今天忽然明白了为何对于“突然失去至亲”的恐惧伴随了我这么多年。
也许这恐惧来源于我上小学时，一天中午在回家的必经之路上目睹了父亲的好友兼战友兼同事遭遇车祸之后横躺在马路上的场景。虽然在我经过时，这位叔叔的遗体上已经被盖上了白布，但我知道那白布下面是什么，也知道他是一个与我同岁的小男孩的父亲。事后的一段时间里，我经常听父母谈起叔叔身后留下的母子三人孤儿寡母多么可怜，从此在我心里埋下了恐惧的种子。
后来，我又经历了姥姥的病故。那一个多月的时间里，每个周末我都几乎见不到母亲，因为母亲下班后要马不停蹄地赶火车回老家去照顾姥姥，周一一早再搭第一班车赶回来上班。在姥姥去世后，不知有多少次我无意中看见母亲掩面哭泣，可我不知道我能做什么……很无助，也很害怕。我害怕像母亲一样失去自己的母亲，害怕像那个小男孩一样忽然之间没有了父亲。
这恐惧一直伴随着我度过了三十年。去年上心理咨询的课程时，我甚至企图用个案的方式找到恐惧的根源，但是未果。今天上午忽然回想起了目睹当年车祸的那一幕，才明白了这些许的缘由。
此外，今天我还有一个觉察。听母亲说，我在娘胎里时所有人都以为我会是个男孩儿，父母也做足了思想准备我将是家里的第二个男孩。没想到出生之后，我是个女娃。也许在那个时候我的潜意识就已经告诉自己，我必须做一个像男孩子的女孩子，这样才会有更多人喜欢我。
无论是前世的业障也罢，还是今生在娘胎里就开始的怕被忽视的心理，我有着自己专属的、特殊的求关注的方式――体弱多病，只有这样我才能向爸爸妈妈讨来更多的爱，我才能比哥哥的重要性更胜一筹。
从小到大，父母的确在我的身上投入了更多的关注。然而，有时当我用双倍的努力付出却只被看见一半时，我的身体是僵硬的，我的心里是空落落的，我的感受是无助的。
我该调整自己回到女孩儿的位置上，我该看清楚自己到底在做什么。
