在我没准备好的时候，那个最深处的自卑和不安又一次跑出来迎面撞向我。

下午一进场室内已是满满的人，今天我竟然来晚了？果然进退自如的座位已被人占据，顺着舞动欢快的人群好不容易找到了靠窗的里侧座位，和往常座位相比方向变了，坐下来后心里有些隐隐不安。课程进行着，亲密关系话题开启后，吸引了我的注意力，确切地说是好奇心，我好奇老师会怎样讲，讲哪些内容。随着话题的深入，气氛越来越浓烈，我觉得自己开始不自在不想听了，老师好像没有要停止的意思，心想怎么回事这话题总也讲不完呢，看看四周好像大家都在认真地听，可我身体的不自在已经翻动起带来了情绪再也压不下去了，我不知道是什么，我想低头如果有眼泪就静静地流出来吧，可是座位太挤，连低头的空间都没有，如果一直正坐着，我担心自己有想站起来的冲动，因为已经感觉到非常尴尬了。我不知该怎样分心，耳朵里清晰地接收着老师的每一句话和大家的反应，脑子里却在打转转，为了缓解那幅难堪尴尬，好几次扭头问别人几点了，我真的快撑不下去了，心里反复念咒一般：还不结束呢，难道这个话题要持续到下课吗？我坐不住了，因为快控制不了自己的身体了，如果坐在靠门口的位置我一定会第一时间选择逃跑，再不逃的话真的会情绪失控。可是我连在众目睽睽之下向外走的勇气都没有，我怕别人看见我的窘态，只能坐着强忍住眼泪在眼眶里打转转，不知道接下去会发生什么事情。那个温情动人的视频适时地“挽救“了我，借着教皇和男孩的镜头出现，随着老师旁白的响起，“父亲”两个字一下子让我可以合理地把眼泪瞬间喷涌出来，那一刻我已经搞不清眼泪里有多少是为父亲而流，有多少是我先起的情绪带来的。

接下去和al做的练习还能很认真地投入。课程结束，吃晚饭，聊天，都很正常，回房间后我又反常了不停地唠叨：太尴尬了！怎么会让我这么尴尬呢！（其实我想说的是：我到底怎么了？我被触到的是哪些情绪？哪些故事？）接着各种吐槽、发飙（此处省略几百字），眼泪已经没有了，但发出来的所有声音几乎都带着哭腔。

感谢我的同伴！在我失控、无助的时候总能以她独特的方式接应我，让我有机会真情流露，与心底处被埋藏最深最深的情绪对接。到累倒在床上时，眼泪又流下来，我终于捕捉到了那个折磨我的情绪，我一直为自己不敢解决婚姻问题、逃避亲密关系而深深自卑。

为什么课堂上我好不容易从很多人有的自卑我却没有中找回了一些自信，又一下子被打入了谷底，一定要让我自卑到极点？为什么别人即使用尽全力一定要修复亲密关系，我却一意孤行让心游荡？为什么别人都能臣服于当下，我却要去做那个另类的？为什么我任性而为却把自己捆得不能动弹？为什么总在我没做好准备的情况下，要抛给我这么多的新功课？这真是成长中的痛吗？为什么别人哭过之后是笑，我哭过之后还是痛？是痛还是我在逃避？

曾经为性、爱之间哪个为因，哪个为果自责过；曾经无数次把所有的问题揽在自己身上而崩溃过纠结过；曾经为着力点用在处理关系上毫无进展沮丧过；曾经为终于找到可以先处理好与自己关系的课程安心过，可是转了一圈，好像一切又回到“关系学”中了。

为什么我已经坦诚地对自己承认，是的我就是处理不了婚姻关系，分而不离，和而不亲，我已经接纳自己的婚姻现状，留待时间去处理，我走我的路与别人何干，这些情绪还是要冒出来折磨我？

曾经在孩子面前大哭过说：儿子，即使辞职，我也不怕养不活你，可是，我就是不敢（走出那一步）。当我的感受与孩子的感受并不相同，我该怎么选择我的生活？曾经在妈妈面前试探过，哪怕一句体谅的话也能暖暖我的心，却被一句“你得为孩子着想”堵了回去，即使我对着她大声发怒，说我一旦决定了就一定能承担起后果，我还是不敢向前迈。我心里有太多的害怕！课程的最后与同伴互相见证那封写给2018年12月31号自己的信，当我读到那句“我知道这一年你过得不容易，你不要哭”时，我又哭了，泪水让我讲出了不敢离婚的害怕。我害怕承担后果，协议不成我退缩，我没有那个勇气强力去达成自己的心愿，即使提前已作了准备，因为我害怕面对孩子，一旦决定就不会再回头，我不确定那一定是好的结果吗？即使我知道他不会因为任何事情的发生不爱妈妈，我的内疚感却无法消除，我是个自私的人，做母亲的时候以为过日子就是这辈子最重要的事了，没有考虑过任何承担的情况下让一个生命来到这个世界上，这一生的体验对于他是苦还是乐？作为母亲的我能做出正确的选择吗？我害怕面对社会，女人付出的再多都是隐忍的，坚强的，“放着好日子不过”的声音、周围异样的眼光却会是击垮我心理的那根稻草。我更害怕面对自己，面对一个人的生活，面对一个人的孤独，为了成长中的孩子，我敢去蹚路去面对未知从没后悔过，为了自己的未来我却胆怯了，这真的是我想要的自由和幸福吗？我真的准备好了吗？即使我准备好了，这个社会准备好了接纳我吗？

办公室的落地窗就在右前方，情绪疲惫的时候我会站在那里向外看，远处层叠起伏的山、夕阳西下的晚霞常让我想起爸爸，他就在那个方位看着我。闭上眼睛，我特别想靠近他，想听他说，想知道这一生他感受过幸福吗？想知道走过五十年的婚姻如果再重来，他会选择什么样的生活？还会扛着巨大的责任感而对自己不管不顾吗？想知道他为孩子付出这么多后悔过吗？想知道个人幸福应该怎样与时代共荣共存？想知道他所希望的我能过得好，是什么样的生活？

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