习”。从小听到大听到最多的话就是:“你要听话，你要懂事， 你要有出息 ，你要出人头地 ，却没人告诉你 ，你要快乐...”
我是一个话不多，很内向的女孩子，初中就没有什么朋友，到高中也没什么知心朋友，我很害怕与人交流，到了高中就更孤僻，只专注于学习，却忘了怎么跟别人交流，哪怕跟老师讲话，我都会害羞，总是拘拘儒儒的。
现在想起高中的那三年，就很讨厌那时的自己，也不想回想起高中，我觉得高中三年很痛苦。
03
记得那时，刚进高一就有一次测试，我以为我还会像初中那样会是班上前三，我以为到高中我的成绩不会有太大改变，我以为到高中我就能好好交朋友，但是，都错了...
那次测试，我的排名是班级最后，当看到我的排名时，那一瞬间我呆住了，眼泪就止不住的往外流，我为了不让别人看见，我躲进了厕所，也不敢哭出声，等调整好情绪之后又回到班级准备下一节课程，那节课我承认全程在发呆，什么都听不进去。
之后我就一直在心里面鼓励我自己，“没事的，下一次我一定可以，我一定可以的”。一直专注于埋头学习，别人上课睡觉，而我不敢放松，再困也得坚持，别人下课休息，而我任然在学习，就这样越来越孤僻，很少与人交流，别人和我说话，我也很少搭理。
高一这年我做什么都是一个人，去食堂吃饭，我不敢和别人一起，都是自己偷偷的、单独一个人在一旁吃，我还怕被同班同学看见，我怕他们问我:“你是一个人吗？”我不敢说自己是一个人，那时候的我太胆小了。
每次体育课，我总是最后一个去的，等教室里的同学走完了，我才走，我怕去早了没人陪我玩，最深的孤独是站在人群中哑口无言。
04
在学校我最喜欢夜晚，夜晚我会一个人去天台，呆呆的看着星星和月亮，这样我才觉得自己不孤独，我不是一个人，别人也发现不了我。
在课堂上，我最怕老师说要组队上课，我怕没人愿意跟我一起，那时候我才觉得自己就像是馊掉的橙汁和浓汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合，我是一个灯火流丽的都市里明明存在却没有人看得到，也没有人需要的北极星。
高二仍然持续，有时候回到家里，我又不像在学校的自己，我觉得自己像双面人，在家和在学校完全就是两个人。
我开始讨厌上学，放假回来就不想去学校，我觉得学校很可怕，我也讨厌我这种性格，期间我有想过改变，慢慢接触同学，和他们聊天，问他们问题，努力的去融入他们。
05
有时候为了一件事很难过，但是不知道怎么诉说，活生生把这件事情像一块儿坏掉的饼干吞进了的肚里，也想和别人说一下，太近的人觉得矫情让人困惑，太远的人向来不是说痛苦的地方，所以就算难过也还是这样过了
周末别人都是约好去哪里，而我无论到哪里始终都是一个人的身影，回到宿舍，听着音乐，蒙头大睡。
在学习上，我也是如此的自卑，考差了晚上就自己偷偷的哭，也没人会发现，最后还是自己给自己加油。
06
高中三年亦如此，没什么太大的区别，还记得毕业晚会那天，我也是安静的一个人坐在那儿，我竟想早点结束，一点也没有流露出舍不得的情感，第二天，也是安静的收拾行李回家，我的高中三年就这样无趣的结束了。
世界很有趣，无趣的是我。这三年只有我自已最清楚，开朗是装的，懂事是装的，跟谁都合得来是装的，自信是装的，只有我自己知道自卑是真的，孤独是真的，难过是真的。
顺其自然，是我说过最无力的话。
