文/小树

一

18年的起点，大概还要从去年年底说起，去年年底特意安排了几天行程，去了一趟广东，辗转了几座城市，为考研择校做前期考察。兜兜转转回到武汉以后，发现几个学校，都没有一所适合我的条件，大概是我太谨慎，又或许是诸多因素导致，最终还是选择了本省的一座知名高校。

18年年初二外婆在我家住了两天后就被舅舅送去养老院。

我最喜欢的都市作家张欣在《不在梅边在柳边》末尾描写了一个画面:梅金送走了自己的儿子，在城市街头趴在方向盘上，不自主的哭了起来…

18年过去，想到浮华掠影，这城市的街头充满瞬间，能记住的实在甚少。

我能忆起八月的某一日在黄昏街头，那一抬头的瞬间与焦阳对视，竟觉得它如此温柔，仿佛某个六七岁的孩童，刚睁开惺忪的睡眼，眼角还沾着泪珠。

18年，我的生活在朝着更好的方向走，而我也变得更加成熟，或者只是更加世俗罢了。总体来说，一路走来的诸多不易。我体会到当我有过悲喜与隐忍，便很难再反复掏自己的情绪，很难再被一个人或是一个行为打动。

这一年，难过的不是和朋友的疏离，而是目睹至亲之人与我渐行渐远，却无能为力。

18年深刻体会的道理有奇葩说中傅首尔说的"成年人的不开心不是掉了一根棒棒糖那么简单，是有一阵子你忽然觉得很难过，你会问自己，我怎么把自己活成了这个样子，而我们总有这样诚实的面对自己的时候。"

这几句话大概就是我在18年很长一段时间情感世界的真实写照。

我现在觉得这是沉淀的一年，但凡人要学成一点东西做成一点事，孤独和忍耐不可避免。

二

18年是我静下心来备战考研的一年。

考研这一路，我真正明白了一个道理:成功从来不是一蹴而就的，不论在人生的哪个阶段，你必须持续不断的努力，才有可能在实现梦想这件事上有所作为。

就像某位学长曾跟我说的"读研它只是一个新的起点，不是终点"。

而考研这一路，不是说一帆风顺，它是掺杂着某些不好的因素，成为我的阻挠，就像我一直说的，我身边一直有不怀好意的敌人和总想看我笑话的小人。

但在我心里无比清楚，我努力学习根本就不是为了狠狠打他们的脸，不是为了证明给不看好我的人看，而是为了对得起我自己，为了让我爱的人和爱我的人他们也开心一点、好过一点。

回家的时候，和我妈聊到考研这一路，我妈说:"不管你考不考得上，你能坚持在自习室坐上十个月，这份毅力和自律就不是一般人能做到的，就凭你这份毅力我也相信你今后一定能成事"。

不光我妈信，我也信！

考研这一路不比高考轻松，它和高考不同的是没有人监督我，要求我，我靠的纯粹是个人自觉。

虽然还没有正式工作，还没有开始读研，但我开始相信我以后可以做成很多事，我可以过好自己，因为我会努力经营自己。

三

18年我对生活有一些新的领悟。

我现在对于"走出半生，归来仍是少年"的认识大概就是历经生活琐事的磨难，你依然对生活热诚。

那些生活琐事所渐渐磨光地是一个人的锐气，但不应该是期待，不论你到了哪一个年纪，都不应该放弃对于美好生活的期待。

随着年龄增长，人生所经历的磨难不会越来越少，物质条件再富足的人也一定会经历各种各样的磨难。

我现在知道我为什么始终对外婆的晚年充满遗憾(我外婆晚景凄凉，患病四年，儿女不孝，在养老院去世)，很大一部分原因是我目睹了她从一个人过着快活的小日子，到生病，到担惊受怕，经历无数次的期望，到最后绝望，以致含恨离世。我深刻地懂得她的心理挣扎，她的极度期望又失望。我见过她笑起来前仰后合的样子，也见过她满眼伤悲担惊受怕的眼神，所以才为她的走感到无比遗憾，甚至打心里知道她走了才是对这份痛苦的真正的解脱。

可我一直没有办法真正说服自己。我不敢看她的照片，因为只要我看她的照片，就止不住的伤心。

四

我想起今年是我的本命年，小的时候，我总觉得24岁是男生生命中最好的年纪，这个年纪的意气风发，是我儿时无数次的憧憬。那个时候我只想到二十四岁的自由和美好，却没有想到二十四岁的离别和悲伤。

这一年，大学毕业，至亲离世，也遇到一些值得我努力珍惜的人，也许是命运有意安排。这么多年我对得起自己，也没有让爱我的人失望。

我知道今后的路还有各种磨难，可我也成长了很多，不管今后有多么艰难，我都不会忘记儿时的那份最单纯的期待，我不会忘记外婆跟我说的那些话，从此以后，我的心里有了真我，我可以笑着说，我真的努力地在这世界活着。

2018年的年尾，考完试赶回家送外婆灵柩出堂，然后去了一趟北京，给了这一年一个很有仪式感的结尾。

这一年，难过的，隐忍的，放肆的，痛的，喜悦的，深爱的…都经历着，我心里终于有了根，往后我不再觉得心灵飘无定所。

不论如何，在这里，我要真心地祈祷在2019本命年好事多一点，祈祷那些我在乎的人能活的更好一点，更多一点开心，愿用我的光和热来感染他们，让彼此对生活多一分期待！