一个很离奇的梦： 一个地动山摇的时刻，我急忙逃生，本能的和着人流往山的一面跑去，但是，潜意识里很快觉得不应该跟着人流，应该回头，于是毫不犹豫的调了头，逆着人流，往山的另一面跑去。实际上，山的另一面看上去很危险，所有的岩石已经松塔，到处都有碎石滚落，如果一不小心踩上一个不稳固的石头，就会掉下万丈深渊，亦有可能，被碎石碾过而随之滚落下去。我心里清楚的明白那样的境地，但是却坚定的相信那里很安全。果然，一个空中的轨道列车疾驰而来，我便登了上去，如过山车一样的快速离开后，身后的山崖便完全的垮塌了，那些正在逃跑的人则全部的殉葬于其中。那一幕惊心动魄，惨不忍睹，甚至在梦里，也渲染了许多见头不见手、尸体支离破碎的惨状。我心想，多么不幸的人们啊！而我，被载到了山对面的平台上，稳稳当当的。
回到现实中来。
我踏进一家咖啡厅，和往常一样找位置坐下，并不急于点单。我喜欢这家咖啡厅，它位于一个菜场的旁边，外边的道路不管什么天气都湿漉漉的，但是一踏进屋里来，就是舒适温馨。老板是一个美国人，我和他几乎从来没有聊过天，只是有一回，我好奇的问他，你这里怎么有这么多关于基督教的书，他说他就是基督徒呀。噢，明白了。之后，我们每每见面，也就是简单的问好，从未深聊。只是从他的眼神中看到一种友善，一种普通人、陌生人显露出来的友善，于是更加让我喜欢来到他的咖啡店里。
咖啡厅的装饰是趋于美式的，简单明了，不太刻意做作，也不太精致玲珑，只是觉得每件物品大致都应该比较经久耐用。咖啡桌是水曲柳木纹的，是在美国常见的样子，而我的家里刚好也是这样的木纹的家具。无疑的，熟悉和亲切的摆设，也是我成为这家咖啡店常客的原因。
我原本几乎每天都来到这里，看看书，写写字，或者在沙发上打打盹——打打盹也好，我总是想，利用了时间，是属于我自己的时光。我几乎不约朋友，我喜欢一个人的思想与表达。
从上一次来到这里到现在，相隔了一个多月了，要不是由于那个离奇的梦的话，我仍然有意识的抵制自己来到这里。为什么要抵制呢？我细数一下我的心理：来这里喝一杯咖啡，需要一定的花费，万一有一天我失业了，我那里还付得起一杯咖啡；我好像也不能写作了，妈妈担心这是个高风险的事情，我的外公据说就是因为写写说说而失去了半辈子的自由，因此，我妈“宁愿我一个字都不会写”；我更不要再看书了，我希望我的思想就此冻结住或是凝固成为一块石头，总之它不要再自由流动，我至少要替妈妈把它锁起来，好让她觉得安心；我还要试图不要眷念那些熟悉亲切的摆设，美式不美式的，我好像过于的异域化了；还有，那种友善，更不要提了，不过是浮于表面的东西......我该放弃这一切！
这一次来到这里，我一个人，没有约一个朋友——好像也没有什么朋友可以约的。梦里的自己也是一个人，没有和谁商量或是结伴，毅然决然的调了头，朝着安全的地方奔跑——看上去危险我却坚信安全的地方。梦里的勇气和安全感一直伴随着我，带着我回到了这里，从新恢复我以前的生活：我带了本东欧流亡作家山多尔的书——“除了95%表达的自由，还有5%沉默的自由”，山多尔这样说他自己对自由百分之百的追求；我再次在简书上开始写文章——万一我失业了，总会有一个读者愿意来帮我买杯咖啡吧，我这样期待着。
坐在咖啡厅的沙发上，一个刚好的高度，让半落地的窗户的矮墙把湿漉漉的道路挡在了视线之外；视线之内的是居民小区的庭院花池，绿植一年四季都很繁茂。我的座位对面，也是一个偌大的沙发，空空的，我却也并不指望一定要谁来陪伴着我。
梦里的我，一个人，逆着人流，奔向那辆空中列车。
我猛然领悟到，那辆轨道的列车，是专门为我而预备的——为有勇气调头的人——它也有可能出现在任何地方，为调头逆流的人预备着。
