窗外，秋雨淅淅沥沥的落下，带着几分铺面而来的寒意，一场秋雨一场寒，今儿个我算是真真切切的见识到了。
从六月份毕业至今，我换了两份工作，如果从学校实习开始算起恐怕不止了，从开始的对自己的专业算不上讨厌还带着几分憧憬，到现在的几分惶恐不安还带着几分惧意，我不知道该怎么描述自己。
以前埋藏在心里不愿意细想的问题，一个个都冒出来了，“我的人生到底该怎么过”“人生的意义到底是什么”我很迷茫，很难受
“迷茫的时候，动起来，去运动，去旅行，多去尝试”这是我听过最多的建议。我也曾往外面跑过，看着人来人往的街道，似乎我显得如此的格格不入，每个人都找到了对自己的定位，似乎就我还没有。
我就像是身处在迷雾里，找不到方向，“先随便找一份工作干着”“你看你辞掉不干了，现在又能干嘛”“这个不愿意那个不愿意，三天打鱼两天晒网，你到底想怎么样”是啊，我到底想怎么样，我过成了我曾经最讨厌的样子。
刚毕业时，我曾随便找过，我深知随便找的工作的痛苦，没有仔细考虑过这份工作是怎么样的，自己是否能接受，到底对这份工作感不感兴趣，没有热情整天死气沉沉的工作，终将会烦躁厌恶。
我不想在这样下去了，我想在一个岗位沉下去，不想再这样漂浮不定。
那我到底想做什么呢？我对什么感兴趣呢？还是回到那个问题我的人生到底该怎么过？人生的意义到底是什么？为什么我会活成现在自己曾经最讨厌的样子
大概每个人在小的时候都曾被家人问过:“长大之后想干什么呢”我记得我在还没有开始读小学的时候我想过我将来要考中国最好的大学 我要当科学家 在小时候的我的心里科学家是最了不起的人，所以我要成为这样的人。后来看电视剧看到警察穿着制服，配着枪惩处罪犯，一副威风凛凛英明神武的样子，我就想我将来要当警察，我也要穿着警服，我也要这样威风，让罪犯闻风丧胆，让世人都崇拜我，成为一个人人敬仰的大英雄。
随着时间的推移我心目中，我自己未来的形象越来越模糊不清。
我根本不喜欢学数理化所以我不可能成为科学家，我身体素质不行，经常生病，我不可能成为警察。
我幻想自己最喜欢的生活的样子大概就是“采菊东篱下，悠然见南山”“行到水穷处，坐看云起时。偶然值林叟，谈笑无还期。”在江南的小镇，或者广袤的草原，有一间遮风避雨的小屋，然后跟三五好友一起读书喝茶。
理想很丰满，现实很骨感。终究还是要有雄厚的经济条件，支撑这份梦想。每一份人前的闲适，都是用无数人后的汗水垒成的。生活从来都是不容易的，如果你觉得容易，必然有人在替你承担着这份不容易。
所以的迷茫和痛苦都是因为我承担不起这份不容易，还是学生时代的你还是可以任性，还是可以逃避，因为有老师有家长替你承担这份不容易，现在你已经成为社会的一员你有什么资格任性。
你想要的就用自己的双手去争取。生活最幸福的样子大概就是你所感兴趣的东西恰巧能成为你谋生的手段，能带给你富足的生活，但大多数人还是做不到的吧。虽然讨厌还是努力这去生活，因为有种东西叫做责任
无戒365天日更营 写作预热第一天
