在公司午休的时候，耳机里放着阿桑的《寂寞在唱歌》。是一首多年前听过的歌，再次听来，熟悉又陌生。沙沙哑哑的声音如溪流般潺潺流心里，我的眼泪快要溢出来。
中午和同事吃饭，菜里有虾，我一只没吃。不是不爱，是以前太爱了。
说道他曾经为我剥虾的每一次，我有些哽咽，米饭和着悲伤一同下肚，有一些苦涩，他被虾划破的手似乎就在眼前。
“你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的”
从前，说到寂寞一词，总觉得是低俗的，是遥远的。直到失去一个爱我和我爱的人的时候，心里突然有了个大洞。要吃多少东西，培养多少爱好，喝多少奶茶咖啡，接触多少新的人，才能把那份缺失填满呢。
若不是当时用心，怎么会似有若无的疼痛和寂寞呢。
有一些遗憾，不在最坚定的时候出现，它只会出现在一条走过的路上，一家去过的餐厅，和送过的花的颜色，和一些完成了却又不曾共同完成的事里。我本可以不挂念的，只是你送的对戒我还没有开始戴，你从远方背来的腊肠还没有吃完，去找你时的机票还没有扔掉，你穿过的情侣拖鞋，比我的要新。还有什么呢，哦对了，一个你喝完酒的酒瓶，上面插了几支干枯玫瑰。
“爱很远了，很久没再见了”
总觉得，我自己，在任何人面前表达爱，表现软弱和深情，是一件丢脸的事。我也不确定是否深情，也难说自己是不是只是因为不习惯。这篇文章，不敢发去我的公众号，怕你看到，怕你轻视我的想念，怕你滥用我的感情继而回头欺负我。我总是倔强的，希望你来找我，你找我，我又厌烦你的漫不经心。请原谅我的冷漠，如果无法回到热烈，我真的无法自释，我不要勉为其难，也不要似有若无的爱意。
去年中秋，我们分开，第一次分开。我挽留，你决绝。我冷漠，你挽留。我们又在莫名其妙中开始，在莫名其妙中结束。这一次我更加坦然，做好了更多心里准备，还是抵挡不住，半梦半醒之间你浅吻我的额头，抵挡不住梦里，你叫我不要哭了。我能遏制白天的自己，我却操控不了梦境。那些分别的话，一遍遍回响，那些眼泪滴在屏幕上把电话挂了的场景，反复重现，那些机场离别的拥抱，事到如今还温热着。
记忆永恒，我不经世事，从未被人好好爱过，惦记这些美好，会不会有些丢脸。
我试着恨你，又觉得你曾对我那么好，是不是差一点那也可以抵消。
“天黑的，像不会再亮了”
我只是一个平凡普通的女孩。在一个城市踽踽独行，没有了两个人共同面对的未来，有一些手足无措。在同事谈论对方的陪伴时，难免羡慕；在身边的人都尘埃落定时，会更心慌；在家人旁敲侧击别人的婚姻时，也会内心崩溃。25岁，我恐惧结婚生子，恐惧家庭关系，也恐惧孤独。我想有个人，好好的互相爱着。
“生命中所有的灿烂，终将要用寂寞来偿还”
假如我少读几本书或者多读几本书，或许在踏入世俗洪荒的时候，没有那么多惶恐，也没有那么多顾虑。可惜我卡在惑与不惑之间，进退两难。我没能成为更好的自己，得失坦然，也接受不了这个世界到了年龄就该如何如何的定律。
25岁，活在梦里。爱不好一个人，也爱不好自己。
还在为一些小事撕心裂肺和自我折磨，还在渴望有人能捡起破碎的自己。我滑滑板，喜欢吉他，喜欢摄影，也爱K歌，偶尔阅读，运动，也会自己做饭，这些事情做完，好像已经拥有了一个较为充实的业余生活。我不确定那些事情到底自己做了会快乐，还是用来麻痹自己。有很多，很多时候，都觉得快乐不太真实，想到一些事，心还是会坠落。
那你呢，你会一直快乐吗。还会穿我送的鞋吗，那些照片都删的一干二净了吗，戒指褪色了会扔掉吗。那几次，哭到喘不过气的时候，有没有一滴泪曾掉进你心里呢。想起我的时候，是快乐的是黯淡的，还是已经把我忘了。
山长水阔，已经很难了。我理解和认可我们的难，假如爱不够，这千山万水的距离注定是要更长更远呢。我愿意释怀，我愿意的，只是我特别想念你，心被揪得生疼。
王小波在《爱你就像爱生命中》写到：我爱你爱到不自私的地步，就像手里的鸽子飞走了，我从心里祝福那鸽子的飞翔。
那，你就自由自在地飞吧，你会连我，连同送你的这本书，一起扔掉吗？
我的心你始终不得见，我不会说的。连同在一起的时候，那些欲言又止的爱恨，那些跨越山河的想念，连同我爱你，连同我泪湿的枕头，我从来都没有说过。
