二零二五年，文字都显得很凝重。
在开心的时候就会想起妈妈，妈妈的离去就像梦一样不真实。
妈妈的离去本来就像梦一样。她穿着睡衣睡裤。睡觉前还发了抖音，她就这样留在了梦里，再也没有醒过来。
我还有好多话没有说，好多天没有聊，还有好多开心的不开心的事情没有分享。
知道妈妈会迟早会离开，但没有想到这样的方式，这样的出乎意料。
二零二五年，太多的意难平，太多的悲痛在心底。
妈妈离开后，我失去了分享欲望，奋斗欲望，出去玩耍和晒太阳的欲望。
妈妈离去后，我心底有一部分也跟着死去了。
我不会哭也不会笑。
真正的痛彻心扉，是用尽了所有的情绪都无法表达那种彻骨的痛。
每个人都有自己的宿命，再亲近的人也无法帮忙。
还是很欣慰最后的几年里，妈妈已经放下了所有的心结，也跟我讲过曾经做得不好的地方，相当于也是忏悔了过往，最后她也感恩了所有的亲人。
她通过抖音联系了她童年时候的伙伴，现在来看也是了无遗憾了。
我真的很想留住她。我愿意倾尽全力去给她一个安心的晚年。
但她本人不这样想，她本身的求生欲望不强，她说过很多次，不想活太久，不想老年在衰老和疾病中失去尊严和勇气。
我爸爸生前是学过易经的，他离世的时候就曾经说过胡言乱语，想带着妈妈一起的。我骂过他的自私。爸爸没了，还想把妈妈也带走。
这次安葬妈妈，我第一时间就是来到爸爸的墓前，心里有些怨的，爸爸这下可开心了。孤独的躺了十多年，终于有人来陪了。
妈妈埋葬的那天晚上，我小眯了一会儿，不知道是不是在梦里，我看到了爷爷和不认识的先人，是怕我们好多年没有回去，特此来保护我们的意思。
从妈妈走后，我一直没有梦到过爸爸，不知道是不是有愧，一直都不敢面对我。
妈妈生活过的那个房子，空置了九个月后，我的侄儿们才搬进去住。因为有太多的触景伤情。
妈妈离去之前睡过的房间，也是爸爸离世之前睡过的房间。他们俩个都是从那个房间里消失的。
妈妈做饭的工具还在，开水瓶还在，喜欢斜躺的沙发也还在。
在我心。什么都在。妈妈的声音，妈妈的笑脸，妈妈的舞姿。
妈妈还鲜活的活在我的脑海里。
快一年了，我慢慢的接受了没有妈妈陪伴的日子。
妈妈走后，我慢慢变成了妈妈的样子，对她有了更深刻的认识。但一切都无从弥补了。
我慢慢的接受了爸爸妈妈合葬在一起，他们从此不再分离，妈妈再也不用承受锥心之痛了。
他们合葬在他们生活和劳作了多年的家乡。生他们养他们的家乡。
我曾经很想逃离家乡的贫穷，现在再也不排斥那个地方了。因为那方的土地埋葬着我的爸爸妈妈。
爸爸妈妈走后，我的天空再也没有遮挡了。
我苦了累了疼了，再也没有人会第一时间感知到了。
以前打个电话，声音稍微有点沙哑，他们都会知道，现在所有的苦累都自己扛好。
还记得我的十年之约，是文字上有所进步。
没有想到十年之后，就给了我这样闷声一棒。
我失去了最重要的精神支柱，世界正在重建。可能人生观世界观都会有所改变。
我对厚重的文字终于能领悟一点了。
年轻时看文字都喜欢轻快的。
生活的重击让文字的喜好也改变了。
以前写文字总能一鼓作气的写完。现在总是写一段缓一缓再写。
心气锐气都没有了。
我更喜欢以前的文字，有灵气，现在的文字死气沉沉，感觉被生活鞭打的无奈。但我也不拒绝。每个时间段的生命状态是不同的，它们共同组成了我，都是弥足珍贵的存在。
以前的我是一种小女儿的心态，现在的我是妈妈的心态。
也真正的明白一句话，野心蓬勃的少年最后也会变成顽固的老头子的。
越往前走，离开我的人越来越多，我已经失去了再去重新了解这个世界的决心。所以这个世界在我眼中变得越来越陌生。
人到老年后，感觉自己与世界格格不入，我也有所理会了。
死亡是最后的倔犟，是对这个世界最后的反抗。
我们改变不了什么，又不想妥协，最后就只有毁灭。
没有妈妈的陪伴，只有文字陪我碎碎念了。
