人生中总是有一些过不去的坎，在等着自己
前几天的引导，我以为多宝能接受上学这件事了，我以为他会越来越愿意去上学了
但这两天，他抗拒的非常历害，我慢慢的沟通，不管用，非常严厉的要求，也不管用；总之就是各种抗拒，我开始困惑：孩子对分离的情绪这么大，一般是都妈妈自己内在也有情绪，可是我找不到我对分离的因；我感觉自己好像能接受分离了，面对如此抗拒这件事情，我不知如何处理，强行怕他抗拒的更历害，上个学搞的像是生死离别一样，如果不强行，我又没有办法让他自愿去上学，不去上学，这也不是个头啊；
我开始愤怒，一责怪多宝，我给了这么多耐心和陪伴，为什么还是这个结果，二责怪自己，有觉知，释放过情绪，也他妈的没用，还不是一样处理不了这个问题，有些没处理过自己伤痛的人反而还引导的很好呢。内在对自己的攻击评判一大堆的开始涌现；
我有点绝望了，感受到自己无能为力，面对命运给我的安排，我除了接受只得忍着；感受到自己这一辈子什么都没做，唯有忍受做的最多，被误解不敢说，被拒绝不敢说，被冤枉不敢说，被打压不敢说，被骂不敢说，被打不敢说，被嘲笑不敢说，被指责不敢说……把自己活成了一个忍者神龟；委屈装满了一肚，不甘装满了一心，脸上却要风平浪静……
回忆起自己人生受过最大的委屈：五年级的时候，被村里的一个伙伴挑唆诬陷我，班上一个同学牵头组织全班同学开始排挤我，隔离我，欺负我，面对这件事情，我明明知道事实不是这样，却还得任由他们这样对我，默默接受，不敢反抗；接着，这个同学开始找茬，无中生有的说她衣服上的两滴小泥是我走过她身边时弄到她身上的，她趁我午睡的时候，特意从门口抓了一大把泥甩在我的身上，受了这么大的委屈，我却只能装睡，当作什么都没发生一样，默默接受；还有一次，也是因为这个同学，放学路上经过一家商店，她提议进去拿牛奶喝，当被发现的时候，她却说是我拿的，并把所有责任全部推到我身上，然后她像一个旁观者一样指责我偷牛奶，我很委屈，却一字也没法反抗；任由村里的大人指责我，骂我，并告诉家长，让大人来教训我；看着同学在一旁若无其事却还沾沾自喜的时候，我不甘极了，却只能默默承受着；
一生当中，我默默承受过的委屈远不止这些，我从来没有问过自己，为什么不敢反抗？早已习惯的忍，从何而来？
直到多宝这件事的发生，再一次的感受到自己用这两年学过的方法方式来处理却还是不能完美解决时，我发现我自己又要重蹈覆辙，无意识的开始想要用忍来面对了，任由事件的发生，我默默接受就好了的态度慢慢浮现；我开始觉知到这点的时候，我问自己：为什么不敢反抗？反抗了会发生什么？
如果我反抗了，会死的很惨，不管受多大的委屈，我都只能忍了，我受尽凌辱，却还是难逃一死；这些感觉真真切切的在我身上浮现，我不知道它怎么来的，但是我却一直这么相信了；
我一直觉得自己无能为力，我的命运是掌握在别人的手里，没有人生自由，一辈子受人指使，像奴隶一样；
记得有一次，一起同修的伙伴帮我读了一次前世，我是一个良家妇女，但最后却惨遭欺凌而死；虽然我没有办法去证实这个的真实性，但我能感受到这种屈辱和反抗带给我的伤痛；锥心刺骨；
所以这一辈子，没人告诉反抗了会很惨，但我就是相信了，我无能为力，我无力反还，唯有默默忍受才能活命；
在这一刻，我才清晰的看到自己整个生命的运作模式：我有多个信念并且深深的相信着：面对遭遇我是无能为力的，我的命运是掌握在别人的手里，我像奴隶一样没有人生自由，任人宰割，受人凌辱，如有反抗，便会死的很惨，所以当我受尽委屈，被人冤枉，让人误解，遭人陷害，我的应对模式：忍着和受着；我这辈子活了三十年，就是这么过来的；却从来没有质疑过我所相信的这套系统，在每个当下他带给我的真实性；而且我还会不断的创造被误解，被冤枉，被委屈的事件发生，来运作我所相信的这套信念系统；
我想对过往的事件和过去的自己做一个了结，我想表达出真实的自己，我知道不会因为表达了，反抗了就会死去的；
关于被全班同学排挤隔离的事情，我想对所有跟这件事情有关的同学伙伴说：我没有说你们的坏话，我不是你们眼中所谓背后说人坏话的人，我和伙伴一同聊天说起过一两个同学的外号，但决无冒犯，只是一次开玩笑的闲聊；你们误解我了；对于当年自己的软弱，我愿意拥抱回来，我不怪任何人，包括我自己，我愿意放下对这件事情的不满，愤恨，委屈，我愿意放过跟这件事相关的所有人，它不再影响我现在的生活；
关于被同学欺负甩一身泥的事情，我想对同学说：我对天发誓，你身上的那两点泥不是我弄上去的，你以强欺弱的行为，让我怀恨在心，但现在，我愿意放过那个怨恨你的自己，我愿意原谅你的行为，我知道当我们在无意识的行为里时，没有谁对谁错，只有互相配合，我原谅那个不敢表达的自己，我愿意拥抱那时害怕无助无能为力的自己；你已经做的很好了；
关于被同学冤枉偷牛奶的事，我想对这件事相关所有人说：牛奶不是我偷的，但我的确参与了，我只是想喝，并不是一个坏人，我想对店主说，对不起，这件事，我做错了，不管我多么的想喝，我都不能不遵守规则，直接拿走牛奶，用这个方式来满足自己，我想对同学说：对于你的推卸，我曾经怀恨在心，你敢做却不敢当，出卖我，我不甘，不满，不平，但这此刻，我愿意放下这一切怨恨，让这件事过去，放过你也放过自己；
对于一直这么唯唯诺诺的自己，受尽委屈的自己，默默承受的自己，我想说：因为害怕反抗会死的很惨，这么多年，一直听你的，不说不表达不反抗，但事实却是，因为不说不表达不反抗，我反而过的很惨；从这刻起，我不再听从你的这些忍受，我要表达，我要反抗，对于所有的误解，冤枉，委屈，我都要真实的表达出来，我不愿再忍受，我要把勇气赢回来；这么多年，你用这个方式来保护我，我很感谢，但现在这个方式只能限制我，所以我要丢掉这个方式，用我自己真实的，觉知的，中立的方式来面对我的生活，我邀请你一起和我前行，不再担心我，不再害怕的和我一起前行；
对于我过去三十年，经历的一切，我觉得委屈的，难过的，不满的，愤怒的……我都愿意尝试放下，我原谅过去的我，原谅因为害怕，不敢说，不敢做的自己，原谅默默忍受的自己，原谅过去发生的一切；
我这上半辈子，因为自己所相信的这些信念，不停的发射这类的能量，形成我现在的生活状态，那么我现在有哪些思想，发射什么样的能量，将创造未来的生活状态；有因便有果，要想好的果，便要有好的因；我愿意从现在开始，放过我以往的这些信念，我因为感觉太真实所以相信了，但这些信念带给我的生活除了伤痛还是伤痛，我不再相信它们，我要用觉知的中立的真相来生活，活出我自己的那一份价值和使命，用我所体验到的爱来操作；
回到生活中，还有一件迫不及待的事情要去面对，早上强行的让多宝去上学了，并且答应了他，中午一点接他回来，经过深入觉察的这一轮，感觉自己轻松了很多，面对多宝的事情也不再那么烦燥和害怕了，不再担心被评判自己已经是一个有觉知的妈妈，但却还解决不了多宝上学的问题了；每一个人都有自己的功课，不能用过往的学习和定义来限定自己，允许我自己做不到，允许一个有觉知的妈妈，也会有状况百出的场面呈现；因为每一个人都在成长的过程中；我也一样；
