说真的，我真的不知道什么叫逍遥，但却无限向往。新版的《笑傲江湖》虽然除了一些比较扯得改变很接近原著，但我不敢说好。而我却很喜欢里边的那首叫逍遥的歌。这一段时间，觉得自己的心好累好累。我试着不去想，不去害怕，却怎么也做不到。有人总是说你能行。但只要这个人不是你自己，你就永远不会安心。我是一个极度渴望安定的人，我害怕那种充满未知的挑战，可能天性孱弱，所以从来对自己都没有信心。告诉自己千万遍，不要害怕，但第二秒的我会迅速摧毁自己前一秒建立的安心。我知道不管好坏，这一切即将不久之后都会过去，但这个过程却是如此艰辛。我总是太想去依赖别人，所以注定像溺水的人不断挣扎，只希望可以去抓住一根救命的稻草。我希望能沿着一条有希望的路一直走下去，但我们都知道，你永远只能去模仿别人，而不会变成这个人。我又一次去看了一个女孩的日志，这一年来，我一直把她当做我指路的明灯，而她确实带着我走过了去年黑色的一年，完成了第一段旅程。长久以来，我一直在庆幸我的幸运，我不知道如果不是遇见她，我想我绝不会也不敢选择现在的路，那么一个如果，我也就不知道现在在何处。在这第二段又一次惶恐不安的过程中，我再一次把她当成我心里的唯一依靠。专门去看着她去年这段时间写的东西，只想知道，去年的她是否和我一样也是如此不安。直到看到那篇《南下，生死两茫茫》时，耳机里突然响起了一段应景的音乐，眼泪突然就流出来了。是的，她忐忑，害怕，不安，而她还是走到了自己想去的未来，我知道过不了多久，我也会面对这一切。而我也多希望自己到达我想去的未来。曾经的背水一战，倾心付出，孤注一掷，使我无路可退。我害怕自己会输，就像她说的不是输不起，只是不想输，是，我不想输。因为太在乎所以没一点风吹草动都会让我觉得草木皆兵，紧张的神经经不起一点撩拨。耳机里不断单曲循环《逍遥》，突然地斗志昂扬又突然心情低沉。我就是这样反复无常，永远控制不住自己的情绪。当手足无措时，我总会想到她，因为我有着和她一样憧憬的未来，而我不知道自己是否能和她一样，而每一次她都无一例外的使我安心。
时隔八年，在昨晚午夜翻出来以前的杂思。曾经的忐忑不安，现在已不能完全体会。曾经的梦想憧憬有了好的结局，如今的我已然实现了曾经的期许！只是在看到年少时的青涩，竟然还是触动!将文章发给文中的她，闲聊两句，竟然还是让人心安。我说，此时的我们应该是幸福的，我们已然为母，曾经想要仗剑天涯的少年，已经流溢于时光之中，没有了棱角，温婉恬淡，安于此时的幸福。但他说，还有天涯梦，还会写自己的生活。于是，依然写不出什么的我，只能将自己曾经的话疏于此。
