前面几章我们讲了约定，讲了说教，讲了如何彼此共赢以及如何正确说教。

相信很多伙伴都更加明白语言的艺术，这其实就是让我们比其他动物相比更强大的部分。

但不恰当的语言也会让我们产生误解，也会给我们带来很多的问题。有一句俗语讲：一句话说得叫人跳，一句话说得让人笑！可见语言力量有多么大~

1，少说多关注

几章下来，感觉很有用，可真“没用”。当然，没去用=没用。大概也没留下多少记忆~

哪怕前面咱都忘了（多复习当然更好），记得5个字吧：少说多关注。

（1）少说

平时孩子说话，我们多用：哦！呀！这样啊！真的吗？哇哦，还有吗？表示我们在认真听。

孩子没有明确表示征询我们的建议时，尽量忍住不说。

孩子明确表示需要我们提供建议，也不第一时间把答案全倒给孩子，引导孩子自己去寻找答案，例如查询书籍、资料等（就不会像小小房子有段时间不愿自己动脑子想，宝宝我心里苦o(╥﹏╥)o）

（2）多关注

除了上面3种情况外，免不了有我们与孩子之间出现冲突的时候，怎么办？

关注行为背后的原因，关注孩子如此行事的动机，再把关注点拉回到解决问题上，而不是问题本身。

关注孩子正向积极的行为，并在三个不同场合和人事面前表达一番，便会惊喜地发现这个行为将被固化！

有些伙伴可能还记得我曾经说过，亲子关系大于其他。

但绝不是说你要凡事顺着孩子，为了跟孩子维持表面的和平，一再妥协！no！

亲子版的《非暴力沟通》中讲，我们要真实的表达自己，既不评价也不挑剔。这其实是对我们双方的负责。

当然，说话要看语境。

愤怒状态下，即便语言本身没问题，也因为说得语音、语调传递给孩子的，却可能是指责和抱怨。

所以我们的修心、管理情绪非常重要！大家可以去我们360里面程静钧老师关于情绪处理的课程，好好看看，安放好我们自己的身心，给孩子一个稳定的精神生活环境。

2，太过急切反而不美

以前我们总急切着解决问题，没有给孩子机会表达内心深处的情绪，而情绪其实才是她当时行为的动力和重要原因。

不清楚其根本原因，就阻碍了孩子的长期成长与发展。

而【父母语言魔力2】与孩子沟通的彼此共赢法这篇文章中的方法，是允许孩子认真考虑：什么引发他的一些特定行为最根本的原因。

就如同前面说过雨衣的问题，家长最终发现问题，是由于孩子害怕穿难看的雨衣尴尬而产生的。

一旦真实的问题暴露出来，冲突的合理解决方案常常就会浮出水面。

这个方法实际上是一个解决问题的过程：它通常让爸爸妈妈和孩子能够首先确定真正的问题，这使我们有更多机会找到一个解决真正问题的解决方法，而不是最初的“表面”问题。

它只是在提醒我们有更深层次的问题需要处理。

爸爸妈妈或者其他养育人要传递这样一种信念：我们既尊重孩子的需求，同时也尊重自己的需求。

我们向孩子传达的意思是我尊重你的需求和你满足自己需求的权利，但是我也尊重我的需求和我满足自己需求的权利。 让我们来试着找到一个双方都能接受的解决方案。

这样一来，你的需求可以得到满足，我的需求也可以得到满足。没有人会输，我们都赢了。

这就像是用对待朋友或另一半的方法来对待孩子。孩子们非常喜欢这个方法，因为他们喜欢被信任，并且被平等对待的感觉。

而通常我们以前的方法都是把孩子看成不成熟、不负责任，没有头脑的人来对待，即便我们没这么说，但孩子接收到的信息常常就这个意思。

人人都希望被尊重，希望被平等对待。这是为什么彼此共赢的方法有效的根本原因。

要注意的是，不是所有的事都需要使用这个方法，涉及原则我们上一次的自由与规则的微课有讲过，如伤害别人、伤害自己、破坏环境，没得商量，就是边界！记得，和善而坚定。

3，恐惧之下，只余本能

以前我们对孩子说话常常脱口而出，惯用“威权”的方式让孩子被迫认同。权威可以是影响力、是人格魅力，但威权是虚张声势、是色厉内荏，是完全不同的两种方式。但我们常常只会后一种~勉励自己！

记得小小房子幼儿园中班的时候，早上叫他起床，喊一遍两遍没起，火气一起，开始计时，不断提醒他时间，催促、不耐都让他更加紧致直至愤怒（有时我们还可能边准备早餐边动嘴，这点要留意，让孩子感受到重视，需要先放下手里的活儿）。

但其实有更愉快的方式：过去抱着他，跟他玩，听着“小懒虫，起床啦，太阳晒屁股啦”，感受着妈妈温热掌心的缓缓抚慰，睁开眼睛看到妈妈脸上的两弯月牙和洁白耀眼的嘴角，擦擦嘴角，嘟囔着要妈妈抱抱；

当然，还可以用手指爬上小小房子的背上，贴在他的耳边，看着还带有婴儿肥的鼓鼓的脸颊，告诉他：有只小蜘蛛马上来啦，呀，爬上背上了，爬上胳膊了...常常喊着再玩一遍；

还可以亲吻，说着：“我是一只啄木鸟，这里怎么有棵树呢，我啄，我啄...”

在这样氛围下起床，是一种滋养。

为什么我们不愿意呢？害怕、省事。

害怕花时间，害怕动脑子。完全靠本能。

虽然有时不大管用，但孩子还小，搓圆揉扁，任人摆布，以至于让我们不自觉地一直沿用这种本能，一种从父辈祖辈处复刻过来的模式。

孩子总归要长大，自我意识的逐渐萌芽，抗争、叛逆随其而至。痛苦？不过是为了唤醒我们。

我们要始终记得，即便亲疏有别，也请注意——良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。哪怕圣贤如阳明先生，对待亲人责善也可见其艺术。反求诸己，勿施于人，自勉！

当然，扼制本能，这个过程可能不轻松，也不短，但我们只要聚焦在目标和能用的资源上，不再只盯着问题看，心量和格局就可以迅速打开，也就很容易找到属于你们家的独一无二的方法。

而方法是中性的，没有绝对的高低好坏，能达成怎样的效果，要看谁来用它以及为了什么而用它。

最后

其实语言最初被叫做魔法，巫师的咒语，佛教的禅语，心理学的催眠话术等等，即便如今，仍然神奇。

我们可以通过讲话，让人极度地喜悦、蓦然地悲伤，令人大喜大悲；

通过讲话把知识和信息传递给别人，甚至影响别人的判断和决定。

所以语言可以煽动和引燃冲突，当然也有能激起尊重、理解和合作的力量。

更重要的是，语言，尤其口头语言其实就是我们心里的一种反应。有些经过了大脑的有意识整理，更多却是下意识说出自己真实的心声。这个声音，你听到了吗？你听懂了吗？

可能不。我们听到的多是外界的声音，有欣赏赞誉，更有批判指责。

就如同高晓松直播被骂停，每个人都带着自己的解读，参上一脚，曲解？拓展？真相几何，大家不关心。如果主角是我们自己，我们可能惶惶不可终日，痛苦异常。

但为什么照镜子时上有灰尘，我们不会认为是自己的问题，而别人说话的时候，却认为是自己的问题呢？我们怎么能够认为对方说的就是真相呢？~

• 本主题系列文章已更新完结，感谢大家的支持！愿我们每个人都能口吐莲花，灿若骄阳。*

参考文献：
《非暴力沟通-亲子篇》
《PET父母效能手册》
《语言的魔力》
《怎么说孩子才会听怎么听孩子才会说》