明天是六一，0-18岁的孩子们都过这个节日。

我自己掐指一算，自己的年龄顶得上2-3个孩子了。今天看弟弟大学公众号发布的招生宣传片，青春的朝气蓬勃，一切都有力量，让人真想让时光倒流，重新过一遍青春。

从刚满18岁离开那个百万人口的西南县城，一路向北，到北京上学、工作、结婚、生子——这一路，好像我也没有不用心、不努力。

但是回首，我还是多么的希望，我可以回到从前，从来一次。

上次无聊发朋友圈，问朋友们：如果有时光机，愿意回到多少岁？好几个结婚的同学告诉我：回到结婚那一年。哈哈哈~

每个人都各有心事。

孩子6岁了，从很少对他严厉，或者说对他很不严厉，因为我觉得人心总是很难呵护，稍不注意就会受伤，我不愿意他变得敏感、自卑，让伤口一路到成年。

儿时不可谓没得到太多的疼爱，但可能是爸妈表扬得少，隐隐的不自信总是伴随我，哪怕是考第一名，它仍然伴随我，心底有个角落——是空的，我好像总是不确定：我可以配得上那么多爱。

有时候自我保护，总是会把人想坏——那样比较不容易受伤。

好像无论上学、还是工作，还是结婚、带娃，我总是一直奔跑，很难活在当下，享受当下的一切，总是不满足——对自己不满意、对别人不满意。

以前去禅寺，法师说：我一直试图告诉你们，不用证明自己，只要活着，就值得被爱。

那句话，好多人都觉得很扎心。

是啊，真想对那么多的姑娘讲——不要太要强，好好享受着眼前的一切、一切吧。

做公众号很累、很累，内心已经很强大了，还是很累、很累、很累。

那天看到一句话：有一种微商式新媒体人，把稿子往各种群和朋友圈转发，连微商都要把这种人屏蔽。哈哈哈，说的仿佛是我。

有时候，我也想，好友量四五千，可是阅读一两百，很多人都不会打开看，如同我不去打开很多人发的文章看一样......

有时候，有的脆弱会暴露给陌生人看，前两个月我几乎把简书作为一个树洞，写写自己的心情，自我疗愈。

后来，我好了，告别了似乎放不下的人和事，也不鼓励自己继续对着树洞说话。于是，把简书做成一个公开的场所，转发一些公众号的文章。

但是，我不是钢铁，血肉之躯，偶尔也会有情绪起伏，偶尔也会觉得渴爱，会要自己一个人消化那些无法处理的孤独感。

以前，我一直想，逃离这个婚姻，我就会好么？

但是孩子好好的，又不忍心。

更多的人同床异梦，各自刷手机，今天看到校友在群里分享了一下中年人的婚姻状态，深表认同，也只能“呵呵”了。

我不知道是不是所有的爱情开始都是轰轰烈烈，到最后都是难免一地鸡毛，遍体鳞伤。

极端的，还是那位法师告诉我，爱情它就是一坨屎，如同人周期性会喜欢人，但是感觉过去，就哗啦冲掉，啥也不留。

所以，我想， 我们渴望的不是爱情，而是个体面对这个世界，如何处理自己的孤独感。

人不能永远打鸡血，我已经惯常自己打鸡血了，但偶尔还是会脆弱。

以前还是看过一位老师写过，最高级的孤独其实是孤寂，了然这些心理状态，但心里很恬然。

我们，永远不可能从外面找到永远的安全感和爱——无论亲人、朋友、爱人还是孩子，都不能。

内心的安宁、平静、温暖只能处在动态，不断去获取，每放下一丝丝的躁动、自私和贪恋，也许爱和平静就会更多一些。

我觉得孤独了，是我着急了，贪恋了啥，还是回到眼前的当下，每一分钟，丝丝分明，该干嘛干嘛。

回到开头的话题，即使人到中年，即使日渐发福，即使白头发会越来越多，不断侵袭大脑......但是每一天都是鲜活的呀，鲜活的你会每天鲜活地面对这个世界，如花一样绽放。

我承认自己有焦虑，甚至我开始怕死，甚至我开始真的着急，好多事该做都没做，写作方面好像还“一事无成”的，总是不甘心。

但这样的心态，其实是要不得的。有时候甚至会用这样的心态要求孩子他爸、孩子，觉得他们的节奏慢。

这样不可以，我们不可以要求别人，也不可以逼迫自己，还是淡定下来，跟自己身心和解，平和的相处，笑纳每个当下，接受每一种情绪，然后，随着因缘，做好事情就行。

这一路走来，其实也不后悔，都结结实实地努力过，一个个驿站，遇到一个个可爱的人和事。不再联系，有的已经刻进生命里。

我想，过往的自己要告诉今天的是——继续奋斗中，希望给自己的生命多一些暖色，享受人生。你不是，用来逼迫的。

爱自己~

真的爱自己，也就可以爱周围的人了。