今天因为工作的事情，情绪又焦虑到边缘。到最后一刻我几乎用乞求的语气向宋宋求救:快来接我走，马上！那一刻，我打字的手开始发抖，两个胳膊用不上力气，全身轻飘飘，只想逃离当时的环境，把自己抛在温泉池子里，泡啊泡啊泡啊，丢弃所有的烦恼。但是，我不敢在心里向自己暗示:我不快乐，我只能解释这是一个必经的过程，带点无奈的安慰也是希望的绳索。
也许是因为最近脑子里输入的信息太多，我开始刻意的减少可控信息的收入，想把自己封闭在一个自己可以掌握的空间里，这个空间的大小完全和我的安全感挂钩，不利的抛开，减少脑细胞的使用。
今晚终于抽出空来找奶奶聊天。奶奶其实是一个很值得当做故事写出来的人物，我和她聊天时常常走神，听着她的故事，恍惚间好像看到一个快速成长我，慢慢变老的我，她的故事是我，我的故事是她，是一种交融的感觉。这种神化的感觉很难形容也很难体会，就好像我们不明白修行的人忽然有一天悟出了宇宙的奥秘，人与宇宙与世界合为一体一样，我真的常常迷失了自我。奶奶其实并不快乐甚至有些痛苦，这些我都能感觉的到，尽管她从来都不说。她一直用靠忍耐一辈子换来的可贵品质来支撑自己的意志，在心态上来说我佩服的五体投地。在她面前我常常分享自己的收获和快乐，因为我知道，这样她心里会好受一些，她也把我当成了她，我把她当成了以后的我。因为这种迷幻的交融我开始对佛教感兴趣，也开始更广元的从心里接受一些新鲜的东西，因为我坚信它们的存在。有过想把奶奶的故事写下来的想法，但是因为她叙述的不具体，一遍一遍重复的那些事情也让我失去了探究的好奇心，我把奶奶当做忘年交闺蜜去交谈，更畅快更真实，她也把我当做可以倾诉的对象，知道彼此的缺点和毛病，也懂得那些经历的感情和得失。
每个年龄段都有一种独特的思考方式。最近对许多旧事物和主题的思考完全推翻以前的看法。比如走出家门透透心。以前看《等风来》还自我感觉良好的写了一篇观后感，现在再看，脱去稚嫩的外衣和文字其它所剩无几。无非换口气呼吸呼吸，要和工作挂钩一辈子还挺可悲的。在比如工作和生活和学习。我原先妄想的工作仅仅是工作，它处在方格之中，不会越线一步，然而我错了，工作像蜘蛛网，它会越织越大，穿过私人的工作，冲破属于自己的空间，直到把人淹没，然后人就不是人了。
这段时间的工作对我来说真的好难。痛苦到难以控制的哭泣，每天眉头紧锁，感觉生活快喘不过气来。有时候坐在车里看向窗外，我发现路是波浪状的，楼也好像软榻下来，严重怀疑自己是不是带了一副高度眼镜，再使劲摇摇头，哦，世界又清晰了。除了迫不得已接触工作的时间，其他时候别人一提起工作我就抑制不住的狂躁，忍不住反胃吐起来，只想好好的虐待自己，身体上的痛苦和流汗会减少自己精神上的超负荷的压力。我不愿意听到手机震动的声音，害怕微信的红色对话框，面对陌生手机号也会迟疑几秒才无奈的接起来，再换一种可怕的笑脸和声音。我现在能不算平静的写下这些文字，可见这段小寒冬已消去一些，尽管我知道接下来会有更多的挑战和麻烦，但还是逼迫自己去总结和反思。
有一天我靠在单位的椅子上，阳光刺眼的照向我，我悠哉悠哉，办公室只有我一个人，那一刻，好像世界一下子安静了。我脑中突然蹦出一个“默”字，在电脑中打出它，变换各种字体都那么圆润好看又有力量，然后就有了我的笔名:默生花。这三个字对于我来说更多的是自娱自乐，把自己安置在一个属于自己的空间里，远离其它寻找快乐，然后开心的开出花儿来。
我爸爸常常跟我说，人一生就是在追求快乐，快乐是最重要的，我非常同意并使劲儿去践行。
