我已经习惯一个人生活，一开始不就是一个人生活。
我想我可能没那么幸运，能够遇见陪伴一生相看两不厌的人。漫漫人生路，终究是要一个人走。曾经动了心收不回，而今再动心也能收得回。有时候，从深情到漠然不过是一瞬间的事儿。
毕业一年多，有的人脱了单，有的人分分合合，有的人换了一茬又一茬，有的人扯了证宣了誓，速度快的已经生了可爱的宝宝，而我依然是孑然一身。不想将就，不想勉强自己。亦舒说，我亦只有一个人生，不能慷慨赠予不爱的人。
我能想到的日后的生活不是安居乐业， 相夫教子， 阖家欢乐，丰衣足食，前程似锦。而是离群索居，独自成活，风餐露宿，颠沛流离，偶尔短居，时常远行。
实在想象不到以后自己会过柴米油盐的婚姻生活。总觉得自己有时思想和心态极为老成，有时又像个孩子般满身稚气。并非秉持独身主义，只是深知相伴一生的那人应不会来，诚如一本书中所言，“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”“但我知，我一直知那人不会来”。
不知道怎么就被贴上‘文艺女青年’的标签，成了他人口中的大龄文艺女青年。然而我距离真正的文艺青年还很遥远，真正的文艺青年，有情怀有才气，侍弄花草，热爱生活。灵魂自由，无畏无惧走天涯，一个人足以光芒万丈。似乎文艺女青年是大家公认的难嫁挑剔，其实文艺女不过是想找一个心灵契合之人罢了。
曾经在朋友和恋人身上寻找安全感，极易对那些对我好的人产生依赖。后来朋友离散在天南地北，恋人不知所踪，在失落中一边自我感伤一边体味人情冷暖。渐渐觉得他人所给予的安全感短暂而又不真实。自己给予自己的，才长久而真实。
很多时候不知道如何与人相处。对喜欢的朋友尚且不知表达内心的喜欢，对讨厌的面孔更加不知如何面对。原谅我这一生爱憎分明不讨巧。
学生时代，做什么事都喜欢和朋友一起，好像一个人什么也做不来似的。连课间上厕所这种小事，都要叫上同桌或前后位的女生一起做伴。每逢周末回家，提前约着顺路的姐妹结伴同行。逛街更是如此。
再后来，大概是从大学时候开始，慢慢习惯一个人。大学宿舍的寝室里住四个人，每个人都用帘子隔出自己的一方天地。起先，我还不太适应，在寝室时总想找同寝的人聊天，但是大家好像都有自己的事情要忙。有人忙着做专业课作业，有人忙着谈恋爱，有人忙着社交活动。后来，我也就扯了帘子。一个人看书看剧吃饭。
毕业后，留在杭州工作，好友中一个同在杭州，见面的话坐公交也要三个小时。一个回了老家，在南京一所中学当美术老师，绝对称得上是最美中学教师。除了工作日和同事一起吃饭，周末基本上都是一个人。慢慢也就习惯了。一个人久了，就习惯性的自己默默承担所有的一切。开心时，一人欢喜。难过时，一人落泪。不与朋友诉说，每每打电话给爸妈，也都是报喜不报忧。
称得上朋友的不多，能说知心话的也就那么三两个。即便是最要好的朋友，仍然有所保留。总觉得人与人之间的关系不远不进不深不浅是最合适的。太深怕离别，太浅又冷漠。
世间万千女子中，有两种是我极为欣赏的，也是我想成为的模样。
一种是寂静的。着素衣不施粉黛，足以艳压群芳。她的美是从骨子里散发出来的，她冷漠且眉目温柔。她爱精神上的满足。她爱花花草草爱音乐爱绘画爱文学爱自由爱旅行，世界纷纷扰扰，她有自己的一片净土。她的那座城，看似固若金汤，实则只迎心灵契合之人。
一种是热闹的。画精致的妆容，浆果色的唇暗红色的指甲配上细高跟鞋。她爱物质上的满足，却自己赚得价格不菲的包包和衣服。她喝最烈的酒，走最遥远的路，在爱与恨对与错中纠缠，在红尘里热烈的活。
前者不食人间烟火，后者随性洒脱。
一个人边走边修行，愿有一日，我可以成为我想成为的模样。
2016.11.11
