下午的时间就是非常的静谧，我可以听到风扇的声音，外面马路上的车流，工厂里机器的声音，空调滴答的流水声。这几天旧伤又复发了，在家里养病，柱拐杖行走。一天的时间过得很快很快，不知不觉快到傍晚了，我不能出门，也无法出门。打开电脑，也不知道想去记录一些什么东西，但是我想了又想，那就来写写我的爱情吧。
故事的开始总是美好的，故事的结局也总是以悲剧收场，到了分道扬镳的年纪，却也只能埋藏心底。竹与青的相遇，如若没人踏出第一步，也不会有后面所有的故事，我是故事的主人公青。那年遭遇前段感情的痛苦，直达竹的出现，那几个月失眠，靠吃褪黑素勉强睡着，每天在无人知晓的社交平台上发泄内心的不愉快，本不想与任何人聊天，但也是被声音吸引，要说，那个时候，大家都年轻，觉得有好感就可以一直聊，一直聊，那是国庆的时候，从家里去江苏，刚好竹在南京出差，纠结万分下在南京下了车，吃了第一顿饭，要说见网友，那现在我看自己当时真的很勇敢，但如若我没有认识他，那后来艰难的时光，我真的无法一个人抗下。所以第一顿饭吃的便是我喜欢吃的鱼，现在回忆起，其实我当时挺快乐的。然后感情迅速升温，他又找了我很多次，直到不在南京出差，一起看电影，吃饭，聊天，做实验遇到很难的时候，我太懦弱，只会哭，他会安慰我，劝解我。帮助我寻找解决问题的办法。那时的我真的感受到了爱情在开始甜蜜的样子，当时他一个月也就4千多的工资，一个工作的人与我还在读研的学生谈恋爱，那一年多的时间里，他只要有空就会来找我，我承认，因为第一段感情的失败，让我在这段感情中有所保留。我记得，那个做实验的大晚上，他凌晨陪我一起去实验室做实验，最浪漫的事是，那年过年，快上班了专门来看我，因为疫情就没有回去，来的前一天还没有下雪，第二天就已经银装素裹，那年下了很大的雪，一起看窗外的雪景，也感觉很浪漫。说来我真的无比的固执，不愿意点外卖，就舍得让他冒着大雪去买吃的。现在想想，也是愚蠢。时间在慢慢过，竹他的工作很忙，经常是出差，所以一年中见面的次数很少，屈指可数，不过我真的不喜欢那种天天在一起的恋爱。所以日子就那样过。疫情的时候在安徽出差，封城了，还是去车站碰运气想来看我，我怎么讲都特别固执。其实这一年的时间里，我真的很快乐，要说论现在，还是在镇江的日子最快乐，最后也没来。23年初，那时我在疯狂找工作，没钱，杭州，深圳，跑了几次，每次他都会竭尽权力帮我。直到工作找到了。我欠了他很多钱。其实那个时候我真的很感谢他。而且在这1年的相处中，他从不会跟我吵架，更多的就是包容我的所有，让我觉得他始终不会离开我。可是就在23年6月，奶奶突然走了，写到这我真的很哭，我的童年及上学的时光，全部都有奶奶的身影，所以我不敢回忆关于奶奶的任何事，因为我根本写不下去。回家的路上我哭了一天，家里不知大哭了多少次。直到6月再回学校，我真的只想去外面看看，我选择去我最想去的绍兴走走，他当时跟朋友在杭州，我说那你能否来陪我，他不愿，我知道，他当时想分手，我也明白，那就不强求，我自己在绍兴，宁波玩了几天。回去毕业，然后7月多坐上去深圳的飞机，来上班。
一般来说故事写到这里，大家可能会觉得，那青工作步入正轨，这个男的又不愿在一起，那就分手算了。可是，生活总是会跟你开很大的玩笑。那些事情，我直到现在都难以忘掉，也直到今天，我还在经历者那件事带来的痛苦。
去深圳之前自己找的房子，然后住了不到一个月，有一天晚上洗澡，玻璃炸伤，左跟腱部分断裂，还好的事，他那天刚好来深圳看我。我才刚开始憧憬未来生活。就发生这样的事，谁也不能想到，生活就是处处充满意外。因为我自己就是医生，当时觉得就是皮外伤，缝合包扎一下就好了，去了就近的医院，外科医生告诉我跟腱断的时候，我真的天塌了。就赶紧去了我呆的医院，在深圳人生地不熟的，住院了。从8月5号到8月22号我妈来，这段时间里，如若没有他的陪伴，我真的不知大怎末熬下来。遇到这个事的时候我整个人都没反应过来，当天晚上就是去医院，到了凌晨住院，然后他回住的地方拿东西，8月5号，我打很多电话请假，难以接受，要躺一个月，加之月经提前。然后住院期间，他白天来陪我，晚上，他回去，那几天把他折腾的够累。等8月7号我出院了，那时只能跟我爸妈说我很轻，没关系，不用太担心来，家里当时也在忙。但内心的崩溃只有自己知道，他那时是因为辞了那个工作，所以才有时间照顾我，他说新工作要让他去上班，我说那你去吧，他看出了我的难受，告诉我跟老板说等我妈来了我再去，就这样，每天做饭洗衣服，3天去带我换药，他没有一句怨言，我知道，路很难走，轮椅很重，跟那个房东扯皮，赔偿的事他帮我去跑，想打官司，找律师的事他去跑，每天跑很多这样的事，还是要回来照顾我，洗衣服做饭，帮我洗头，即使他是我男朋友，他做这些，我还是很感谢他，助学贷款的的钱他先帮我垫了，刚工作，兜里几千快就来深圳了，付了那里的房租，我就没钱了，我爸妈根本不知道这些，若不是他帮我，我真的很难熬那段时光，跟房东扯皮赔偿的事，搞得我每天焦头烂额，然后这个事搞了一周，他不知道去了多少次社区。要说这租房子的诊室很恶心，这种房子租给别人，残害别人身心健康。就要举报他，投诉电话不知道打了多少。可惜势单力薄，没有更多人知道我的遭遇。后面这个事情搞定了，又跟他说我要搬家，受伤期间我没法下地，他又兼顾找房子的任务，天天跑去看房。跑了很多很多地方，我在网上看，他去现场看。最终决定了。我当时就是想飞快的从那个房子搬出去，一切搞好，那天上午下大暴雨，淋了他，他说我为啥要在这个时候搬家，他每次都是先把我安顿好，再去忙自己。我内心很愧疚，但是也没办法，这一段日子，他真的为我付出了很多很多。这些我不愿提，但是都记在心里。就这样住进了新的房子，每天给我做饭，我说什么他做什么，就这么一个人，我当时心想，真的我真的很幸运。他能做到这个份上，我很感激。我不愿像别人谈及他，他尊重我，我师姐来看我的时候，他出去外面了。直到家里的事忙完，我妈来深圳，他做了一桌子菜，去车站接我妈。其实我不愿写这段，是因为是痛苦的回忆，真的很哭。
再接着我的伤慢慢恢复了，我并没有告诉我妈我经历的这些，因为很多不确定，后面的天崩开局，工作后日子能有多好过，遇到的主任像傻逼，遇到的人真的很背刺，职场这碗饭真的没有好过的，我已经不知道好多次，好多次了，就是很内耗，很痛苦，他24年初年前来看我。我那时不想跟他在一起，想分手，他不同意，又继续着天天靠打电话联系的生活，他每次出差回来都会来看我，我说他没诚意，总是回公司，顺便来深圳。呆几天，然后那几天我就会比较开心，做饭，打扫家里，出去玩，后来的后来，我挣了钱，也给他买这个那个。第一年工作的时候，很潇洒，每个月花很多。等第二年好点了。随着时间的发展，距离的变远，心里的距离也随之变远。我们的矛盾越来越多。24年基本没见几面。12月份，我随口说的话被别人当了真。或许他也想离开我了，对这段感情感到厌烦了。我们12月的时候天天吵，电话吵，拉黑删除很多次，说是三观不合，想法不一样，他想回老家结婚，我觉还想再等等，我想留在这里。我跟他说，最后一个月了，我们做左后一个月情侣，12月31号分手了。我以为这次他还会像往常一样，说说笑笑，岂不知他已经计划离开我许久了。1月初，他不想了看我的，我说了很久后，他才愿意来，以前怎末赶都赶不走，现在很快就要走，留不住了。
过年期间我说那我去福建吧，我去看你，他久久不给我回复，直到最后退了票，也没在见，这期间我真的很痛苦，很难受，失眠，每天靠忙碌麻痹自己。我把他屏蔽又把他拉回，我深夜打电话给他，换来的却是我跟新的人发展顺利，我不知道我在感动自己，还是感动他，我又继续难过，伤心，痛苦，4个多月来，我曾经怀疑过我可能真的错了，丢了重要的东西，我觉得我就是留恋他的性格，这个脾气，还有这个人，说很多话，换了都是冷冰冰得不合适，直到有一天，我才幡然醒悟，原来，曾经得那个少年再也回不去了。也是这些事，让我渐渐明白，什么才是重要的，我曾经觉得他不会离开我，我忽略他的感受，没有好好的维系我们之间的感情。确实我也有问题。我曾以为不会走的人也离开我了，只有自己知道这些日子怎末过来的。有一天，我实在忍不住，我说，要不我们复合好吗，他迟迟不回答，我多么伤心啊，痛哭。不过这些已经过去了。我渐渐的明白了我们回不去的事实，也渐渐的明白了感情不是一方的决定。我也知道了什么是重要的，他说我的爱拿的出手，但你的呢，是不告诉任何人吗。在这件事上，我不想辩驳，因为，我有我性格的缺陷在。他很快放下了，可以说是还没有分手的时候就已经放下了。可是我没有，我后知后觉。分手是我提的，难过的确实我。直到现在，我们依然保持联系。可是我对他，已经没了想在一起的想法。所有的人都应该往前看了。这段感情带给我很多，我懂得了怎末去对待你在乎得人，如何去维系关系。没有人会一直等你。分手快5个月。我渐渐不那么难受，或许再听到哪一天他说我跟谁谁在一起，结婚得时候我会难过一下吧，因为那些记忆无法抹去。所以那份爱也留存心底。
我的故事结束了。树上没有阳光得影子了。
谨以此片纪念我曾经的爱情。
