“嘟嘟嘟……”
“喂？”独有的嗓音，让我沉醉不醒。
“忙吗？”我忐忑不安问道。
“嗯，有事？”
你这淡然的语气，相比我欢喜的心，好像石沉大海般，击不起半分波澜。
“想你了……”我鼓足勇气地说出来，没有半丝的畏惧，好像了却一直压在心里的事情，心里变得舒坦了。
“嗯，照顾好自己，我还要忙，下次打给你。”
我听着你没有一星半点的情绪波动，语调都是淡淡的，说不出的失望，感觉离你越来越远了。
我仍然很想你，在无数个日日夜夜，想着与你没完没了地聊天，想着你能听我絮絮叨叨。
你不知道，我每天点开你的聊天页面，上面空白的只有我设置的唐老鸭聊天背景图，键盘输入不停闪，提示着我输入文字。
我退出来，又点进去，后来我感到厌烦，便把手机丢到一边，所谓眼不见心不烦。
后来我开始期待，我为你设置了单独的铃声，这样歌声一下响，我就能快速地分辨出来，每一天都期待着你回我电话。
很不幸，最后抵不过自己心底的想念，给你发了信息，而你寥寥草草回复我几句，除了“嗯额”就是“好”，你太忙了。
有一天，我满心欢喜找你，我想跟你说我来到了你的城市，当手机那头出现一女声，开口问道：“你好，找赵宇吗？”
“嗯！”我苦涩地应了下来，感觉一块大石头压在我胸口上，让我喘不过气来。
我太难受了，连哭泣的能力都丧失了，心里胡乱猜测着，还没等到你的回话，便飞快地挂了电话。
第二天，那个独有的铃声响了，这音调是我最喜欢的那首。但如今，我心乱如麻，这音调就像个巨大的铜钟，在我心里一阵阵地被敲响。
我毫不犹豫地挂了他电话，我嘲笑道：看，这还是他第一次给我回电呢！我这是该如何呢？如何呢！
那段时间，虽然我想去求证这个事实，但是我却没有勇气，好像勇于表达自己想法的自己，开始渐渐消失了，变得畏头畏脑，变得胆怯懦弱。
带着这个结，三年的时间就这样过去了，那时候总觉得时间会抹掉心里的伤疤与痛楚，或者直至今天，我仍然认同这一句话。
我不再勇敢，连想念都是在午夜寂静时。我脑海里浮现出一个又一个场景，是你工作的样子、挤地铁的样子、与朋友相聚畅饮的样子、高兴的样子、难受的样子等等，而这些画面唯独没有我的影子。
我游过你喜欢的风景，踏过你没走过的路，吃着你未曾吃过的美食，结交来自五湖四海的朋友。
我清醒地知道，我的世界再也不会有你，而你的世界从未有过我！我也确认了我依然在这里，而你早已远去的事实。
在大街上，看到与你长得七八分相像的男孩子，我会不由自主停住脚步，期待着、害怕着，猜想着他会不会是你！我曾用力抿住自己的嘴巴，生怕一不小心你的名字就脱口而出。
在午夜梦境里，我时常梦到，我们又回到了那个最初认识的地方，我们时间充裕，我们心底清明，我们无话不谈。
在空闲时间，我常常独自发呆，你什么时候空闲呢？什么时候可以来找我！
我恢复了自己的手机号码，我开始去接每一个来自你那城市的电话，甚至下意识地觉得就是你，然而每每都以失落收尾。
我还在期待着，同时也想问问你，那个可爱的声音是谁啊？我想念你，所以我也害怕。
我不再勇敢了，这次也不想那么勇敢了，我会遇到很多很多我无能为力的事情，我只能看着自己在心里挣扎、痛苦。
我懒惰的天性，倔强的脾气，任性的模样，皆是我所认为的自尊，还有我不想参与复杂的关系，与不想参与无端的争端。
我来到你的城市，只是不再是为了你，不再是刻意去接触你，仅仅为了心里安静。
还好，世界那么宽，城市那么大，我也不一定会重遇你！
