和同事一起吃饭，聊的正嗨，手机叮咚一响，微信图标闪亮，我心里一惊，很快故作没事人一般继续胡扯。
莫名其妙的心慌让我自嘲一下，这个年龄了，还这么不淡定。不就是一个一夜情的人发来了微信吗？慌什么？是呀，慌什么呢？
可能是因为第一次一夜情吧，真是觉得老脸无处安放啊，这个年龄了，离婚都两年多了，才第一次去相亲，还给相床上去了！其实我的初衷不是这样的，只是单纯的去相亲，许是一个人孤独久了，有人陪你聊天话就多了，话一多，不自觉就高兴了，然后对方提出喝点酒我也就兴致盎然的答应了。完全忘了自己的那个小酒量根本就不堪一击，也忘了第一次和男人约会不应该喝酒……
事后醒来时已在人家的床上，头痛欲裂的我努力的回忆之前约会时发生的事，好吧，该忘的都忘了，不该忘的也忘了。正躲在被子里尴尬的要死不知道怎么出来的时候，手机非常给力的响了，电话那头是儿子甜甜的声音：“妈妈，赶紧回家哦，宝宝等你回来！”那一刻羞愧难当但也有了离开的理由，抓起衣服迅速套上，洗了把脸就要出门，完全没有关注身旁男人的表情。这男人还行吧，不算太渣，穿起衣服送我下楼打车，我钻进车里头都不敢回说了声拜拜便绝尘而去。出租车司机都在怀疑我是不是被追杀了？
回到家，儿子便冲到我怀里，我抱着他温暖的小身体，一直紧绷着的神经算是彻底放松了。哄睡了儿子去洗澡，一边奋力的搓着身体，一边暗暗懊恼，这么多年来我都觉得自己不是一个随便的人，离婚前闷的没有情调被前夫嫌弃就不说了，离婚后因为带着儿子，根本不敢祸害祖国的大好儿郎，可是今天的事实证明，我随便起来还真不是一般人。
到底是什么原因造成的呢？我进行了一个深刻的自我分析，在脑袋想破之前得到了以下几点结论：
1.这个男人长的很帅，颜值让我立刻放松了警惕，虽然我确实挺闷的，但是阻挡不了我的爱美之心！
2.我确实喝多了，以至于后来怎么出的餐厅咋又跑去他家这个过程，我完全没有意识，看来酒后乱性这个词，真的来的有依有据。
3.我孤独太久，荷尔蒙已经沉浮很久，在这个美男与美酒同时出现的特殊时刻，毫无征兆的爆发了，而它的爆发，根本没有经过我大脑的允许。
总结和分析完了以后，我的良心稍稍得到一点安宁，遗憾呀，这么大一个帅哥，好好的一次约会，就被我这不是一般的随便给搅黄了，谁敢跟一个刚见面就上床的女人谈恋爱？要我我都不敢。唉，罢了罢了，不去想了，反正也没机会再见，也算给我单一的人生添上一笔，我总算也有过“一夜情”经历了！
第二天起床时，浑身酸痛，从胳膊到大腿，痛的不敢用一点点力气。我的个老天呀，我自己都咋舌了，我这是使了多大的劲儿去占人美男的便宜？回想当初第一次，和孩子他爹缠绵了以后就是这个状态，腰膝酸软的无法下地，无奈请假在床上窝了一天。而如今，十多年以后娃都会打酱油了，我还这个状态，怪不得孩子他爹不喜欢我了。唉，公司的任务就被我的颓废给撤下了，我不知道打电话请病假时老板的脸色如何，但我看着镜子里自己的脸色，确实不好意思出去吓人了。
时隔三天，我把美男的电话都删除了，甚至连他叫啥名字都没记住。没想到他加了我微信。还发了一个这样疑问的表情？这是几个意思？我实在不知道怎么回复，也不打算再和他有任何交集。虽然我承认我随便了，总不能继续随便下去，再说，美男于我，差距太大，无论颜值和身材，我都没有拿的出手与他并论的地方，还是不要自取其辱的好。
硬是压下好奇继续吃饭，直到饭局结束散伙，坐上回家的公车，拿出手机才看见微信上一连串的问号。鬼使神差的，我也回了一个问号过去，那边秒回：“咋了？这么快就忘记我了？”呃，我扶额，怎么会呢？虽然可以不去想，但是也绝对没那么容易忘记吧？可是我该怎么说呢？怎么说才能显现出我很淡定呢？于是回了三个字：“没有呀”。发出去后我就后悔，我这真是无聊透顶了。
“浑身都是被你咬的伤”，“怎么办？”，接着回来的信息让我有想死的冲动，但我还是很不能理解我咬他干嘛？于是弱弱的问了句“我咬你干嘛？”“不知道，反正你咬了！”“不信你来看，我都见不了人了，你得负责！”呃，我心中奔过一万头神兽。我第一次如此佩服自己，占人家便宜也就占了，还咬人？我心理变态了？还这么快？就在我不知道如何是好的时候，信息又进来了：“在哪？我来接你！”轰，我脑子里闪过一道闪电，瞬间将我已经很混沌的大脑直接轰成了豆腐脑。“那个，我腿疼的还没好。”这就是豆腐脑思维下回复的信息。“腿怎么了？”。“被你折腾的。”“不会吧？你在哪我来看看你！”“我在家”“发位置我来接你”“好”……
之前构建的那个老死不相往来的情节，在豆腐脑思维下聊成了无比暧昧的情节。二十分钟后我坐在他的车上回到了他的家，自然的坐在他家沙发上喝着茶看着电视，两个人都没说话，只是他不停的给我添水，我不停的喝着茶，两个人的距离也是离的很远，最少多半米，我在茶水的刺激下终于清醒。天呐，我这是在干嘛？我又一次低估了自己的潜力，真是美色面前，我这样的老修女都经不住诱惑！
看了不知道多久的电视后，我终于忍不住打起来哈欠，很无奈的想着是不是电视看够了，我也可以回家了睡觉了？那要是他不送我怎么办？这都半夜了，车都不好打。或者他要不送我也不留我的话，我这老脸往哪放？算了算了，睡都睡了，还要脸干嘛？在经历了很矛盾的思想挣扎后，哈欠连天的我终于骨起勇气说了句：“我困了，不想看电视了”只见半米之外的某美男回头幽怨的望着我，说了句我差点笑死的话：“我早都困了，都快睡着了”。说着他迅速起身关掉电视，进了卧室……
留下门外的我无比郁闷，这是让我咋办？自己回家？还是睡沙发？我忽然懊恼自己的随便带给自己的无奈和尴尬，却又不知该如何是好？美男肯定是在报复我，要不然怎么连床被子都不肯给我？我忽然好想念我家的床，每晚十一点准时睡觉的我这时候快要困的晕死过去。美男突然出来拽了我一把，我跟着进了卧室，看见那张被我睡过一次的大床，一种亲切感油然而生，我真的好困。
困意当前的我立刻丢了矜持，三下五除二脱了衣服钻进被窝，神啊，就让我睡一觉吧，有什么事睡醒再说。美男在我没看见的情况下就光了身子，我半眯着眼睛瞟了他一眼，心想这货在诱惑我，可惜我今天太困了，只能做柳下惠。美男光着身子像鱼一样游了过来抱住我，：“我上来了”我：“我很困”，他不管不顾便欺上身来帮我脱内裤，我扭扭捏捏半天不肯脱，他沙哑着嗓子在我耳边低低的说：“别动，迟早都得脱”。“我腿疼还没好呢”，“别动，告诉我哪里疼？”我就真的和木头一样任他摆布。今天这个柳下惠是又做不成了，唉……
美男有点不高兴我的表现，问我是不是没有感觉？我怎么回答这个问题好呢？没感觉岂不是辜负我了一个不一般的随便的女人么？只能含含糊糊口齿不清的表达了我的感受，美男更卖力了，却不知道我心里莫名升起一种罪恶感。
事后，我如释重负的闭眼睡觉，既没有拥抱也没有亲吻。并且很快进入梦乡。但是美男似乎没睡着，我睡觉很轻，所以他一动我就醒，他不停的翻身，搞得我很懊恼，我只想好好睡一觉，有这么难么？看来单身狗还是不习惯两个人同榻而眠，这根本就影响睡眠质量么！所以我尽量的离他远一点再远一点，这样他翻身我就感觉不到了。
再醒来时天已经大亮，我隐约记得他夜里起床去洗手间了，轻手轻脚，也偷偷抱过我一会，把腿搭在我腿上，无奈一会我就腿麻了，哼哼唧唧的逃离他的怀抱躲在床边上安心睡我的单身狗觉。我起床收拾洗洗，发现他家里一点女人的痕迹都没有，卫生间清一色的男性护肤品洁面乳，梳子都没有找到。我心里暗笑，看美男家的整洁程度，这家伙可能有轻微洁癖，昨晚收留我住这里，估计他也不愿意吧，哪知道我这么实诚直接睡到天大亮。
忽然就想逗他一下，跑到用刚洗过的冰凉的手伸进被子放他身上。原以为他会冰的跳起来，结果这个比我还闷的葫芦，五秒钟过后，才哼唧着睁开眼睛，非常无辜的看我一眼。我叫他起床一起出去吃饭，他磨磨唧唧梳妆打扮的时间比我一般起床打扮的时间多了三倍。我真心佩服，但是也想这货可能不太愿意和我出门吃饭吧，我估计他后悔了，后悔把我这个其貌不扬还厚颜无耻的女人带回家过夜。
然后我又很大度的想，算了，吃完饭就各奔东西，以后也不会再有交集。这个男人虽然长的挺美，但是也太闷了，比我还闷，怪不得老婆跑了。咳咳，想到这里我干咳两声，又觉得自己太不厚道，每次吃光抹净还得黑人贴标签，这样太不好。也许人家只是不喜欢我才这么闷的，因为没有和我说话的兴趣呗，这样一想就很能理解了，嗯嗯，肯定是这样。可是为啥我心里一点不难过？难道我真的无耻到这种境界了？这一刻我才明白，每个人都会变是会变的，就比如曾经矜持的和修女一样的我，和一个不喜欢自己的男人上床都上的天经地义了？脑袋有些疼，从从前婚变的时候就落下了一遇到想不明白的事就头疼的毛病，此刻犯病了！不能想下去了，不喜欢就不喜欢吧，我也不能强求人家。虽然睡了，但也是我占人家便宜。请他吃顿饭，也算扯平了，互不相欠。
