人的一生，除了亲人，还会不断结识了很多陌生人，从同学到同事，还有各种方式认识的朋友，在与每个人的接触中，我们学习与人交谈相处，学会善解人意，学会成长和彼此分享。

                                       

这么多年，仔细想想自己还真没跟哪个朋友相处不下去反目的情况，有些只是关系本来不深，时间久了也就自然而然没了联系，仅剩下几个常联系的朋友。

到了这个年纪也愈发明白，

知己不必多，一二足以。

彼此时不时地聊几句，互相汇报一下生活现状，聊一下开心或不开心的，虽然各自生活在不同的城市，有着不同的生活圈，也都保持着一种相安无事，各自安好的状态。

但是，总有一些人太把自己当回事，你稍稍对她有半点怠慢，她就觉得你欠她，对你不依不饶。

                                       

最近一段时间，停下工作来休养身体，也在努力地平复因为体虚造成的无力感和易怒情绪。

上周末，一个表妹从外地来北京玩，之前也没有打招呼，到了直接发个北京广安门的位置过来，也没有配文字。

不巧的是，当时我跟男朋友正在吵架，心情极度不好，哪有心情回复她。

后来，过了俩小时，她打过电话来，我也没有收到。

随后她就微信发过来一句话：你这么忙吗？都不看手机。

一看她就是急了。

我一向主张，当自己有坏情绪的时候，不跟人交流，担心把自己的负能量传染给别人，所以尽量避开这种状态下的见面或者聊天，只想自己慢慢消化。

她一直在催，我也不能不回，所以我努力缓下自己的情绪，回复她：你来北京了，解释说我在忙，没看见。

她回了俩字，嗯啊。

我也就没再回复什么。

过了俩小时，她又问，你这么忙吗？质问我对她不管不问。

之前聊天，她说这周末回家陪她妈过母亲节，结果临时变卦来了北京，也并没有告诉我这个在北京的“东道主”，就是到了突然发上来一个定位，表示她来北京了，我应该去接待她。

我不知道她来北京有什么重要的事情，宁愿放弃陪妈妈过节。

我就问她在为什么来北京，而不回家。

她说等她现在这份工作辞了再回家，也没说来北京的原因。

就这样，谈话结束了。

那就是日常玩耍呗，看她朋友圈照常连刷三四条的状态，我知道她有人陪，那就够了，我还有自己的情绪需要处理。

原以为这件事就这么结束了，结果，昨天周一一大早，她微信发过来一大串文字，占满一屏，其大概意思就是，这次来北京才终于发现她是真正失去我了，打电话不接，微信不回，说她一直拿我当亲姐，而我却拿她当表妹......还说，一直都是她的热脸贴我的冷屁股，所以决定以后不打扰了，祝福我，一切顺利......

我的天，这是怎么了？失恋了吗？戏有点多。

我回复说，大家都是成年人了，不是小孩子。谁都有自己的事情要忙，有自己的情绪要处理。

我实在是没有办法随时听候你的差遣，自己的情绪已经够糟糕了好不好。

我不要求什么感同身受，但求相安无事。

没有人会时时刻刻照顾你的小心灵，更不会随时恭候你的大驾，只要你来了我的地盘上，我就应该毫无怨言，对你笑脸相迎。

没有什么是应该的，必须的。

真心的朋友不会因为你的一次拒绝而否定你们以前所有的关系。

                                       

身边一个朋友小象，大学室友，我们住的不远，每次来找我玩，她都会提前问我在家吗？方便吗？十分懂得考虑别人的感受。

前几天她借我的眼镜去看电影，今天要给我送来，问我方便吗？下班路过这里给我送来。

我说当然可以。

之前要借我的电脑用，上来先说自己有个不情之请，说出要借电脑的意图，还附带说要是实在不方便也没关系，她再想办法。

因为我自己要用，所以都是怀着歉意拒绝了她。

而她一点都不介意，我们感情照常。

相比较，这样的相处更让人舒服，舒心。

当你学会尊重别人，为别人考虑的时候，别人当然也会以此回报你。

今天恰好看到一句话，“成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思。”

有些拒绝是很委婉的，不想直说，也只是为了体面。

也许是曾经的自己太软弱，对朋友的各种请求来全盘接受。让人认为我“很好”，“好说话”，什么话都愿意跟我说，有事也愿意找我，所以这就成了常态，提要求变得理所应当。

一旦，我表现出拒绝地姿态，他们就会埋怨，指责我，对这份友情不在乎。

但站在他们的角度，又很少会体谅我的感受。

有些情况下，我本来可以拒绝，但顾及情面，还是会选择迎合对方。

上大学的时候，因为是在一座海边的旅游城市，每当各种假期到来，很多外地的同学从四面八方来找我玩，有时候一个假期来两个同学。

那时候都是穷学生，没什么多余的钱，去一个有同学的城市旅游的好处之一就是，最基本的住宿不用花钱，那就是跟我一起挤床位。

来一个人还好，在我的上铺挤一挤，但同时来两个人来的时候，就需要我的一个室友帮忙挤一挤了。

宿舍的那种1.2米宽的床位挤两个人，现在想想也是挺厉害的。

但那时候为什么就不能花钱住个酒店呢？

除了住，吃饭也是一个问题。

基本就是在食堂解决，刷饭卡。

有的同学确实不错，也会请我吃顿饭或者送个礼物回馈一下我这个东道主。

出去玩，我就当导游，适当的门票车票之类的花费也是必须的，虽然这是除了自己生活费之外的支出。

所以每次当同学走后，我的生存指数就困难一级。

不过，我的室友们貌似都很“羡慕”我，说每个假期都有人来找我玩。

是的，有时候我也会羡慕自己有那么多好朋友。

                                       

但是好朋友又是什么？

是那种能互相理解，尊重，能够为你着想，是建立在成熟独立的个体之上的依存关系，分享喜怒哀乐。

在现实相处中，其实，人都是自私自我的，不自觉把自己当成主位，希望朋友关心自己更多一些，尤其是年幼时期就结识的朋友。

学生时代的一些朋友，在步入社会之后，彼此的生活圈，工作圈子越来越不一样，话题也相对少了，也仅仅凭着多年前的感情基础在维持着这段友情。

互相理解似乎变得越来越不可能。

彼此最新的状态也不能及时了解，异地造成的差异不断增大，谈话也许只是停留在简单的虚寒温暖，甚至连虚寒温暖都没有，只是自顾自地谈论自己。

如果做不到及时的关切，那就请保持基本的礼仪。

只要两个人还合得来，就还能相处，关系就能继续。

一旦其中一个人较真了，那就这样吧。

成熟的关系是顺其自然。

不要在朋友面前装小孩哭闹，要糖果。

大家都是成年人了，有话好好说。

不强求，不埋怨。

各自安好。

这才是成年人该有的气度。

                                       

                                       

『万家灯火看得太破，

寂寞只能一人抵抗』

公众号：松薯

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