一点钟睡觉，三点钟惊醒：“我和团子在追逐打闹，我在前他在后，突然他向反方向跑去，我发现后赶忙去追，突然他前面的冰化了，他掉在了水里，我看着他的身体在波浪中浮沉，我和团子爸都赶忙跑向他的落水点，仅仅几秒钟，我感受到与时间赛跑，我感受到风声在我耳边呼啸，似乎我比风都快了，我感到我快要失去他了……我努力在水中抓到他，抱起他交给团子爸，后来的记忆模糊了，似乎我没力气了，我没能上岸……”，我心砰砰，惊醒后用了大概一分钟重新体会了那种痛苦的松懈，在生死面前大概没有哪个母亲会迟疑，只会叹息：孩子，你安好，就好！
迷迷糊糊中给团子穿上睡袋，就没有了睡意，摸出手机看了看时间，心想如果半小时之内还是睡不着就果断起床做些自己愿意的事情，否则只会徒增失眠的痛苦，既然都是浪费时间，还不如选择自己喜欢的方式来浪费……
手机里循环着徐佳莹的《浪费》，敲下这些文字……下午和两个妹妹、小姨、妈妈、团子爸一起去唱歌，听到这首歌才发现原来它叫《浪费》，少年时就是一个熟悉歌词、旋律，总记不得歌名的人，现在依旧如此……
喜欢这首歌的旋律，也比较赞同部分歌词主张的爱情观：
有一个人能去爱，多珍贵；
没关系，你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费；
没关系，你也不用对我惭愧，也许我根本喜欢被你浪费；随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对。
我对一段关系的认识：没有人能够完整的陪伴谁一生，就如老套的台词所说，在茫茫人海中相遇是多么大的缘分和幸运，不会花时间去计较你对我好一些，还是我对你付出更多，我更在乎我是不是尽力做好我自己，想说的话有没有说出口，无论是歉意还是爱意，想为你做的事情有没有付诸行动，而不是日后的懊悔，甚至偷偷想过如果每个人都能扮演好自己的角色，是不是社会就会美好很多。
我记得我20出头的时候，团子爸过生日时，我为他做了哆啦A梦的蛋糕，丑丑的、我早起花4个小时做好，赶到他工作的地方约见面吃饭，想要给他惊喜。不要问我为什么花那么久，总有人半小时就可以搞定，有人就是需要4小时，而且作品还并不令人百分百满意。身边的女性朋友也有说：“这不是男生应该为女生做的事情吗？”，对于我，无所谓，我不太在意面子的问题，我问自己如果不这么做会不会有遗憾，答案是“会有”。而且我觉得在那个年纪做这些事情自己也很开心，觉得有趣，也许过一两年我就不会再有这种想法，心境不同，比如我现在这种想法都不会在脑海中出现，又如何去做……
在一段关系中，首先要对自己的行为负责，反思自己，你的预期是什么，是否值得，可以做哪些努力，具体怎么实施。我是那种爱就好好爱，不爱也尽量好聚好散的人，觉得确实痛苦的时候，该放过就放过，放过自己。我在看电影《前任三》的时候，我问团子爸，我说你觉得男女主角的故事会发生你身上吗，他说可能会……我说在我身上就大概率不会，我一定会找机会把话讲出来，不会执着于别人的、对方的想法，我更看重自己的真心，以及我告诉你之后你如何回应，我才不要去猜，我要有个清楚的交代，即使结束也不能是莫名其妙。
一段关系是相互陪伴，不是相互消耗。一旦开始消耗，没有惩罚任何人，除了你自己，不值得……
我妹妹跟我讲，歌词背后是某男明星的故事，其实我觉得也没什么，不过是个爱情故事，每个听歌的人都会听到自己想听的东西。
下午我尝试唱这首歌，即使十分费力也不能唱的完全满意，可我看到歌手是如此享受，也许当我们在做自己的事情时也能如歌手唱歌一般的状态，就一定可以做的好了，希望每个人都可以找到让自己成为“歌手”的事情。
本来在这个安静的睡不着的凌晨，我应该为下周的**准备材料，可我不想让这些情绪偷偷溜走，就像他们从来没出现过一样。理智告诉我明明准备材料是对的，而我偏偏不，想要先记录下这些毫无用处的东西，也许我做好我本应该做的事情，人生会更如意一些，是不是也会更无趣一些，不得而知……
