不知道是不是大姨妈的原因，还是因为终于闲下来有空思考感情，最近几天很想很想你。

总是要翻你的空间，朋友圈（还是通过妈妈的手机），一遍遍的告诉自己，联系你真的不可以。

总是想起你，拥抱你时的满足感让我留恋，你傻傻的笑让我怀念，你委屈时的表情也在我的脑海里挥之不去。可是啊，我还是请你告诉自己别这样，太卑微。

那天，我又去百度以及各种地方找你的消息，想知道你的近况。可是突然看到这样一句话，你偷窥我空间的样子真恶心。

虽然说的不是我，可是却莫名觉得自己做的事情可能在你看来很恶心吧。我生生止住了以及的手。算了吧，就这样吧。就算是复合了又能怎样呢。问题依然存在，那就期待未来吧，总有合适的人出现。

分手是我提的，我说我好像不爱你了。其实并不是，只是当时真的很累很累了，身心疲惫。最重要的原因是你与日俱减的对我的热情。你的不挽留以及不联系才是真的让我伤心。虽然你当时挽留可能根本没有用，可是为什么，我就这么不重要么，也许吧。现在阻挡我去联系你的也正是你的态度以及你疑似情头的头像，你好像没有为我换过，只有我自己傻傻的。

也许你在这里牵肠挂肚，在别人那里他正在炫耀自己的战绩：你看，我们都分手这么久了，她还念念不忘呢。

我好像总也不懂别人的真实想法，为什么不能活的简单一点。这一两年我总觉得再去爱上一个人很难了，虽然我依然期待爱情，可是要那样把自己的心完全给对方我好像有些畏惧。好像遇不到一个可以敞开心扉的人了。

连朋友都少的可怜，未来的路在哪里我不知道。