关于“死亡”的二三闲谈

“死亡”这两个字,冰冷又可怕。

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1

其实说实话我想过死亡。自杀式的死亡。

可是后来想了想,算了吧。我毕竟是个胆小鬼。

跳楼?疼还死的不体面。我这是这么要面子就算选择死亡我也得充满美感充满艺术的死去。执拗的像个疯子。
上吊?勒的慌,万一把脖子勒下来就丑的不好玩了。
车祸?啊,万一面目全非那这么多年护肤砸进去的钱真冤枉。
割腕?啊,听起来就好疼的样子,要不换一种?
吃药?这个可是体面又无痛。那倒是了,就怕这药效不好控制啊,这药是越来越贵,这药效也是越来越一言难尽啊。万一没搞好一不小心没死成,洗胃事小,留下个后遗症头脑不光那得多恐怖啊。

所以想来想去,我终于还是个胆小鬼,自杀这种事儿,手动暂时打入冷宫,起码,得找到一种正确的无痛人流,啊呸,无痛自杀的正确打开方式。

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2

高中时期,《2012》横扫人心。玛雅文明,世界灭亡,我们大呼不好,这课不能上了,我们马上就要灭亡进入新世纪了。一个个兴奋的怂恿老师,哎呀,讲什么课啊,来啊,一起见证死亡啊。

老师倒当真放下教案和我们一起倒计时。“来,一起见证。”

我记得清楚,那是高一。物理课。下午第一节。

然后脑洞一点没派上用场,成功相安无事。

底下一片哀嚎,“啊~~~”

“来,见证过世界灭亡的我们,打开课后题……”

“啊~~~”

忘了说,物理老师是个女老师,很美很温柔,大家的女神。

然后她无奈的笑了笑,全班终于安静。

“你说你们急什么急啊,谁生下来还准备活着回去呢。再说了,你从出生的第一天起不就是在走向死亡嘛。”

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啊,对奥。


3

你在什么时候突然对死亡感到了恐惧?

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在我失眠的一个夜晚。

话说那是一个夜黑风高伸手不见五指的夜晚,尽管每个夜晚的凌晨1点差不多都是这样。

睡不着脑子乱七八糟的开始瞎想。奔二奔三的年级(我到现在都算不清自己的岁数,懒得算,大概是奔二吧。嗯,我说的对。)我在想,我活到多少岁好呢,别打我,夜深人静,才思泉涌,脑中全是死亡,大概人之常情吧。嗯,我说的对。

然后想想,我如果真死了,我就不能继续吸霾,不能继续选择,不能继续在地沟油一条街天天搜索着花样美食。啊咧,说起来总是这么让人伤心。

然而最伤心的是,我就真的没了。是真的没了。真的没了……

说实话,那个时候确实让我感到了恐惧,当我过完这一辈子的时候我也就没了,去哪找我呢?我不知道。我所有的想法,我所有的喜怒哀乐,我所有的天马行空便不再属于我。他们在那一瞬间也会消失。不知道有没有轮回,不知道轮回以后我还是不是我,大概是,大概不是。可是那个时候我连自己都不认识都不记得了,我,还是我嘛?

所以,那个时候我是谁呢?

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如果有轮回,孟婆一碗汤,不管我好不好,我都是走的干净了。急着来,急着走。好容易有了“我”,然后我就“走”了。

所以,“死”到底是什么呢?

是“万物归一”还是“天道轮回”。

我想我大概掉进了一个圈,想不出到底,何谓“轮回”。

佛家讲因果机缘,讲天道轮回。可是我连自己都不记得,我从谁来,我走向谁?世世异异,又怎么认定我还是我?只是因为一开始我是我,所以走多少遭之后我终究还是我?

那么,凭什么呢?

我又是怎么一直以“我”的形式认定是我呢?三魂六魄?还是只是几缕想法?可是我明明喝了孟婆的汤,所以,究竟是什么来界定这么多年“我”一直是“我”呢?

那,如果不是。

我死了,就真的死了。

是真的没了,没有一点想法,没有一丝魂魄,没有“我”,什么都没有。一片混沌之境,大概是传说中的魂飞魄散。

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想的有点多,肚子有点饿。

这证明半夜思考尤其减肥。

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