每次想提笔写一篇忧伤的文章，俗称丧文。我有一肚子的忧伤想着要找个地方诉说，看我之前发的文章，写着写着成鼓励自己了。我不其实不想，我想统统快快的哭一场，找一个人倾诉。然后忘却即可，等到有一天，伤疤好了，再翻出来看看，当初是怎么挺过来的还是没挺过来。最后再就这一瓶酒，慢慢品味。
年轻的时候我觉得改悲伤就悲伤，因为我们都是该高兴的时候就高兴。人总得有自己的情绪，慢慢的越长大越孤单，前进的路走得如何，很是迷茫。甚至经常在谷底转悠，仰望山谷裂缝上方的太阳。
读高中的时候，开始知道了为什么而读书，为了改变家庭的命运。努力读书，最后3个月，脑子转坏掉了，“失忆”了一段时间，严重到除了我同桌，前后桌的同学，全班几乎50个人的名字及一个都记不起来。每天中午吃完饭不睡觉，在抄笔记。晚上2点钟睡觉，室友都有意见了。而且大多数时候我的室友还通宵赌钱。我是片刻不敢耽误。
读了大学，我以为凭以前我的学习能力，能够当上学霸，拿奖学金。没想到至此学习效率严重低下，学多少没点寸进。属于真正的为学霸，俗称学渣。靠我的好朋友给我讲了好多题目。哪一刻前，我内心是无比的骄傲，我才不需要别人交，但是实在不会，嗯，真香！
进了社会，走人生的真正的一步自己的路，选择在北京干程序员，但是工资还不如一个送餐的，想想这是我的第一份工作，不求钱吧，积累工作经验就行。但是如今到了要过年的时候想起大学帮助过我的亲人，还有我的母亲殷切的希望，我内心无比纠葛。防腐他没再说鼓励我的话，但是我听着已经没了味道，时间太久了。什么时候才是我的春天，想做什么就做什么!但是我又会深呼吸，告诉妈妈，嗯，我会加油的。实际上已经有苦难言，不想说。
在北京这一年，是我工作的第一个年头，说不为钱，但是渐渐已经走在叔叔的行列。大多数人已经结婚生子，更有发小孩子都打酱油了。缺钱真的是一点办法也没有。当着朋友圈那么多人自己干什么微商，转了多少多少钱，有真有假，但是心里还是相信有能赚到的，不是吗？看着他们的月工资，我连人家零头都不足，人生太苦。我每天吃饭如同在完成一个必须完成的命令，就是身体本能的命令，吃饭才能继续活下去，仅仅是为了活，因为吃饭无论吃什么都如同嚼蜡。
现如今，我很久没有大哭过了。内心没有得到释放，何时才能释怀。做一个自我的人，追求自己，追求人生呢。就这样麻木的或者？就这样安静的走过一生？
---运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头。 来着鲁迅老先生的问候
